sábado, 19 de junio de 2010

24. JACK BAUER

"you think you know about pain? you don´t know anything yet"
-Jack Bauer-





Mientras el mundo miraba a Lost y a su comentadísimo final, en Boskovita estabamos a cosas más importantes: la última temporada de 24. Y decimos última porque los que ponen la pasta dicen que no habrá más capítulos. Nuestra más enérgica condena a esta decisión.

LA HISTORIA. 24 nació con un punto de partido sencillo y original: la serie se desarrollaba en tiempo real. 24 horas, 24 capítulos. Y aunque los episodios no durasen una hora sino cuarenta minutos, durante los veinte minutos de publicidad nunca pasó nada relevante. Que aprendan las retrasmisiones de Formula1.
24 ha sido una serie paradigmática: el reloj digital previo a los anuncios ha hecho historia, ha recuperado el recurso de la multipantalla y ha elevado el género de acción a cotas no alcanzadas anteriormente. Muchas series quisieron imitarla con resultados desiguales: Prison break, The Unit, NCIS... ninguna alcanzó la brillantez de la original, la genuina, la auténtica. 24.
¿Acaso hay otra serie que tenga cinco amenazas nucleares por temporada? ¿Acaso hay alguna otra que tenga cuatro situaciones límite por capítulo? Pongamos las cartas boca arriba, ¿acaso hay otra serie que tenga como protagonista a Jack Bauer?

JACK BAUER. A estas alturas lo sabe ya todo el mundo:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, Jack Bauer ha hecho llorar a Chuck Norris.
Cuando un terrorista fue sentenciado a estar frente a Jack Bauer, él apeló para que le redujeran la condena… a muerte
Nos hemos visto las ocho temporadas de 24 integramente porque usamos el reproductor de dvd y el videolan. De haberlas visto en VHS hubiésemos pasado palante las escenas prescindibles, es decir las escenas en las que NO sale Jack Bauer. Como solíamos hacer antaño con el porno, ustedes ya entienden.
Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
Todos los que conocemos a Jack Bauer sabemos que Chuck Norris le duraría no más de veinte segundos. Para encontrar un rival a su altura tendríamos que recurrir a Jason Bourne, un tipo con la preparación necesaria para hacérselas pasar moradas. Eso sí, si la pelea fuera a 24 horas -al estilo ajedrez rápido- ganaría de calle Bauer. Si la lucha se alargara, sería un Federer-Nadal

24. 8ªTemporada.
Jack Bauer es un abuelo feliz. Ha conseguido recuperarse del virus letal con el que se contagió la temporada anterior para salvar el mundo. Ahora está retirado y ha aprendido a disfrutar de las cosas importantes de la vida, su nieta mayormente. Bauer está en New York City a punto de coger un vuelo de vuelta a Los Angeles junto a su hija, su yerno y su adorable nieta. Pero un ex-confidente llama a su puerta pidiéndole ayuda ante una inminante conspiración a nivel global. Y el confidente es el actor que hace del capitán Acebeda en The Shield. Si de algo puede presumir la serie es de contar siempre con secundarios de lujo. Más tarde pasarán el presentador de Slumdog Millionaire, el señor Rubio -subidón- o el doctor Renton de Urgencias haciendo un testimonial papel como presidente de las Naciones Unidas.

El primer tramo de la serie avanza con la habitual agilidad y la cosa se anima cuando reaparece Renee Walker, impecable agente del FBI que se vio obligada a torturar a un terrorista para salvar la vida a 10 millones de personas la temporada anterior. Naturalmente Bauer la tiene que acoger bajo su protección: "sé que vienes de un lugar muy oscuro, necesitas ayuda".
Con estos mimbres, la segunda parte de la temporada avanza a un ritmo vertiginoso que pensábamos que llegaba a su punto culmen al final del capítulo 18. Con el escueto y glorioso diálogo:
Dana Walsh: what can I do for you?
Jack Bauer: Nothing... nothing.

