jueves, 18 de noviembre de 2010

La Milá y el Feroz


“Se volvió loca la Milá. Hay que ingresarla” -John Machete Butcher-

Se puede decir que este post entra caducado pero éstas son las consecuencias de nuestro boikot a Gran Hermano. Resulta que el otro día estábamos tomando unos vermouths preparados -al estilo Luis Buñuel- cuando vimos en el programa de zapping cómo han expulsado a una pareja de pipiolos de la casa que todo lo magnifica.


Los expulsados.
Al varón lo llaman el Feroz, un boxeador de Benidorm, simpático y con pinta de sonado. La hembra es una rubia bisexual argentina que se entregó a la fanfarronería infantil y el cuerpo esculpido en tatuajes del Feroz.
Parece ser que en un momento de intimidad postcoital ambos se dejaron llevar por las fantasías de la lechera del cuento y empezaron a imaginarse en los platós de Sálvame y La Noria para explicar a toda España su frenesí de pasión. Con lo que no contaban era con el berrinche de la Milá que hizo de bruja mala de cuento y les expulsó ipso facto del reality, supuestamente por falsear, maquinar, conspirar y hacer trampas.


La Milá.
Con los tres ya en el plató de Gran Hermano, Mercedes Milá se dedicó a lo suyo: someter y humillar al que tiene delante desde una autoridad moral de la que sólo ella es consciente. El feroz ponía caritas de no entender y Milá seguía hurgando, “no te hagas el tonto conmigo” El feroz naufragaba en la confusión y Milá daba la puntilla, “¿Sabes porqué te han echado? Por idiota”. Muy fuerte.
Pues sí, el IDIOTA que escupió sonó rotundo y redondo, retumbó en cada rodapié del plató. Dio la sensación de que se había excedido incluso tratándose de ella.

Mercedes Milá ya no puede disimular su deterioro neuronal, esas salidas de tono al estilo de un Beethoven desquiciado por la sordera o un crepuscular Fernán Gómez iracundo con los plastas, son incompatibles con su oficio.
Cada día que pasa va en su contra. Los síntomas aparecieron hace unos años con Dany el sucio, se agravaron el año pasado con Arturo pito-duro y han rebosado con el episodio del Feroz. Milá odia a los varones jóvenes, chulitos y crecidos, pero hasta que los estatutos del programa digan lo contrario, tienen el mismo derecho a ser respetados por su conductora que un transexual desequilibrado por el tratamiento hormonal o un taxista que no sabe quién es George Orwell.
Ya sabemos que el concurso está adulterado de raíz, la que nos preocupa es Mercedes. Su perfil de solterona, cada día más agría, que deja que sus fobias influyan en su profesión le va a causar un problema de los gordos. Nosotros la aconsejamos que se retire porque la tenemos cariño por sus entrevistas a mitos ibéricos como Ramoncín, Juan Guerra o Miguel Bosé. Y no queremos verla como un fantasma de lo que fue, como les ha pasado a Pedro Ruiz o Antxon Urrusolo, por poner unos ejemplos gráficos.


viernes, 29 de octubre de 2010

audiencias


La guerra entre las majors televisivas está que arde, ahora es con las series. A Tele5 le ha dado por hacer biopics de gente de dudosa autenticidad, empezaron con la duquesa de Alba, siguieron con el primer matrimonio de Carmen Martinez Bordiú y ahora dan la brasa con Felipe y Letizia. Esta nueva moda de la cadena enemiga se merece una entrada por sí sola, la haremos cuando emitan el que de verdad tenemos ganas, el telefilm de los telefilms ibéricos: Paquirri.
Por otro lado tenemos a Antena3, ay, las series (españolas) de Antena3. Podríamos estar dos días intentando entender el porqué de productos como El internado o Física y química. Ahora han sacado Hispania, una de españoles contra los romanos intentando sacar frutos del tirón de Águila roja. Ya sabemos que, a estas alturas de la historia, la cadena familiar no ha tenido una idea original desde los tiempos de Noche de lobos.
Pero el asunto del día es el siguiente. Cuando van a publicidad se dedican a hacer anuncios de autobombo. Así Tele5 dice "Felipe y Letizia le ha sacado una ventaja de 7% de share a Antena3" y lo subraya con un gráfico al estilo diario Marca -cuantas veces hemos oído lo de "la audiencia no es tonta" para a continuación tratarla como si lo fuera-
La cadena triste, igual. Anuncio con la voz en off de Antena3 de toda la vida -ardemos de deseo por conocer al hombre que está detrás de esa enorme voz- que dice "Hispania, líder indescutible de audiencia con más de 5 millones de telespectadores".
Pero claro, si las dos series compiten en el mismo horario, alguien miente. Tratándose de esta gente, seguramente los dos. Pero lo que nos tiene perplejos es el recurso de la audiencia para atraer televidentes ¿acaso la gente elige su programa en función de los índices de audiencia? ¿realmente existe tal fractura social que no funciona las recomendaciones de los amigos y sí funcionan los macroíndices de audiencia? ¿son unos genios o se les va la olla a esos graduados en Toronto en marketing y publicidad que contratan las televisiones?

jueves, 21 de octubre de 2010

Gran Hermano 12



Ha vuelto el reality de los realitys y nosotros le hemos hecho boikot.
La última edición fue un rotundo éxito. El cataclismo económico y social de la Generación Ninja favoreció la recuperación de un programa que hace tres años parecía herido de muerte. La multiplicación de la masa desempleada, atomizada, confusa, apolítica y autista se convirtió de la noche a la mañana en un público idóneo para el celebérrimo programita del edredoning y el confesionario. Tanta gente sin trabajo y sin vida necesitan forzosamente un simulacro con el que llenar el vacío que ha causado su despido. Y si hablamos de simulacros ninguno mejor que LA CASA. Mucho mejor que el porno ¿acaso alguien puede estar pelándosela cuatro horas al día?

Además de todo ésto, la casa es una vía a la esperanza. Si ese ex-militar más patético que gracioso o esa poligonera de que no sabe cuál es la capital Dinamarca se están forrando, ¿porqué yo no? Lo reconocemos, este pensamiento nos ha invadido muchas veces, por eso algunos en Boskovita nos apuntamos al casting este verano para probar fortuna, eso sí, previo pago de sms (de los caros) para conseguir el password del formulario de inscripción.
¿Y qué pasó? Se preguntarán algunos de ustedes. -Redoble de tambor- Pues no nos devolvieron la llamada, eso pasó. Ni una primera toma de contacto. Nada.
Tele5 se jacta de los 62mil inscritos, es decir 62000 X 2€= 124000€. Sin patrocinadores ni spots, negocio redondo.

Nosotros que soñabamos con sabotear la entrevista con Mercedes Milá. Esas entrevistas, amañadas desde el principio, en las que ella tiene el derecho de preguntar lo que da la gana y las mascotas del programa están obligadas a responder a lo que ella pregunta, si ella accede, claro. Que soñábamos con hacer una defensa de la legalización de la drogaína al tiempo que echabamos una meadita en el jacuzzi con la choni de Mostoles de turno. Que soñábamos con cubrir de mierda (excrementos) las paredes de la casa fingiendo una locura genial al estilo Nietzsche o Artaud, pero en directo para toda España.
A la mierda todo. Ni devolver la llamada, qué humillación... Así que vamos a hacer boikot al big bother, a la Milá, a Zeppelin y a su puta raza.
Pero que alguien lo vea, que alguien nos lo tiene que contar.

martes, 12 de octubre de 2010

Belén, Belén, los cuernos de Belén.


