viernes, 30 de diciembre de 2011

LO MEJOR DEL AÑO # La GALLINA VASCA 58

ANUARIO BOSKOVITICO.
Como nos hemos quedado sin ideas hacemos un repaso sobre
MOURINHO. Este año no ha habido mundiales de fútbol ni olimpiadas pero el altísimo nos ha regalado seis clásicos del futbol español, seis. No hay crisis para el diario Marca. Naturalmente lo que nos gusta de estos eventos no es el partido en sí sino el pre y el post y, naturalmente, no recordamos ningún gol de los seis partidos, lo único que recordamos es como Xosé Mourinho, entrenador del Madrid, le metió un dedo a Tito Vilanova segundo del Barça. A Mou le llamaban en Inglaterra The special One, en España es el niño picón.
PAQUIRRÍN. Ya no se llama Paquirrín. Después de su paso por el reality Supervivientes, le llaman Kiko. El momento cumbre fue cuando el hijo de la tonadillera española de mierda barajó la posibilidad de abandonar el concurso por los dolores que le causaba la gota (en efecto, esa enfermedad característica de la clase ociosa). La madre, la viuda de Paquirrín, la ex de Cachuli, la enseñadientes de mierda anima por teléfono a su hijo apelando a su honor español: “No olvides, hijo, que eres un Rivera Pantoja”. Y Kiko Rivera Pantoja no se rindió ese día, se rindió a la semana siguiente
LA VUELTA A ESPAÑA. Volvió la Vuelta a España a tierras vascas tres decadas después. El cansino de Tasio Erkizia fue con cuatro amigos a hacer el indio en la muga cantabra constatando una vez más que el árbol le impide ver el bosque. Las cunetas de la subida al Vivero hervían de txirrindulazales con banderas de Euskal Presoak, una publicidad impagable para la sobremesa de la televisión española.
KORTA. Vuelve a salvar la temporada de ETB, la 2, se entiende. Si el año pasado vimos al auténtico Korta, en este vimos el espíritu de Steve McQueen en el cuerpo de Jose Luis. Indómito, incansable en su ansia libertaria y regalando caudales de carisma a la cámara en el internamiento en el campo Guantánamo. Sólo nos ha quedado una duda: ¿qué pasará cuando España lo conozca?
MARIO VAQUERIZO. Posiblemente el hombre del año. Del torrente de frases épicas que ha regalado a la audiencia del reality de la MTV, vamos a escoger un diálogo al azar:
Nancy Travesti: (…) Edison creó la bombilla...
Mario Vaquerizo: Edison?!? No!! Hemingay...
LA NORIA. Beatriz Trapote (si ustedes no saben quién es, ustedes son unas personas perfectamente normales) fue a presentar su libro-versión del Kama sutra al programa de Jordi González. La cosa se calienta (ver youtube) y Jordi expulsa a la periodista-cuñada de Jesulín del plató. “A ésta, hoy no la paguéis” exclamó el conductor de la noria. Todo en un tono de pletórica decencia, de vehemente rectitud, de insobornable honestidad. Ya al final de año vino el escándalo de la madre de Carcaño y la famosa retirada de los anunciantes del programa. Arrieros somos y en el camino nos encontraremos.
HLARIO PINO. No somos fans de los telediarios, pero el día que vimos a Hlario Pino, nos quedamos inmediatamente magnetizados por su nuevo pelito. Ni los implantes de Nicolas Cage o Berlusconi nos ha causado unos sentimientos tan intensos. Esa rara mezcla, repulsiva y fascinante a partes iguales. Aunque no podamos dejar de mirar el pelito de Hilario, seguimos siendo fans de los machos calvos de toda la vida como Marco Pantani, Gaizka Toquero o Jason Statham
EL SAGRARIO ELECTRÓNICO. El producto estrella de la temporada en Teletienda. Sobran los comentarios. “¿Recuerda aquellos momentos en que la familia se reunía para rezar el santo rosario?¿Le gustaría que su hijo tuviera un instrumento fácil de usar para aprender mejor las oraciones?” “Con el rosario electrónico la familia encontrará en un momento la esencia fundamental de la casa de Nazaret y los niños participarán en la oración con más alegría y diversión” Llegados a este glorioso momento, creemos que Teletienda ha llegado a un momento culmen imposible de superar, si ustedes no están convecidos todavía, sepan que el rosario electrónico está registrado con la voz del santo padre Wojtyla y está garantizada su autenticidad. Todo por unos irrisorios 59.95€. Encima viene en una caja con las instrucciones de uso y la síntesis de los misterios. Y además, ésto es ya pura generosidad católica, regalan una corona rosario.
Nosotros ya lo hemos pedido, a los Reyes Magos, claro. Olentzero siempre nos ha parecido un marxista secesionista.