¡Grave error! no sólo no es el cénit de la temporada sino su definitivo punto de despegue. Los siguientes 4 capítulos posiblemente sean los mejores de las ocho temporadas.
Bauer ya no es miembro de la CTU ni colaborador del FBI o la Casa Blanca. Ahora es un freelance que por las circunstancias llegará a un punto de no retorno. Tal vez les suenen estos terminos pero en estos capítulos Bauer se desliza por la delgada línea roja como nunca lo habíamos visto antes.
Valgan como muestra la impresionante panorámica que muestra el estado en el que Bauer deja el despacho de los conspiradores o el gran homenaje que hacen del mítico Ned Kelly.
Y así hasta la conclusión de la temporada. No diremos si al final de ésta Jack recibe la tradicional llamada del presidente de los USA, lo que sí desvelaremos es que una pistola apunta a la sien de Jack Bauer un minuto antes de que acabe la serie.

jueves, 10 de junio de 2010

España 2010. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (y 11)

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre" -Proverbio español-



Llegamos al final de esta serie especial dedicada a la Copa del Mundo. Habíamos pensado en diez entregas pero tratándose de futbol deben de ser once.
Vayamos al grano y hablemos de la selección española. Naturalmente es imposible elegir un sólo momento. Son muchos momentos y todos ellos giran en torno a lo mismo: la decepción.

LOS MOMENTOS.
Torneo tras torneo, el Marca, la Ser y todas las televisiones -con su exacerbado optimismo- dan a España como gran favorita. Y todos los mundiales España pifia por alguna fatal desdicha.
Argentina78. El imposible remate de Cardeñosa con el portero brasileño batido. 10º lugar.
España82. De anfitriona. Asombroso cúmulo de ridículos. 12ª
México86. El no-gol de Michel y la maldición de los penaltis en cuartos de final. 7ª
Italia90. Michel, Michel, Michel mari... se gira y abre la barrera para permitir el definitivo gol yugoslavo en el minuto 91. 12ª
EEUU94. El momento disfuncional de Julito Salinas y la nariz rota de Luis Enrique. 8ª
Francia98. El autogol de Zubizarreta. 17ª
Corea&Japón02. Árbitro egipcio anulando goles legales. Indignación mayúscula de J.J. Santos. 5ª
Alemania06. La falta de Pujol que no fue y de la que vino el primer gol francés ¿? (¿ven cómo siempre hay alguien a quién echarle la culpa?) 9ª

DIAGNÓSTICO.
El asombroso campeonato de Europa conseguido hace dos años, la fase de clasificación en la que España ha ganado todos los partidos y la reciente escalada al número 1 del ranking FIFA, ha llevado al periodismo deportivo del lugar a un estado de exaltación desbordado y desbocado. Si ya es tradición un clima de entusiasmo generalizado en los momentos previos al mundial, este año se están alcanzando niveles demenciales por parte de los media.
Como era de preveer, este clima de efervescencia adolescente ha terminado por calar en la canalla que, ignorando la crisis, se ha quitado de las cosas importantes como los gintonics y las tragaperras, y ahora se gasta los cuartos en camisetas y banderolas de la roja. Que sí, que ayer vimos en el telediario que estaban agotadas...
No hace falta ser muy lúcido para ver que esta escalada eufórica derivará en decepción y frustración.

PRONÓSTICO.
España caerá en octavos de final ante Portugal. Lo creemos y lo queremos.
Lo creemos porque mucho tienen que cambiar las cosas para que España recupere Gibraltar y para que gane un Mundial partiendo de favorita. Además le sobran guapos y le faltan hijosdeputa. No anormales que van de malotes por llevar tatuajes, hijosdeputa de los de verdad. Como el Cholo Simeone, Roy Keane, Pepe o Marco Materazzi.
Lo queremos porque rechazamos que se trate de esconder tras el futbol la dramática situación sociolaboral española. ¡El opio, el opio!
España caerá en octavos por errores arbitrales y/o fallos garrafales de sus jugadores. Caerá en la desdicha, la culpa y el remordimiento, que para eso es católica. Eso sí, que les vaya peor a Inglaterra y Francia, que son gentuza.