El viernes 1 de octubre Tele5 recurría a un personaje de la competencia -Massiel- para sacar adelante su programa estrella Sálvame de luxe. A la misma hora Antena3 destapó la caja de los truenos al llevar a la ex-amante secreta de Fran Álvarez (a la sazón marido de Belén Esteban). Antena3 por primera vez en mucho tiempo iba a dictar la programación de las cadenas en las próximas semanas.
El infiel -por cobarde según el oráculo televisivo- huyó a su pueblo de Galicia donde fue engatusado por un freak de circo llamado Aurelio Manzano que consiguió sacarle al indefenso Fran una declaración pública que desató la ira de Tele5. El imperio, ávido de novedades sobre el tema, se tenía que conformar con especulaciones huecas de su equipo de opinadores -Jimy Gnez Arrnau, el Conde Lequio, Terelu, los Kikos-. El silencio de la reina del pueblo obligó a la cadena a invitar a la vecina traidora, una mujer con minusvalía intelectual, personalidad múltiple y semidestrozada por el abuso del alcohol -esto es totalmente cierto- para que opinara sobre su affaire en el Bar El rascacielos (el bar de Fran, porque Fran es tasquero)
Todos estos ingredientes derivaron en una oferta increible hacia fucker Fran. Antena3 le ofrece 500mil euros limpios de impuestos por una noche en DEC. Fran, rechaza la oferta y opta por ir gratis a la empresa de su señora. Es un gesto de amor ¿?.
De esta manera, la expectación es máxima por ver al premio Ondas entrevistar al mudito el viernes 8 de octubre. Finalmente la audiencia del programa es de escándalo. Un 25% de share, dicen los contables.
La entrevista en sí resultó ser una mierda como una piedra. El marido de la reina del pueblo se muestra tal y como es, un simplón sin fuste y sin sal, un balón deshinchado, un zapato sin suela, una cerveza sin alcohol, una guitarra sin cuerdas.
Comprobado su simpatica risa de roedor y una vez reconocidos los tres polvos que consumó con su ex-amiga, el aburrimiento nos obligó a cambiar al canal de la competencia donde estaba de invitada la ex-amiga, la ex-amante, la lagarta. Arantxa.
Lo más estrambótico del tema es que los días siguientes a tan bizarro acontecimiento todos los programas de producción propia de Tele5 se han vanagloriado de su "éxito", de lo bien que ha hecho Mermelada la entrevista, de lo bien que ha salido el programita, del gol que le han metido a la competencia... La cadena enemiga ha perdido definitivamente el contacto con la realidad.

jueves, 30 de septiembre de 2010

FREE CARMEN DE MAIRENA



Ayer vimos en el telediario que a Carmen de Mairena. Le han precintado su piso. Al parecer alquilaba las habitaciones para que las meretrices del Raval desempeñaran su trabajo. Poco importa la pensión de 400 y pico leuros asignada a esta leyenda de la televisión, tampoco importa a las autoridades que la Mairena bajase el alquiler -debido a la la coyuntura económica- de 10€ a 5€ la hora, en un gesto generoso y solidario de los que no abundan. Nada importa que, debido al precinto de estos pisos, las prostitutas tengan que volver a follar a la calle.
Y no importa porque vivimos en democracia y si un juez manda que se haga éso, se hace porque está aplicando la ley que emana de la voluntad popular y listo. La justicia es ciega y no debe de hacer excepciones aunque se trate de un titán del espectáculo. Imaginamos.
Puede resultar demagógico recordar ahora que en España la cifra de desempleados se ha doblado en dos años hasta sobrepasar los cuatro millones y medio de personas, mientras que en el 2009 hubo 16mil nuevos ricos, es decir particulares con patrimonios elevados, es decir personas con activos de inversión mínimos de un millón de dólares excluyendo primera vivienda y consumibles.
Como decimos, recordar ahora estas cosas resultara frívolo y demagógico, como lo sería pedir que gasten los recursos y dineros empleados en precintar el piso de doña Carmen en investigar la legitimidad de los ingresos de estos nuevos ricos.

Pero así somos en Boskovita, frívolos demagogos e irresponsables.
Sólo esperamos desde aquí que a Carmen de Mairena se le devuelva su piso con todas sus habitaciones y se la deje en paz de una vez.
Porque es doña Carmen y su capacidad de entretener es inagotable y porque su talento lírico es incuestionable como a continuación queda demostrado:

  • Soy como la Pantoja polla que veo polla que se me antoja.
  • Al niñito ese de Crónicas Marcianas, le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa...
  • Soy puta y mi coño lo disfruta
  • Tengo el poderío en el coño metío
  • Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi
  • Hola corazones, en el coño tengo flores
  • Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa
  • Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur
  • Soy elegante, por detras y por delante...
  • Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta
  • Ayer me lo hice con un vasco, y me dejó el culo hecho un asco
  • Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones
  • Ay..mira me cabe cuarto y mitad
  • Tú trabajas en correos ¿eh? ¡qué paquetón!
  • En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas
  • ¿Tú sabes porque tengo esta voz? Porque me como las poyas de dos en dos
  • Coge una ciruela y pa' dentro hasta que duela
  • ¿Sabéis porqué soy actriz porno? Porque tengo el coño como un horno
  • Lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
  • Qué coño eletricista, tengo el coño que me echa chispas.
  • Soy Carmen de Mairena y tengo el coño como una cremallera.
  • Mmmmm..., ay!. Qué gusto, qué maravilla, qué pollón!!
  • Chupa y mama que se derrama.
  • Yo de Dinio no opino, sólo me importa su pepino.
  • Pamponá (intento de decir Pamplona pero con 1 o más pollas en la boca)
  • Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo tetas
  • Tengo vista de lince, 14 maricones y tu 15
  • Disfruto como un enano, con una polla en cada mano

lunes, 27 de septiembre de 2010

STEVEN SEAGAL LAWMAN


Esta semana hemos hablado con MKL nuestro corresponsal en San Francisco (California) quien nos ha relatado en estado de shock lo último de Steven Seagal para la televisión, una especie de spin off del legendario Cops, en el que Seagal... mejor dejamos que el mismo MKL nos lo explique:

pues resulta q seagal es un agente en la reserva del departamento del txerif de new orleans y el tío de cuando en cuando curra durante x tiempo como poli...


pero de verdad! no es peli... es un agente más.s un reality tipo cops compuesto por episodios de media hora o asin de la cual los primeros 10 min son recapitulación de escenas del anterior capítulo, luego 10 mins del episodio en cuestión y 10 más, para acabar, con lo q pasará en el siguiente...

o sea q nunca pasa mucho... pero entre otras cosas puedes ver cómo localizan la casa de un camello superpandillero y megapeligroso (y nigga claro...), cómo el jefe les reune y les da la charla ( ¨el sospechoso es un varón de color, con camiseta blanca sin mangas y pantalones vaqueros... puede ir armado y creemos que tiene un alijo en su casa. Puede que haya civiles dentro. Johnny, Sanchez y Vaughn iréis por la parte de atrás, tú tú y tu conmigo... entraremos rápido y fuerte...)


y van para la casa en los 4x4 con la radio soltando chorradas onda ¨ charlie 10 a central, estamos llegando al objetivo¨


todo esto real, repito, el seagal es agente de la ley de verdad, reservista... no es coña. Con su placa, su pipa, su chaleco, sus gafitas de poli...


y en esos 10 min de pOgrama entre resumen PREVIOUSLY... y promo NEXT WEEK... ves a los polis llegar con steven entre ellos, entran GO! GO! GO! y 10 segundos después ahí tienes a la madre con el niño negro en el salón, el hermano en la cocina inmovilizado... y el chaval sospechoso detenido y esposado acojonao y flipando en colores porque está registrando su casa STEVEN FUCKING SEAGAL... total que de un alijo de drogas y de traficante y peligroso pasamos a Seagal registrando el armario del pobre gansta y sacando una bolsa de hierba di merda ni la mitad de grande de las q maneja coto y diciedo: Vaya vaya... que tenemos aqui? Sabes lo que es esto, hijo?


