viernes, 29 de octubre de 2010

audiencias


La guerra entre las majors televisivas está que arde, ahora es con las series. A Tele5 le ha dado por hacer biopics de gente de dudosa autenticidad, empezaron con la duquesa de Alba, siguieron con el primer matrimonio de Carmen Martinez Bordiú y ahora dan la brasa con Felipe y Letizia. Esta nueva moda de la cadena enemiga se merece una entrada por sí sola, la haremos cuando emitan el que de verdad tenemos ganas, el telefilm de los telefilms ibéricos: Paquirri.
Por otro lado tenemos a Antena3, ay, las series (españolas) de Antena3. Podríamos estar dos días intentando entender el porqué de productos como El internado o Física y química. Ahora han sacado Hispania, una de españoles contra los romanos intentando sacar frutos del tirón de Águila roja. Ya sabemos que, a estas alturas de la historia, la cadena familiar no ha tenido una idea original desde los tiempos de Noche de lobos.
Pero el asunto del día es el siguiente. Cuando van a publicidad se dedican a hacer anuncios de autobombo. Así Tele5 dice "Felipe y Letizia le ha sacado una ventaja de 7% de share a Antena3" y lo subraya con un gráfico al estilo diario Marca -cuantas veces hemos oído lo de "la audiencia no es tonta" para a continuación tratarla como si lo fuera-
La cadena triste, igual. Anuncio con la voz en off de Antena3 de toda la vida -ardemos de deseo por conocer al hombre que está detrás de esa enorme voz- que dice "Hispania, líder indescutible de audiencia con más de 5 millones de telespectadores".
Pero claro, si las dos series compiten en el mismo horario, alguien miente. Tratándose de esta gente, seguramente los dos. Pero lo que nos tiene perplejos es el recurso de la audiencia para atraer televidentes ¿acaso la gente elige su programa en función de los índices de audiencia? ¿realmente existe tal fractura social que no funciona las recomendaciones de los amigos y sí funcionan los macroíndices de audiencia? ¿son unos genios o se les va la olla a esos graduados en Toronto en marketing y publicidad que contratan las televisiones?

jueves, 21 de octubre de 2010

Gran Hermano 12



Ha vuelto el reality de los realitys y nosotros le hemos hecho boikot.
La última edición fue un rotundo éxito. El cataclismo económico y social de la Generación Ninja favoreció la recuperación de un programa que hace tres años parecía herido de muerte. La multiplicación de la masa desempleada, atomizada, confusa, apolítica y autista se convirtió de la noche a la mañana en un público idóneo para el celebérrimo programita del edredoning y el confesionario. Tanta gente sin trabajo y sin vida necesitan forzosamente un simulacro con el que llenar el vacío que ha causado su despido. Y si hablamos de simulacros ninguno mejor que LA CASA. Mucho mejor que el porno ¿acaso alguien puede estar pelándosela cuatro horas al día?

Además de todo ésto, la casa es una vía a la esperanza. Si ese ex-militar más patético que gracioso o esa poligonera de que no sabe cuál es la capital Dinamarca se están forrando, ¿porqué yo no? Lo reconocemos, este pensamiento nos ha invadido muchas veces, por eso algunos en Boskovita nos apuntamos al casting este verano para probar fortuna, eso sí, previo pago de sms (de los caros) para conseguir el password del formulario de inscripción.
¿Y qué pasó? Se preguntarán algunos de ustedes. -Redoble de tambor- Pues no nos devolvieron la llamada, eso pasó. Ni una primera toma de contacto. Nada.
Tele5 se jacta de los 62mil inscritos, es decir 62000 X 2€= 124000€. Sin patrocinadores ni spots, negocio redondo.

Nosotros que soñabamos con sabotear la entrevista con Mercedes Milá. Esas entrevistas, amañadas desde el principio, en las que ella tiene el derecho de preguntar lo que da la gana y las mascotas del programa están obligadas a responder a lo que ella pregunta, si ella accede, claro. Que soñábamos con hacer una defensa de la legalización de la drogaína al tiempo que echabamos una meadita en el jacuzzi con la choni de Mostoles de turno. Que soñábamos con cubrir de mierda (excrementos) las paredes de la casa fingiendo una locura genial al estilo Nietzsche o Artaud, pero en directo para toda España.
A la mierda todo. Ni devolver la llamada, qué humillación... Así que vamos a hacer boikot al big bother, a la Milá, a Zeppelin y a su puta raza.
Pero que alguien lo vea, que alguien nos lo tiene que contar.

martes, 12 de octubre de 2010

Belén, Belén, los cuernos de Belén.


El viernes 1 de octubre Tele5 recurría a un personaje de la competencia -Massiel- para sacar adelante su programa estrella Sálvame de luxe. A la misma hora Antena3 destapó la caja de los truenos al llevar a la ex-amante secreta de Fran Álvarez (a la sazón marido de Belén Esteban). Antena3 por primera vez en mucho tiempo iba a dictar la programación de las cadenas en las próximas semanas.
El infiel -por cobarde según el oráculo televisivo- huyó a su pueblo de Galicia donde fue engatusado por un freak de circo llamado Aurelio Manzano que consiguió sacarle al indefenso Fran una declaración pública que desató la ira de Tele5. El imperio, ávido de novedades sobre el tema, se tenía que conformar con especulaciones huecas de su equipo de opinadores -Jimy Gnez Arrnau, el Conde Lequio, Terelu, los Kikos-. El silencio de la reina del pueblo obligó a la cadena a invitar a la vecina traidora, una mujer con minusvalía intelectual, personalidad múltiple y semidestrozada por el abuso del alcohol -esto es totalmente cierto- para que opinara sobre su affaire en el Bar El rascacielos (el bar de Fran, porque Fran es tasquero)
Todos estos ingredientes derivaron en una oferta increible hacia fucker Fran. Antena3 le ofrece 500mil euros limpios de impuestos por una noche en DEC. Fran, rechaza la oferta y opta por ir gratis a la empresa de su señora. Es un gesto de amor ¿?.
De esta manera, la expectación es máxima por ver al premio Ondas entrevistar al mudito el viernes 8 de octubre. Finalmente la audiencia del programa es de escándalo. Un 25% de share, dicen los contables.
La entrevista en sí resultó ser una mierda como una piedra. El marido de la reina del pueblo se muestra tal y como es, un simplón sin fuste y sin sal, un balón deshinchado, un zapato sin suela, una cerveza sin alcohol, una guitarra sin cuerdas.
Comprobado su simpatica risa de roedor y una vez reconocidos los tres polvos que consumó con su ex-amiga, el aburrimiento nos obligó a cambiar al canal de la competencia donde estaba de invitada la ex-amiga, la ex-amante, la lagarta. Arantxa.
Lo más estrambótico del tema es que los días siguientes a tan bizarro acontecimiento todos los programas de producción propia de Tele5 se han vanagloriado de su "éxito", de lo bien que ha hecho Mermelada la entrevista, de lo bien que ha salido el programita, del gol que le han metido a la competencia... La cadena enemiga ha perdido definitivamente el contacto con la realidad.