Por si no ha quedado claro la honda ternura que nos inspira la furia roja, aquí les dejamos un video tributo en su homenaje. La última producción de Boskovita television.

martes, 8 de junio de 2010

Italia-Francia 2006.Los mejores momentos televisivos de los mundiales (10)

"Prefiero a la puta de tu hermana" -Marco Materazzi-

Ya sólo faltan tres días para el comienzo de la Copa del Mundo. Es hora que volvamos a donde lo dejamos, al último partido disputado, a la final de Alemania 2006. ¿Y qué recordamos de aquel partido? Lo mismo que todos, la agresión de Zidane a Materazzi. Nadie lo vio en el momento. Gracias replay, una vez más. Se dijo que la tarjeta roja vino por instrucciones del cuarto árbitro -Medina Cantalejo- después de ver la repetición en su monitor.
La jugada está tan vista que ni la comentaremos. Digamos que cuando el entrenador de Zizou en Cannes le dijo que debía mejorar su remate de cabeza, él lo entendió de una manera heterodoxa.
Al principio, ninguno de los dos protagonistas de la acción quisieron explicar qué era lo que se habían dicho. Pero finalmente Materazzi dio su versión: "Agarré la camiseta de Zidane durante algunos segundos y él se volvió hacia mí, me habló burlándose, me miró con arrogancia de arriba abajo y me preguntó si quería su camiseta y le respondí con un insulto: prefiero a la puta de tu hermana".
La versión encaja con las imágenes aunque está claro que se deja algo en el tintero pues dice algo más que una frase. Nos da igual, cómo si se mete con la puta de su madre. Como dijo el comentarista italiano, indecente Zidane.
El centrocampista marsellés fue el mejor futbolista de su generación pero nunca supo asimilar las patadas ni las provocaciones del rival, y eso es lo primero que debe aprender un deportista de un nivel superior a los demás.
No todos saben cuántas Copas de Europa o cuántas Copas del Mundo tiene Zinedine Zidane, lo que si sabe todo el mundo es lo que le hizo a un italiano en el último partido de su carrera profesional.

No queremos despedirnos sin recordar que este Mundial y esta jugada nos demostró que ya estábamos inmersos en la era de internet. Decenas de emails llegaron esa semana con videos y gifs animados que reinterpretaban la acción aquí comentada. Una muestra:

lunes, 7 de junio de 2010

Irlanda-Rumanía 1990. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (9)

"Lo que debe de hacer un entrenador es tener contentos a los 11 futbolistas que no juegan. Los 11 titulares ya están contentos sólo por el mero hecho de jugar". -Jackie Charlton-

Jackie Charlton estaba a la sombra de su hermano Bobby Charlton cuando ambos conquistaron para Inglaterra la Copa del mundo de 1966. Sin embargo, Jackie llegaría a alcanzar la gloria como entrenador que su hermano mayor nunca hayó.
Cuando Jackie, el jirafa, fue nombrado seleccionador de la República de Irlanda supo hacer un equipo sólido y temible de la mejor generación de futbolistas irlandeses: Steve Staunton, David O´Leary, Paul McGrath, Ray Houghton, Andy Townsend, John Aldridge, Tony Cascarino...
El juego irlandés era tan directo y predecible como efectivo. En ataque, saque en largo del portero Pat Bonner buscando el poderío aéreo de Cascarino y la habilidad en el área de Aldridge. El poderoso centro del campo irlandés se encargaba de ahogar el juego del contrario y aprovechar los rechaces de la defensa rival para tirar a gol en segundas jugadas.
La supremacia irlandesa en el juego aéreo no era de casualidad, Jackie organizaba sesiones de entrenamientos en las que se ensayaban exclusivamente saques de esquina.
Con estos ingredientes llegaron por primera vez en su historia a la fase final de una Eurocopa -1988- donde vencerían en el primer partido a Inglaterra y disputaron los mundiales de 1990 -también el primero de su historia- y 1994.
Fue el de 1990 el más recordado. Los verdes llegaron hasta cuartos de final al rentabilizar a la perfección los dos goles que marcaron en todo el torneo.

EL MOMENTO
Ocurrió en la tanda de penalties de octavos de final contra la espléndida Rumanía de Hagi, Popescu, Raducioiu y Lacatus. El mundo tembló cuando millones de personas saltaron en el mismo instante en el que vimos en la tele a Pat Bonner despejar el quinto penalty rumano. El posterior lanzamiento de David O´Leary sólo fue un trámite para llevar a Irlanda, a Jackie Charlton y a todos los celtas del mundo a la gloria de los cuartos de final.