Luego los polis le sermonean al hermano ¨ Tienes un crio... que necesita un padre... Quieres q tu hijo crezca con un padre entre rejas?, Alejate de esta vida, etc¨


y fin.


en otros capitulos sale seagal enseñando defensa personal y el ying y el yang a los agentes y doblando el bracito al voluntario de turno, o seagal invitando a sus compis a un barbacoa en su casa de Nieu Orlins y demás...


yo me lo encontré zappeando y no pude resistirme...


solo vi un episodio...


pero necesito ayuda...




jueves, 26 de agosto de 2010

YOseba Solozabal

Somos de Bilbao y estamos en la Aste Nagusia.
Si pones Aste Nagusia, Bilbao y television en el Google, el primer resultado que sale es Joseba Solozabal. Bueno, ésto no es verdad pero debería ser así.
Una de las tradiciones de un buen botxero que se precie es encender la televisión y poner Telebilbao cuando llega a casa bien pimplao de mojitos, kalimotxo, sidra y surre. Pues eso, ahí está la Joseba en su programa en directo de cuatro horas (13horas- 17horas) que Telebilbao repite en bucle durante las 20 horas siguientes. A continuación una breve descripción de las diferentes secciones:
-Infames reportajes de sus noveles reporteros intentando vacilar al personal. Es decir, a los jubilados mañaneros que ven a Los cinco bilbaínos en la Pérgola o a los konparseros en concursos gastronómicos o a los púberes en el cénit de su melopea. Lo importante en el reportero tipo del capitán Solozabal es que tenga ambición por colocarse en España directo y, sobre todo, que trabaje gratis.
- Entrevistas en el plató. Joseba se pone unos trapitos vistosos, sus alhajas más preciadas, se echa un poquito de laca y se dispone a entrevistar en riguroso directo al invitado de turno. Puede ser un trapecista o un diminuto del circo, un transformista vivaracho y mordaz, un actor en la postmadurez que presenta su obra de teatro en la villa, una joven promesa que no sabe con qué ojos mirar el singular estilismo de Joseba o un político de la democracia cristiana que quiere demostrar al gran público que es moderno y que puede divertirse con un presentador gay como el que más. Joseba entrevista con mano firme y a la vez tierna para mostrar lo mejor de sí mismo al entrevistado. Y si el invitado es Moncho Borrajo, por ejemplo, pues sale un pedazo de programa del copón.
-La tertulia. Como las que hacía Mª Teresa Campos pero en vez de tener a Sopena, Curry Valenzuela, Mariantonia Iglesias o César Vidal, tiene a un par de locazas, una señora que pasaba por ahí, un empresario hostelero tolosabe y el minusválido putero y presunto farlopero.
En líneas generales, a los tertulianos no les gustan las gentes que mean fuera del urinario, la gente que hace ruido, la gente que se droga, los grupos raros que vienen a tocar y no conoce nadie como Iggy Pop & The Stooges o los Pogues y, sobre todo, la txoznas del Arenal porque no ponen canciones de Shakira y OT y además son de la eta.
Lo que sí les gusta son las txoznas del otro lado del puente, mayormente Gogorregi (la del partido, la de todos). También les gusta todas las directrices del Ayuntamiento, quién mejor que las instituciones para hacernos distinguir el ocio bueno del malo.



El programa de Joseba no engaña y al que no le guste que cambie de canal. La putada de este año es que el asunto de la tdt nos ha dejado sin la señal de Telebilbao y lo estamos pasando fatal. Con las ganas que teníamos de ver opinar a toda esta gente sobre la polémica de este año: la prohibición de las dos konparsas y el paro del miércoles. Con las ganas que teníamos de ver un año más la servil entrevista a César Augusto Azkuna. Con las ganas que teníamos de oir las peroratas antitaurinas de dj Zabala. Y, sobre todo, las ganas de ver a un Joseba Solozabal más grande que nunca, un año después de haber sido -justamente- pregonero de las fiestas. Y máxime cuando la rumorología coloca al capitán Solozabal en la ETB este otoño.
Se lo merece pero hasta que no lo veamos no nos lo creeremos.

jueves, 12 de agosto de 2010

28 escupitajos de semen

La Copa del Mundo nos dejó con le Tour de France y el Tour nos dejó con el vacío.
Ni siquiera el estreno de la nueva temporada de Granjero busca esposa puede levantarnos el ánimo al contemplar el desolador páramo que es la oferta televisiva en agosto.
Ni la gente con demostradas tragaderas -como nosotros- pueden soportar una parrilla basada en las habituales babosadas veraniegas de la familia real, los cansinos rebuznos de la princesa del pueblo, la aburrida actualidad de Jose Mourinho o la insustancial trayectoria de los tordos de la corona.
Ante este panorama el terapeuta de Boskovita nos ha recomendado que nos refugiemos en la música y eso hemos hecho. Nos hemos infiltrado en los ensayos de Matutano, Amasay y 28 escupitajos de semen. Hemos acudido y grabado el último concierto de Trim. Y esperamos con ansiedad los conciertos de Vinagre (25, Bilborock), Meido (27, Bilborock), Horn of the Rhino (27, Bilborock) y Matutano (23, Txosna Urribarri). Sobre todo MATUTANO.
Nos quedan pendientes Boneshaker, Barents, Villapellejos, Happy Morgue y Santi Delgado y los Runaway lovers.
Aquí les dejamos con las últimas grabaciones de 28 escupitajos de semen que también podrían llamarse The Semen & The fury, así por decir algo. La grabación es del pasado jueves 5 de agosto, fue su séptimo día ensayando juntos. A nosotros nos parecen la hostia.




viernes, 23 de julio de 2010

Boskovita en un minuto

Aquí les dejamos un comunicado voceado por nuestro portavoz Kristo Puto en el PROGRAMA CULTURETA en Extraradi de Com Ràdio. Un programa hecho en Barcelona pero conducido por los bilbainisimos la Leoparda de Rekalde y el Artixta.
El programa cultureta en su sección el bombolog da la oportunidad de defender y difundir un blog en sólo un minuto.
Kristo Puto lo hizo para nosotros de esta manera:


** 12+1 LAGARTO LAGARTO ** PROGRAMA CULTURETA Mery Cuesta & Julio Arriaga (en Extraradi de Com Ràdio) from elartixta on Vimeo.


Los miembros de Boskovita abogamos por una tele marginal y que, desde la perfieria y haciendo una maniobra de tenaza, consiga ahogar el paradigma televisivo dominante, representado por el politono y los call-tv.
Nuestros referentes ideológicos son: Marisa Medina, Pedro Ruiz, los electroduendes, el Fary, el niño del paquete, el Enterrador (Undertaker), John Waters, Álvarez Rabo, Jose Luis Korta, Gloria Fuertes y Chiquito de la Calzada.
Nuestra motivación inicial es expulsar de una vez por todas a Emma García, Pipi Estrada y María Patiño del medio televisivo. Nuestro objetivo final es poder hacer un programa en directo utilizando teléfonos móviles como cámaras.

lunes, 12 de julio de 2010

Mundial 2010. La crónica.

Ya hemos visto quien ha ganado la Copa. Lo vimos en el Correo Español más correo español que nunca. (aquí se abre un paréntesis) El Pueblo Vasco parece que se contagió del clima eufórico de nuestros vecinos y afirmó el jueves que centenares de personas celebraron en Plaza Moyúa el paso de España a la final. Si centenares son las 173 personas -incluídos bebés- que estaban ahí, entonces es cierta la noticia. Hay que añadir que había cinco coches dando vueltas ad infinitum y tocando el claxon. (se cierra el paréntesis).
Como decíamos, sabemos quién ganó la Copa. Adidas. La foto de Iniesta con la copa enfundado en una camiseta roja adidas con el escudo español y el lema Impossible is nothing es clara. Nike apostó por alimentar la megalomanía de Cristiano Ronaldo y perdió. Sus perros continúan olfateando el rastro de la épica de los anuncios de Éric Cantona.
Los primeros partidos del Mundial fueron claros, la organización prohibía las pancartas de los hinchas del tipo Robinson, sácame en la tele, Figo pesetero, Angola me mola, etc porque tapaban la publicidad. Ésta es nuestra FIFA, los mercadores del templo que salían en la biografía oficial de Jesucristo en versión contemporánea. Hemos llegado a un punto en el que -aquí opinamos- cuando se sanciona con tarjeta amarilla a un jugador por quitarse la camiseta (como le ocurrió a Iniesta tras enseñar su mensaje Dani Jarque siempre con nosotros) es por no enseñar la publicidad oficial full time.
En cuanto a los anuncios en la tele, se ha notado la crisis. Nuestros gurús sudan sangre por atraer a los consumidores que ya no están para veleidades con la cartera. Los anuncios varios en los que salían jugadores de la roja han dado pena, como siempre. Particularmente ignominioso el de Villa maravilla anunciando MacDonals. En cuanto al de Coca-Cola, animación en 3D mientras canta Bisbal, no se lo traga ni nuestra abuela. Otro quiero y no puedo del coloso norteamericano. Que conste que es la mejor canción de David hasta ahora, sobre todo cuando canta el de origen subsahariano. K´naan, nos chivan por detrás.
El mejor anuncio del mundial finalmente ha sido el remake de Visa. ¿Se acuerdan de aquel anuncio en que un hombre desnudo aparecía en el desierto y a golpe de zancada y de visa lograba llegar al altar impecablemente vestido? Pues se adapta al futbol moderno con canción de los Pixies y listo. Estando el nivel como está es suficiente.

viernes, 9 de julio de 2010

El final de Lost.

Cuando señalas a un necio la luna, él se quedará mirando el dedo. Nos acordamos de la manida frase al ver el final de Lost. En este caso se puede decir que el dedo era más bonito que la luna.
Los últimos capítulos de Perdidos van del ridículo a la irritación pasando por el bochorno.
No nos gusta ir a misa, no nos gusta las historias de hadas y no nos gusta Lost. Y no queremos hablar más del tema porque se nos inflan los güevos.
Aquí el video que lo explica todo.

sábado, 19 de junio de 2010

24. JACK BAUER

"you think you know about pain? you don´t know anything yet"
-Jack Bauer-





Mientras el mundo miraba a Lost y a su comentadísimo final, en Boskovita estabamos a cosas más importantes: la última temporada de 24. Y decimos última porque los que ponen la pasta dicen que no habrá más capítulos. Nuestra más enérgica condena a esta decisión.

LA HISTORIA. 24 nació con un punto de partido sencillo y original: la serie se desarrollaba en tiempo real. 24 horas, 24 capítulos. Y aunque los episodios no durasen una hora sino cuarenta minutos, durante los veinte minutos de publicidad nunca pasó nada relevante. Que aprendan las retrasmisiones de Formula1.
24 ha sido una serie paradigmática: el reloj digital previo a los anuncios ha hecho historia, ha recuperado el recurso de la multipantalla y ha elevado el género de acción a cotas no alcanzadas anteriormente. Muchas series quisieron imitarla con resultados desiguales: Prison break, The Unit, NCIS... ninguna alcanzó la brillantez de la original, la genuina, la auténtica. 24.
¿Acaso hay otra serie que tenga cinco amenazas nucleares por temporada? ¿Acaso hay alguna otra que tenga cuatro situaciones límite por capítulo? Pongamos las cartas boca arriba, ¿acaso hay otra serie que tenga como protagonista a Jack Bauer?

JACK BAUER. A estas alturas lo sabe ya todo el mundo:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, Jack Bauer ha hecho llorar a Chuck Norris.
Cuando un terrorista fue sentenciado a estar frente a Jack Bauer, él apeló para que le redujeran la condena… a muerte
Nos hemos visto las ocho temporadas de 24 integramente porque usamos el reproductor de dvd y el videolan. De haberlas visto en VHS hubiésemos pasado palante las escenas prescindibles, es decir las escenas en las que NO sale Jack Bauer. Como solíamos hacer antaño con el porno, ustedes ya entienden.
Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
Todos los que conocemos a Jack Bauer sabemos que Chuck Norris le duraría no más de veinte segundos. Para encontrar un rival a su altura tendríamos que recurrir a Jason Bourne, un tipo con la preparación necesaria para hacérselas pasar moradas. Eso sí, si la pelea fuera a 24 horas -al estilo ajedrez rápido- ganaría de calle Bauer. Si la lucha se alargara, sería un Federer-Nadal

24. 8ªTemporada.
Jack Bauer es un abuelo feliz. Ha conseguido recuperarse del virus letal con el que se contagió la temporada anterior para salvar el mundo. Ahora está retirado y ha aprendido a disfrutar de las cosas importantes de la vida, su nieta mayormente. Bauer está en New York City a punto de coger un vuelo de vuelta a Los Angeles junto a su hija, su yerno y su adorable nieta. Pero un ex-confidente llama a su puerta pidiéndole ayuda ante una inminante conspiración a nivel global. Y el confidente es el actor que hace del capitán Acebeda en The Shield. Si de algo puede presumir la serie es de contar siempre con secundarios de lujo. Más tarde pasarán el presentador de Slumdog Millionaire, el señor Rubio -subidón- o el doctor Renton de Urgencias haciendo un testimonial papel como presidente de las Naciones Unidas.

El primer tramo de la serie avanza con la habitual agilidad y la cosa se anima cuando reaparece Renee Walker, impecable agente del FBI que se vio obligada a torturar a un terrorista para salvar la vida a 10 millones de personas la temporada anterior. Naturalmente Bauer la tiene que acoger bajo su protección: "sé que vienes de un lugar muy oscuro, necesitas ayuda".
Con estos mimbres, la segunda parte de la temporada avanza a un ritmo vertiginoso que pensábamos que llegaba a su punto culmen al final del capítulo 18. Con el escueto y glorioso diálogo:
Dana Walsh: what can I do for you?
Jack Bauer: Nothing... nothing.

¡Grave error! no sólo no es el cénit de la temporada sino su definitivo punto de despegue. Los siguientes 4 capítulos posiblemente sean los mejores de las ocho temporadas.
Bauer ya no es miembro de la CTU ni colaborador del FBI o la Casa Blanca. Ahora es un freelance que por las circunstancias llegará a un punto de no retorno. Tal vez les suenen estos terminos pero en estos capítulos Bauer se desliza por la delgada línea roja como nunca lo habíamos visto antes.
Valgan como muestra la impresionante panorámica que muestra el estado en el que Bauer deja el despacho de los conspiradores o el gran homenaje que hacen del mítico Ned Kelly.
Y así hasta la conclusión de la temporada. No diremos si al final de ésta Jack recibe la tradicional llamada del presidente de los USA, lo que sí desvelaremos es que una pistola apunta a la sien de Jack Bauer un minuto antes de que acabe la serie.

jueves, 10 de junio de 2010

España 2010. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (y 11)

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre" -Proverbio español-



Llegamos al final de esta serie especial dedicada a la Copa del Mundo. Habíamos pensado en diez entregas pero tratándose de futbol deben de ser once.
Vayamos al grano y hablemos de la selección española. Naturalmente es imposible elegir un sólo momento. Son muchos momentos y todos ellos giran en torno a lo mismo: la decepción.

LOS MOMENTOS.
Torneo tras torneo, el Marca, la Ser y todas las televisiones -con su exacerbado optimismo- dan a España como gran favorita. Y todos los mundiales España pifia por alguna fatal desdicha.
Argentina78. El imposible remate de Cardeñosa con el portero brasileño batido. 10º lugar.
España82. De anfitriona. Asombroso cúmulo de ridículos. 12ª
México86. El no-gol de Michel y la maldición de los penaltis en cuartos de final. 7ª
Italia90. Michel, Michel, Michel mari... se gira y abre la barrera para permitir el definitivo gol yugoslavo en el minuto 91. 12ª
EEUU94. El momento disfuncional de Julito Salinas y la nariz rota de Luis Enrique. 8ª
Francia98. El autogol de Zubizarreta. 17ª
Corea&Japón02. Árbitro egipcio anulando goles legales. Indignación mayúscula de J.J. Santos. 5ª
Alemania06. La falta de Pujol que no fue y de la que vino el primer gol francés ¿? (¿ven cómo siempre hay alguien a quién echarle la culpa?) 9ª

DIAGNÓSTICO.
El asombroso campeonato de Europa conseguido hace dos años, la fase de clasificación en la que España ha ganado todos los partidos y la reciente escalada al número 1 del ranking FIFA, ha llevado al periodismo deportivo del lugar a un estado de exaltación desbordado y desbocado. Si ya es tradición un clima de entusiasmo generalizado en los momentos previos al mundial, este año se están alcanzando niveles demenciales por parte de los media.
Como era de preveer, este clima de efervescencia adolescente ha terminado por calar en la canalla que, ignorando la crisis, se ha quitado de las cosas importantes como los gintonics y las tragaperras, y ahora se gasta los cuartos en camisetas y banderolas de la roja. Que sí, que ayer vimos en el telediario que estaban agotadas...
No hace falta ser muy lúcido para ver que esta escalada eufórica derivará en decepción y frustración.