El climax a partir del minuto2.40.

viernes, 4 de junio de 2010

Inglaterra-Francia 1982. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (8)

¡Cómo relucía San Mamés aquel día! como las baldosas de mister Proper. No hacía falta estar en el campo, desde la tele olía a nuevo y el césped estaba mejor recortado que el de Jena Jameson. Visto desde ahora estaba escrito que San Mamés tenía que hacer historia y la hizo.
Pitido inicial, los ingleses sacan del punto central, pase largo buscando al extremo derecho, el defensa francés despeja al lateral. Saque banda largo para los ingleses, alguien peina al segundo palo y Brian Robson remata sin oposición. 27 segundos. El gol más rápido en la historia de los mundiales.
Vimos un poco de partido. Lo suficiente para comprobar que el mejor de los ingleses era Trevor Francis. Pero no lo vimos entero porque por entonces nos aburría el futbol. Nos empezó a gustar con el hat trick de Paolo Rossi a los brasileños en Sarriá 19 días después de este partido.

Se dice que hubo un gol más rápido en Chile 62. De ser cierto, no nos importa. Un Mundial sin tele es como una cerveza sin alcohol.




Veinta años después, en el mundial de Corea y Japón, Hakan Sükür de Turquía bajó el registro a unos increibles 11 segundos. Para que luego digan que el partido del 3er y 4o puesto no sirve para nada...






martes, 1 de junio de 2010

Holanda-Argentina 1998. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (7)

¡Qué burrada! -Diario Clarín-

Doble momentazo televisivo en el encuentro de cuartos entre la naranja mecánica y la albiceleste.
Podríamos haber elegido perfectamente la expulsión de David Beckham en el Argentina-Inglaterra de octavos de final. El Cholo Simoene le tiró la caña al spice boy y el inglés picó: tarjeta roja. La prensa inglesa convirtió al spice boy en el stupid boy. Algunos titulares: “Diez heroicos leones y un chico estúpido”, “Un momento lunático nos quitó las esperanzas de la Copa”, “Beckham lo arruinó para nosotros”.
Estuvo muy bien ese momento pero nos vamos a quedar con la agresión de Ariel el Burrito Ortega a Edwin Van der Sar, la famosa burrada. Primero porque hubo algo de justicia poética después del affaire Beckham-Simeone. Segundo, Ortega con 170cms de altura le da ¡un cabezazo! a Van der Sar con 198cms. Y tercero, la actuación del portero holandés fue digna de una peli de Peckinpah.
Todo esto con mucho replay, claro. La tele nos ha mostrado la continua degradación del futbol. Antes y ahora el replay nos muestra lo que el arbitro no ha podido ver en directo. Antes eran penalties, fueras de juego. Ahora hay que sumar a lo anterior los continuos intentos de los jugadores por engañar a los arbitros. "Actitud inteligente en el campo para beneficio del propio equipo", así lo definió Paco Buyo. A nosotros nos parece de una caradura bochornosa, a la par que divertida.



El otro momentazo. Podríamos haber elegido el gol de Michael Owen en el anterior encuentro de octavos. Terrorifico recorte en carrera a Fabian Ayala para cruzar perfecto al palo contrario de Carlos Roa.
Un gol magnífico, pero nos vamos a quedar con el de Dennis Bergkamp. Primero, porque fue dos minutos después de la burrada de Ortega y dos minutos antes del final del tiempo reglamentario. El gol le supuso a los orange el pase a la semi en el último momento.
Y, segundo, por la sobrecogedora armonia en la realización del gol. Pase de más de 40 metros de Frank de Boer, control de ballet de Bergkamp, recorte delicatessen a Sandokan Ayala -¡Otra vez Ayala! y definición impecable frente al Lechuga Roa.
Tras marcar, Dennis se llevó las manos a la cabeza y nosotros también. No volvimos a ver esa sutil y brillante coordinación, esa elegancia en el movimiento en un deportista hasta la irrupción de Roger Federer en el tenis.






DOBLE MOMENTAZO ALTERNATIVO. Argentina-Inglaterra 1998


Beckham comiéndose la gallina que le vendió el Cholo Simeone.


Michael Owen, a la sazón 18 años