PRONÓSTICO.
España caerá en octavos de final ante Portugal. Lo creemos y lo queremos.
Lo creemos porque mucho tienen que cambiar las cosas para que España recupere Gibraltar y para que gane un Mundial partiendo de favorita. Además le sobran guapos y le faltan hijosdeputa. No anormales que van de malotes por llevar tatuajes, hijosdeputa de los de verdad. Como el Cholo Simeone, Roy Keane, Pepe o Marco Materazzi.
Lo queremos porque rechazamos que se trate de esconder tras el futbol la dramática situación sociolaboral española. ¡El opio, el opio!
España caerá en octavos por errores arbitrales y/o fallos garrafales de sus jugadores. Caerá en la desdicha, la culpa y el remordimiento, que para eso es católica. Eso sí, que les vaya peor a Inglaterra y Francia, que son gentuza.

Por si no ha quedado claro la honda ternura que nos inspira la furia roja, aquí les dejamos un video tributo en su homenaje. La última producción de Boskovita television.

martes, 8 de junio de 2010

Italia-Francia 2006.Los mejores momentos televisivos de los mundiales (10)

"Prefiero a la puta de tu hermana" -Marco Materazzi-

Ya sólo faltan tres días para el comienzo de la Copa del Mundo. Es hora que volvamos a donde lo dejamos, al último partido disputado, a la final de Alemania 2006. ¿Y qué recordamos de aquel partido? Lo mismo que todos, la agresión de Zidane a Materazzi. Nadie lo vio en el momento. Gracias replay, una vez más. Se dijo que la tarjeta roja vino por instrucciones del cuarto árbitro -Medina Cantalejo- después de ver la repetición en su monitor.
La jugada está tan vista que ni la comentaremos. Digamos que cuando el entrenador de Zizou en Cannes le dijo que debía mejorar su remate de cabeza, él lo entendió de una manera heterodoxa.
Al principio, ninguno de los dos protagonistas de la acción quisieron explicar qué era lo que se habían dicho. Pero finalmente Materazzi dio su versión: "Agarré la camiseta de Zidane durante algunos segundos y él se volvió hacia mí, me habló burlándose, me miró con arrogancia de arriba abajo y me preguntó si quería su camiseta y le respondí con un insulto: prefiero a la puta de tu hermana".
La versión encaja con las imágenes aunque está claro que se deja algo en el tintero pues dice algo más que una frase. Nos da igual, cómo si se mete con la puta de su madre. Como dijo el comentarista italiano, indecente Zidane.
El centrocampista marsellés fue el mejor futbolista de su generación pero nunca supo asimilar las patadas ni las provocaciones del rival, y eso es lo primero que debe aprender un deportista de un nivel superior a los demás.
No todos saben cuántas Copas de Europa o cuántas Copas del Mundo tiene Zinedine Zidane, lo que si sabe todo el mundo es lo que le hizo a un italiano en el último partido de su carrera profesional.

No queremos despedirnos sin recordar que este Mundial y esta jugada nos demostró que ya estábamos inmersos en la era de internet. Decenas de emails llegaron esa semana con videos y gifs animados que reinterpretaban la acción aquí comentada. Una muestra:

lunes, 7 de junio de 2010

Irlanda-Rumanía 1990. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (9)

"Lo que debe de hacer un entrenador es tener contentos a los 11 futbolistas que no juegan. Los 11 titulares ya están contentos sólo por el mero hecho de jugar". -Jackie Charlton-

Jackie Charlton estaba a la sombra de su hermano Bobby Charlton cuando ambos conquistaron para Inglaterra la Copa del mundo de 1966. Sin embargo, Jackie llegaría a alcanzar la gloria como entrenador que su hermano mayor nunca hayó.
Cuando Jackie, el jirafa, fue nombrado seleccionador de la República de Irlanda supo hacer un equipo sólido y temible de la mejor generación de futbolistas irlandeses: Steve Staunton, David O´Leary, Paul McGrath, Ray Houghton, Andy Townsend, John Aldridge, Tony Cascarino...
El juego irlandés era tan directo y predecible como efectivo. En ataque, saque en largo del portero Pat Bonner buscando el poderío aéreo de Cascarino y la habilidad en el área de Aldridge. El poderoso centro del campo irlandés se encargaba de ahogar el juego del contrario y aprovechar los rechaces de la defensa rival para tirar a gol en segundas jugadas.
La supremacia irlandesa en el juego aéreo no era de casualidad, Jackie organizaba sesiones de entrenamientos en las que se ensayaban exclusivamente saques de esquina.
Con estos ingredientes llegaron por primera vez en su historia a la fase final de una Eurocopa -1988- donde vencerían en el primer partido a Inglaterra y disputaron los mundiales de 1990 -también el primero de su historia- y 1994.
Fue el de 1990 el más recordado. Los verdes llegaron hasta cuartos de final al rentabilizar a la perfección los dos goles que marcaron en todo el torneo.

EL MOMENTO
Ocurrió en la tanda de penalties de octavos de final contra la espléndida Rumanía de Hagi, Popescu, Raducioiu y Lacatus. El mundo tembló cuando millones de personas saltaron en el mismo instante en el que vimos en la tele a Pat Bonner despejar el quinto penalty rumano. El posterior lanzamiento de David O´Leary sólo fue un trámite para llevar a Irlanda, a Jackie Charlton y a todos los celtas del mundo a la gloria de los cuartos de final.

El climax a partir del minuto2.40.

viernes, 4 de junio de 2010

Inglaterra-Francia 1982. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (8)

¡Cómo relucía San Mamés aquel día! como las baldosas de mister Proper. No hacía falta estar en el campo, desde la tele olía a nuevo y el césped estaba mejor recortado que el de Jena Jameson. Visto desde ahora estaba escrito que San Mamés tenía que hacer historia y la hizo.
Pitido inicial, los ingleses sacan del punto central, pase largo buscando al extremo derecho, el defensa francés despeja al lateral. Saque banda largo para los ingleses, alguien peina al segundo palo y Brian Robson remata sin oposición. 27 segundos. El gol más rápido en la historia de los mundiales.
Vimos un poco de partido. Lo suficiente para comprobar que el mejor de los ingleses era Trevor Francis. Pero no lo vimos entero porque por entonces nos aburría el futbol. Nos empezó a gustar con el hat trick de Paolo Rossi a los brasileños en Sarriá 19 días después de este partido.

Se dice que hubo un gol más rápido en Chile 62. De ser cierto, no nos importa. Un Mundial sin tele es como una cerveza sin alcohol.




Veinta años después, en el mundial de Corea y Japón, Hakan Sükür de Turquía bajó el registro a unos increibles 11 segundos. Para que luego digan que el partido del 3er y 4o puesto no sirve para nada...






martes, 1 de junio de 2010

Holanda-Argentina 1998. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (7)

¡Qué burrada! -Diario Clarín-

Doble momentazo televisivo en el encuentro de cuartos entre la naranja mecánica y la albiceleste.
Podríamos haber elegido perfectamente la expulsión de David Beckham en el Argentina-Inglaterra de octavos de final. El Cholo Simoene le tiró la caña al spice boy y el inglés picó: tarjeta roja. La prensa inglesa convirtió al spice boy en el stupid boy. Algunos titulares: “Diez heroicos leones y un chico estúpido”, “Un momento lunático nos quitó las esperanzas de la Copa”, “Beckham lo arruinó para nosotros”.
Estuvo muy bien ese momento pero nos vamos a quedar con la agresión de Ariel el Burrito Ortega a Edwin Van der Sar, la famosa burrada. Primero porque hubo algo de justicia poética después del affaire Beckham-Simeone. Segundo, Ortega con 170cms de altura le da ¡un cabezazo! a Van der Sar con 198cms. Y tercero, la actuación del portero holandés fue digna de una peli de Peckinpah.
Todo esto con mucho replay, claro. La tele nos ha mostrado la continua degradación del futbol. Antes y ahora el replay nos muestra lo que el arbitro no ha podido ver en directo. Antes eran penalties, fueras de juego. Ahora hay que sumar a lo anterior los continuos intentos de los jugadores por engañar a los arbitros. "Actitud inteligente en el campo para beneficio del propio equipo", así lo definió Paco Buyo. A nosotros nos parece de una caradura bochornosa, a la par que divertida.



El otro momentazo. Podríamos haber elegido el gol de Michael Owen en el anterior encuentro de octavos. Terrorifico recorte en carrera a Fabian Ayala para cruzar perfecto al palo contrario de Carlos Roa.
Un gol magnífico, pero nos vamos a quedar con el de Dennis Bergkamp. Primero, porque fue dos minutos después de la burrada de Ortega y dos minutos antes del final del tiempo reglamentario. El gol le supuso a los orange el pase a la semi en el último momento.
Y, segundo, por la sobrecogedora armonia en la realización del gol. Pase de más de 40 metros de Frank de Boer, control de ballet de Bergkamp, recorte delicatessen a Sandokan Ayala -¡Otra vez Ayala! y definición impecable frente al Lechuga Roa.
Tras marcar, Dennis se llevó las manos a la cabeza y nosotros también. No volvimos a ver esa sutil y brillante coordinación, esa elegancia en el movimiento en un deportista hasta la irrupción de Roger Federer en el tenis.






DOBLE MOMENTAZO ALTERNATIVO. Argentina-Inglaterra 1998


Beckham comiéndose la gallina que le vendió el Cholo Simeone.


Michael Owen, a la sazón 18 años

domingo, 30 de mayo de 2010

Francia-Brasil. México 1986. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (6)

“Mi generación no nació para ser campeona del mundo” -Zico-


Coge el mejor show en directo televisado que hayas visto, multiplícalo por mil, y ni si quiera te acercarás a lo que ocurrió el 21 de junio de 1986. Hasta donde nosotros recordamos, el mejor partido de la Copa del mundo.
Las dos selecciones que mejor futbol desplegaron en el mundial anterior se jugaban una plaza en las semifinales. La cúpula del trueno: dos equipos entran, uno sale.
Por un lado la selección del jogo bonito: el doctor Socrates, Junior, Alemao, Josimar, Julio Cesar, Zico, Careca. Por otro lado el rombo mágico francés: Michel Platini, Alain Giresse, Jean Tigana y el mashote Luis Fernández.

El dominio inicial brasileño fructificó al adelantarse en el marcador con gol de Careca en el minuto 17. Los franceses no se vinieron abajo y empataron poco antes del descanso al aprovechar Platini un balón muerto en el segundo palo, el mismo día que cumplía 31 años.
Tras la reanudación, ambos equipos buscaron el gol. Los telespectadores pudimos gozar de un futbol de 5 estrellas que a la postre nos condenó a la nostalgia. Fue un partido de ida y vuelta en el que ambas escuadras se olvidaron de parar el partido y del futbol de contención, de las faltas tácticas y las entradas por detrás. Nadie recuerda de aquel día que al balón saliera fuera de banda y el arbitro no sacó ni una tarjeta en los 120 minutos que duró el match.
Mediada la segunda mitad salió Zico, el Pelé blanco, que no había sido titular por problemas físicos. No tarda en dejar su sello: pase medido al hueco para dejar a Branco solo ante Joel Bats quien no pudo evitar derrivarlo ilegalmente.
Penalty.
Tun-tun tun-tun tun-tun.
Doce minutos para el final.
Los bleus se veían con pie y medio fuera del Mundial.
Tira Zico, para Bats.

En la prórroga el encuentro alcanzó tintes de epopeya. El partido estaba roto.
El infierno de Guadalajara, con temperaturas superiores a los 40 grados, no arrugó a ambos equipos que buscaron desesperadamente el gol. Ninguno confiaba en la suerte de los penalties. Las ocasiones de gol se sucedieron y los calambres musculares en los jugadores empezaron a aparecer. El gol no llegaba. El partido tuvo que decidirse a la lotería de los once metros.
Podrán recordarlo con un simple click.








jueves, 27 de mayo de 2010

Senegal-Francia 2002. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (5)

"Esto lo soñé, esto lo soñé" 
 -Bruno Metsu-
 Episodio ineludible. Senegal-Francia 2002. La victoria de la colonia sobre la metrópoli.
Tenía todos los ingredientes:
-Era el partido inaugural del Mundial, todo el mundo lo estaba viendo.
-Senegal se independizó de Francia en 1960. Era su primera participación en la Copa del mundo.
-Casi todos los miembros del once titular senegalés jugaban el la liga francesa, 21 de los 23 convocados.
-El entrenador de Senegal, Bruno Metsu, era francés. Varios de los integrantes del combiando africano eran naturales de Francia.
-Jean-Marie Le Pen odia a los senegaleses.
-Aunque el catalizador del juego galo Zinedine Zidane no podía jugar por lesión, todo el mundo pensaba que este partido iba a ser un paseo.

Así fue la cosa. El partido no tenía un dominador claro cuando a la media jora de juego, un robo de balón en el centro del campo deriva en una carrera de la la estrella africana, El Hadji Diouf quien llega a la línea de fondo para dar el pase de la muerte que, tras un afortunado doble rebote, Papa Bouba Diop aprovecha desde el suelo para marcar. (Bouba Diop era el suplente de Diouf en el Lens.)
A Francia le quedaba una hora de juego para remontar el marcador pero su dominio territorial no evitó una imagen de impotencia con el transcurso de los minutos.
Minuto 92, el arbitro de Emiratos Arabes Ali Bujsaim pita el final de una de las mayores sorpresas de la historia de los mundiales.

lunes, 24 de mayo de 2010

Brasil-Italia 1994. Los mejores momentos televisivos de los mundiales. (4)

“Cuando fui hacia el punto de penalti estaba todo lo lúcido que se puede estar en esos momentos. Sabía que Taffarel se tiraba siempre, por eso decidí tirarlo al medio, a media altura, justo para que no pudiera despejarlo con los pies." -Roberto Baggio-




Vaya por adelantado que Brasil levantó la copa. El equipo tenía la mitad de talento que el de España82 pero supieron sacar provecho de un centro de campo físico y de contención con Mauro Silva, Dunga y Mazinho y una dupla de delanteros, Romario y Bebeto, muy eficaz.

En aquel Mundial los partidos se jugaban a pleno sol teniendo en cuenta el horario europeo. Donde hay patrocinador no manda el futbolista, y ademas los yankees estaban más pendientes del asunto O.J. Simpson que del futbol. Nosotros como europeos disfrutamos de aquella noche de verano fente al televisor y con un cubata en la mano, contemplando como esos figurines por una vez se ganaban su sueldo.

Estadio Rose Bowl de Pasadena. 12.30 horas, hora local. Ni un techo en la tribuna, ni una sombra. 90mil espectadores. Y cuanto más avanzaba el partido más calor hacía, los jugadores aprovechaban cualquier interrupción del juego para beber agua y cuando se la echaban por la cara, parecía que salía vapor, como si fuera una plancha.
Empate a cero en el tiempo reglamentario, empate a cero al final de la prórroga. Por primera vez se iba a decidir al destino de los penalties quién sería el campeón del mundo. Los brasileños estaban en la banda, todos agarrados de los hombros, haciendo piña y mirando al cielo cada dos por tres, como invocando a Dios, o a Jesucristo porque esta gente es evangélica, creemos.
Llegó el turno de Roberto Baggio, il divino, el único artista en un equipo de gladiadores. Si Baggio erraba el penal, Italia perdía. Roberto falló.
Pero quedémonos con la versión que dio Baggio a la televisión brasileña Globo recientemente:

Nunca había cobrado un penalti por encima de la arquería. Creo que fue Ayrton Senna quien tomó aquel balón por lo alto. Creo que fue él quien hizo que Brasil venciera

En ese momento quise cavar un foso para esconderme. Después, pensé que como Brasil tiene muchos más habitantes que Italia, hice más personas felices con ese cobro
.

Estamos con Baggio al ciento por ciento porque:
Primero, Ayrton Senna murió dos meses antes de aquel penalty en el gran premio de San Marino que es casi decir Italia
Segundo, la muerte de Senna fue más impactante y más llorada en Brasil que la de Lady Di en el Reino Unido, por hacer una comparación frívola.
Tercero, Roberta Baggio era entonces y sigue siendo budista.
Cuatro, millones de brasileños que seguían los penaltis por television miraron en aquel momento al cielo e invocaron el espíritu de Senna.
Y quinto si hay que elegir entre la leyenda y la realidad, escoge siempre la leyenda.

Cameroon-Colombia 1990. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (3)

"Quiso regatearme. A Milla no le regatea nadie" -Roger Milla-


Levaba siete meses retirado del futbol cuando Roger Milla recibió la llamada del presidente de Camerún, le pidió que volviera a la selección para jugar el mundial de Italia90. Su consentimiento le convertiría en leyenda.
La cosa empezó bien, marcó dos goles a Rumania en el segundo partido de la primera fase. Milla dejó su tarjeta de presentación en forma de noticia, pasaba a ser el goleador más viejo en la historia de los mundiales. Tenía 38 años aunque las malas lenguas decían que pasaba los 40...
Pero lo gordo estaba por llegar.


23 de junio de 1990. Estadio San Paolo en Nápoles. Octavos de final. El partido acaba con empate a cero. En la prorroga, Milla, que había salido en la segunda parte, encuentra un hueco dentro del área entre los centrales Escobar y Perea, para armar un chut imparable al palo corto de René Higuita. Tres minutos después, en una acción inolvidable, Milla le roba la cartera al mítico arquero colombiano para marcar a placer. Los dos goles los celebró igual: fue corriendo hasta el banderín del corner y ahí hizo la makossa, un baile urbano camerunés.
Aunque hoy parezca increible ahora, nadie celebraba un gol bailando. El impacto de la makossa se sigue sintiendo, los goleadores de hoy siguen intentando una celebración original de sus tantos y reproducir esa simpatía que Milla logró aquel día ante millones de televidentes.
Siguen intentándolo pero con resultados desiguales, hay que decirlo.

domingo, 23 de mayo de 2010

Alemania-Francia 1982. Los mejores momentos televisivos de los mundiales. (2)

"El terreno de juego era como un pasillo y no había nadie. Como en los Campos Elíseos en agosto a las cinco de la mañana. De repente, vi algo negro que se me acercaba y ya no recuerdo más".
-Patrick Battiston-


La semifinal República Federal Alemana contra Francia de España82 fue uno de los mejores partidos en un mundial que recordamos, por sus alternancias en el juego, su dramatismo e intensidad. El encuentro se decidió en la tanda de penalties a favor de los germanos después de haber desaprovechado los francesas la ventaja de 3 a 1 en una vibrante prórroga.
A pesar de todo esto, lo que pasó a la posteridad fue la acción entre el arquero alemán Harald "Tony" Schumacher y el francés Patrick Battiston.
Minuto 62, pase marca de la casa de Michel Platini hacia Battiston y Schumacher, que mide mal su salida, hace una escalofriante entrada al bleu que queda inconsciente en el suelo. Una vertebra rota y dos dientes menos. El arbitro no señala nada. La actitud indiferente de Schumacher mientras atienden a Battiston encrespa a la práctica totalidad de los 70.000 espectadores que abarrotan el Sánchez Pizjuán de Sevilla y pitarán al portero cada vez que toque el balón hasta el final del partido. Schumacher demostró su fortaleza mental al parar dos penalties en la decisiva tanda final.
Después del partido Schumacher fue considerado un criminal, todo el mundo interpretó que su acción fue intencionada. Recibió múltiples amenazas de muerte hacia él y su familia y cuando jugaba con su club  fuera de casa, la hinchada local coreaba ¡Toni, asesino!

25 años después, Toni habló para Canal+:
Battiston corre directo a mi portería y pienso que llego al balón. Patrick llega uno o dos segundos antes y yo pienso que me lo va a pasar por arriba, así que yo salto sin saber donde está el balón y voy con las rodillas de frente pero me giro en el último momento porque veo que si le doy con las rodillas... y le di con la cadera. Hoy, 25 años después, volvería a reaccionar igual porque estaba seguro de que llegaba al balón. Lo único que cambiaría es lo que hice mientras Patrick estaba inmóvil sobre el césped. Entonces pensé "oh, oh, algo malo ha pasado". Volví a la portería y jugué con el balón porque tenía miedo. Porque nadie vino a hablarme, todo el público estaba en mi contra y junto a Battiston estaban Amoros, Tigana y los más fuertes y si yo me acerco ahí, se dice algo o hay empujones, se lía una pelea. Por eso pensé "alejate" y jugué con el balón porque no sabía que hacer.


Nosotros creemos a Toni , lo creemos porque nos hemos leído su libro Tarjeta roja, el libro por el que fue vetado de por vida en su club de siempre (Colonia) y en la selección alemana. Un libro en el que relata con una sinceridad brutal el interior de un vestuario de futbol profesional, los árbitros, el doping y la corrupción en el futbol. Si ya que un futbolista escriba un libro nos parece un hecho asombroso, que lo haga con la honestidad con la que lo hizo nos aclara que Schumacher no dice lo que dice para quedar bien sino porque es lo que realmente siente.

Hablemos de televisión de una puta vez. En España82 descubrimos la repetición o replay, que entonces se señalaba con una R intermitente en una esquina del televisor. Primero lo descubrimos con los maravillosos goles de la Brasil de Socrates y Zico. Más tarde, con el affaire Battiston-Schumacher y la repetición de la jugada hasta la saciedad después del partido, descubrimos el replay como un instrumento al servicio del morbo y eso que entonces no sabíamos lo que era el morbo. Creo que en esos replays empezamos a entender el concepto.

El otro apunte televisivo es el primer tanto del partido. El gol del alemán Pierre Littbarski pudimos rememorarlo durante años porque aparecía al principio de la careta de entrada de La bola de cristal, como podrán comprobar a continuación

sábado, 22 de mayo de 2010

Argentina-Inglaterra 1986. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (1)

"Gracias Dios, por el futbol, por Maradona, por estas lágrimas..."
-Victor Hugo Morales-



Se acerca el Mundial de futbol y a nosotros eso nos gusta, por eso haremos un repaso de los 10 mejores momentos de la historia de los mundiales que hemos vivido.

Vamos a empezar por el más antológico: el Diegol en Mexico86.
Maradona nos ha dado grandes momentos en los mundiales, basta recordar su ¡hijosdeputa, hijosdeputa! dedicado a los hinchas que osaron pitar el himno argentino en la final de Italia90 o su celebración a la cámara del último gol que marcó en un mundial, en EEUU94.
Pero la cabeza y el corazón nos obliga a quedarnos con el diegol a Inglaterra. No porque sea el gol más recordado y comentado desde que existe el balompié, tampoco por su simbolismo sociopolítico, ya se ha hablado mucho de la revancha pacífica de Argentina cuatro años después de su derrota en la Guerra de las Malvinas frente a los británicos.
Reivindicamos este gol por el locutor Victor Hugo Morales. Fue él quien divinizó de una vez por todas al Pelusa. Nos atrevemos a decir que Victor Hugo Morales elevó a Maradona a la categoría de icono cultural.

Repasemos el gol.
Desde "...ahí la tiene Maradona. Le marcan dos..." hasta que bate a Peter Shilton pasan once segundos. No se ha visto jamás tal subidón en la historia de la tele. Ni un Ferrari en la salida de Monza, ni Ramón Trecet con una sobredosis de anfetamina.
Si ya esta primera parte es espectacular, lo que viene después es indescriptible. La intensidad de Morales nos eleva por encima de este mundo prosaico y superficial en el que vivimos, hace entender a quienes odian el futbol el hondo significado que puede alcanzar este deporte. Tendríamos que remontarnos a los místicos españoles del s.XVI para encontrar algo similar al estado de gracia que alcanza el comentarista uruguayo. Sí, uruguayo ¡qué hermosa paradoja!
Repasen otra vez el video. No es Diego Armando Maradona, es Victor Hugo Morales quien nos pone los pelos como escarpias.


EXTRAS


Seg35. Sons of a bitch!



"Se lo grité a la cámara, sí, pero no por estar sarpado, como dijeron algunos giles. Se lo grité a la cámara para que todos se enteraran que había vuelto, de que estaba allí. Fue el último mío en un Mundial" -Maradona-

domingo, 16 de mayo de 2010

LOS MANOLOS

No queremos que se nos pase el final de la Liga BBVA sin comentar la polémica sobre la performance de Manolo Lama el otro día en Cuatro. El video lo insertamos ahora que para eso tenemos un blog.



El video ha corrido como la pólvora en la red y ha indignado a muchos internautas. Sin duda frikis que se pasan el día bajándose los extras de Heroes y desconocen cualquier cosa relacionada con el furgol y por extensión el Marca, El carrusel deportivo y Punto pelota.
Manolo Lama ha acertado con este indigente teuton. Quería demostrar cómo es España y los atléticos y, por Maradona, que lo ha hecho.
Es cierto que no hay cosa más peligrosa que las buenas intenciones mezcladas con la ignorancia, pero Manolo ha actuado en todo momento de buena fe. Es posible que Manolo no haya terminado de entender el término solidaridad, es posible que esté confundiendo a la gente sobre lo que es ser generoso. Es posible que se riera más de lo necesario de los compañeros más deficientes y/o gorditos de la clase cuando iba al colegio, pero siempre con la loable intención de arrancar unas risotadas en el aula. Que levante la mano el que no haya hecho un poco de mobbing de joven ¡por Maradona!

Como les ha pasado a otros grandes entretenedores, a Lama se le va a veces de la mano sus bufas y sus chanzas. Nos recuerda a veces a ese entrañable y guasón compañero de barra. De esos de café, copa y puro. Ese vacilón de bar que a veces suelta una de sus bromas fronterizas que uno no sabe si invitarle a una copa o meterle una hostia, pero en definitiva una persona que cuando no está se la echa en falta.

A nosotros Lama nos cae bien en la mitad de los días, al que no aguantamos una es al otro manolo: Manu Carreño. Nótese la gracia que le hace lo de la Visa en el bote del mendigo, para que luego digan que es el otro el que humilla...
Para quien no lo conozca, Manu Carreño lleva años en el medio televisivo saltando del periodismo deportivo al general cuando le da la gana. Especulamos que por medios ilícitos o sea lamiendo el culo, presuntamente. Sus virtudes como informador ni se las hemos visto ni se las vemos.
Por seguir con los paralelismos, Carreño nos recuerda a ese compañero de trabajo fariseo, ese que nos ríe todas las gracias, incluso las que no tenemos, para en un plisplas venderte al jefe por un café.

No acabaremos sin constar que todo lo dicho anteriormente se ha dicho para pasar un buen rato, si hemos molestado a algún manolo del mundo, pedimos perdón y abrimos nuestras piernas para que nos puedan dar una patada en los cahcaroneh.

martes, 13 de abril de 2010

FABIAN CANCERALLA

Abril, mes del ciclismo:
Primer domingo de abril, el Tour de Flandes. Segundo domingo, Paris-Roubaix. Entre ambos domingos, Vuelta al País Vasco. Tercer domingo, Amstel Gold Race. Cuarto domingo, Lieja-Bastogne-Lieja. Y el miércoles entre estos dos últimos, la Flecha Valona.

Ya hemos pasado los dos primeros domingos y hay un único ganador: Fabian Canceralla. En Flandes se escapó con el otro gran favorito, el flamenco Tom Boonen, al que dio la estocada en la terrible rampa final del Mur de Grammont: 20% de desnivel en piso adoquinado, casi nada.
Ambos ciclistas serían los favoritos también el domingo siguiente en el infierno del Norte. Comenzaron los hostilidades como es habitual en el primer tramo adoquinado en Arenberg a 80 kilometros de la meta.
El estrecho marcaje entre Boonen y Canceralla parecía presagiar que la victoria no se decidiría hasta el decisivo tramo de Carrefour de LÁrve a 15 kilometros de la meta. Sin embargo Spartian Canceralla sorprendió a todos al atacar sobre el asfalto, algo inusial en el infierno que siembre se decide sobre el pavé. El espartano se vio en solitario a 50 kilometros de meta (antes del mítico tramo de Mons-en-Pavele) y a partir de aquí la ventaja sobre sus seguidores fue aumentando paulatinamente hasta el final en el velódromo de Roubaix.
Decidida la carrera tan temprano, sólo nos quedó deleitarnos con el estilo de Canceralla sobre la bicicleta, su inagotable ansia de pedaleo y su pasmosa facilidad para mover el plato sobre el adoquín.


Rescatamos un antigua producción Boskovita. La Paris-Roubaix del 2004, la última de nuestro venerado Johan Museeuw aka el León de Flandes que tenía como compañero de escapada a un jovencísimo Canceralla, 23 años. Deléitense, como lo hacemos nosotros, del entusiasta comentarista de la televisión francesa. Nosotros somos fans.


Paris-Roubaix 2004


domingo, 4 de abril de 2010

WRESTLEMANIA XXVI (y 2)

Chris Jericho vs Edge. Campeonato de los pesos pesados.
Desde un punto de vista técnico, posiblemente la mejor pelea de la noche. Edge, por su momento de forma y por ser el actual campéon de Royal Rumble partía como favorito para ganar la pelea con su famoso finisher -la lanza- (spear).
Los dos luchadores demostraron su estado de gracia con un bombardeo de llaves, juegos en la cuerda y vuelos sin motor. En ningún momento cayeron en la tentación de hacerse los remolones a la hora de levantarse del suelo. Jericho aplicó sus armas a la perfección: murallas de Jericho, el salto del león y finalmente su infalible descodificador. Pero todos sabíamos que eso no era suficiente frente a Edge. El primer plano de la carita de frustación de Jericho al comprobar cómo Edge no claudica después de aplicarle su descodificador nos llevó al extasis.
Ya todos esperabamos la lanza que acabara con el combate. Edge se lanza con furia sobre Jericho en vuelo horizontal. Jericho esquiva y contragolpea con un descodificador, esta vez definitivo. Jericho conserva su cinturón de campeón de los pesos pesados, Jericho lo celebra como el gran fanfarrón que es. Jericho se da cuenta demasiado tarde que Edge se ha levantado y le está golpeando. Le expulsa del ring y la pelea continúa en la mesa de los comentaristas de televisión. Allí, esta vez sí, Edge aplica su lanza sobre Jericho y este acaba seminconsciente en la valla de protección. Entusiasmo generalizado en los más de 70mil espectadores en vivo.

Lucha de Divas: Beth Phoenix(Capitán), Gail Kim, Kelly Kelly, Mickie James y Eve Torres vs. Vickie Guerrero(Capitán), Maryse, Michelle McCool, Alicia y Layla.
Decepcionante debut como luchadora de Vickie Guerrero. Nosotros siempre hemos sido devotos de la viuda Vickie por su gran sentido del espectáculo. Hemos sido y somos fans por sus diverrtidas historias de romance y traición, pero su actuación merece un suspenso. No se puede ir a pelear a Wrestlemania con 25 kilos de sobrepeso, es inaceptable necesitar ayuda de terceras personas para subir y mantenerse en la tercera cuerda. Y la ejecución del salto de la rana en homenaje a su fallecido marido resultó ridícula al caer de pie en la lona y hacer una patosa continuación. Pobre manera de hacer honores al mítico Eddie Guerrero.

John Cena vs Batista. Campeonato de la WWE.
Puto John Cena. Unos marines haciendo una coreografía con fusiles tan currada como babosa fue la previa a la salida de Cena al recinto. Su carrera eléctrica por el pasillo y posterior entrada al cuadrilátero por debajo de la última cuerda nos recordó al Ultimo guerrero. Los iniciales gritos de "Cena sucks" cambiaron con el desarrollo del combate a gritos de ánimo. Cena estaba enchufado y Batista se dedicó más a agitar las cuerdas que a aplicar sus demoledoras bombas. Después de superar una bomba, Cena le hace su particular estiramiento facial Y Batista se rinde ante el estupor de todos nosotros. Ignominioso.
Definitivamente Batista ha adoptado un rol de comparsa, aunque sea de lujo, en la WWE.
Undertaker vs Shawn Michaels
El combate del año, la imbatibilidad del Enterrador frente a la carrera del Rompecorazones. La pelea estuvo a la altura de las expectativas o más.
De comienzo Michaels le roba la señal It´s over, típica del enterrador (el pulgar recorriendo la garganta con el que das a entender que vas a acabar con el contrario)
Continuo intercambio de golpes y llaves imposibles de ordenar cronológicamente.
Una sucesión tan increible de movimientos no se puede explicar, así que mejor que vean este video, con esta música tan desafortunada