viernes, 23 de diciembre de 2011

1977 # La Gallina Vasca 57


1977

Muchos de ustedes asociarán a Thames television al humor de mamporros y tetas de Benny Hill pero en este mismo canal se hizo Historia televisiva con mayúsculas hace 35 años.
Debido a la cancelación de última hora de los Queen de Freddy Mercury, Thames decidió rellenar el hueco con un grupo emergente pero desconocido para el gran público: los Sex Pistols. El episodio ya ha sido muy comentado: presentador (Bill Grundy) que va de sobrado y provoca a una pandilla de adolescentes suburbiales, los macarrillas que le dan pal pelo en directo a las seis de la tarde y el consiguiente escándalo mediático que vendió millones de periódicos. Si todo ésto les ha sonado a chino, se ven el peliculón The filth & the fury (Julian Temple, 2001) y listo.
El terremoto televisivo, que a la postre supuso el despido de Grundy y la eclosión del movimiento punk, fue perfectamente sintetizado por John Lydon con la siguiente frase: “Steve (Jones) comprendía perfectamente que hablaba con un borracho y, como un borracho en un pub, simplemente le superó”
35 años después lo único escandaloso de esta historia es que la gente esté fumando tan campante en un estudio de televisión. El empleo de tacos en esta entrevista parece incluso inocente. Hoy día puedes llamar por la tele hijodeputa, cabrón, violador o asesino a cualquiera simplemente con poner un “presunto” delante.

Nuestro colaborador Jimador X afirma que vio hace años a Jordi González entrevistar a Johny Rotten para TVE. "Tenemos con nosotros a John Lydon" y Johny le contestaba: "puedes llamarme Rotten". "¿Qué opinas de los punkis de hoy día" -preguntaba educadamente Jordi Pinapple-face- "Son todos unos mierdas, todo lo que vino después de los Sex Pistols fue una mierda". Y Jordi reía, sólo como él sabe reir.


Hablando de lenguaje malsonante, tenemos que hablar una vez más de la cadena enemiga. Ustedes están tan informados como hartos ya del asunto de La Noria: Jordi González entrevistó previo pago a la madre del asesino de Marta Del Castillo. La indignación popular subió hasta las nubes en el twitter y el populacho virtual pidió, con éxito, la retirada de los anunciantes del programa .No ha faltado gente que ha visto en este gesto un signo de sensibilidad y decencia de las grandes marcas, incluso un triunfo del pueblo (consumidor) sobre el gigante televisivo. Este súbito ataque de integridad nos parece de un fariseísmo que nos destempla los nervios. Puro paripé. Las compañías que han retirado los anuncios (nos negamos a nombrarlas) han hecho una campaña gratuita de lo más rentable. Alguien duda a estas alturas que el área de marketing y publicidad posiblemente sea el segmento de nuestra economía más dañino y más falto de escrúpulos?
Queremos recordar en este momento un anuncio que nos ha parecido especialmente repugnante, se trata de una compañía de telefonía que simula una asamblea de estas del 15M pero los participantes en vez de decir “no hay pan para tanto chorizo” o “no nos podemos apretar el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo”, dicen “queremos tarifa plana” o “queremos sms gratis”. Y la gran compañía viene a decir ¡os vamos a dar lo que queráis! ¡Viva la democracia y viva el libre mercado! Poco pan y pésimo circo.
Antes el capitalismo fabricaba productos, ahora fabrica necesidades. Hagan como nosotros que hasta la cerveza nos la compramos de marca blanca.







domingo, 27 de noviembre de 2011

El Debate # La Gallina Vasca 56

RAJOY Y RUBALCABA NO HABLARON DE LO IMPORTANTE: DAR UNA LICENCIA TELEVISIVA A LA GALLINA VASCA
, vimos el debate entre los dos candidatos a la presidencia del gobierno de España y fue fiel a las expectativas, una mierda pinchada en un palo, mayormente. Parece ser que el ganador fue Mariano Rajoy que supo controlar sus tics y no perdió los papeles -literalmente- como le pasó la última vez. La gran decepción del evento fue que no hablaron del tema importante: la tele. Y mira que podía haber sacado pecho Pérez Rubalcaba porque su administración ha eliminado los anuncios de la peli de los domingos o por ofrecer al usuario gratuitamente los últimos 1583 programas de Días de cine. Pero qué va, ni se molestó en preguntarle al futuro presidente el punto de su programa que anima a privatizar las televisiones autonómicas: "Impulsaremos las reformas legislativas para que las Administraciones autonómicas y locales tengan libertad para adoptar nuevos modelos de gestión de las televisiones públicas que permitan la entrada a la participación privada".
El tema no es baladí, ya en 2006 Esperanza Aguirre demostró que el caciquismo En España sigue vivo al dar licencias para emitir por televisión sólo a los amigos, es decir Pedro J, José Manuel Lara, Federico Jiménez Losantos, el arzobispado y el presidente del Atlético de Madrid -Enrique Cerezo-. Uno de los principales damnificados de estas licencias otorgadas a dedo fue Canal K, una televisión del barrio de Vallecas que llevaba por entonces 12 años en antena. Una televisión libre, independiente, alejado de intereses mercantilistas y crítica con la administración. Es decir, un canal que mola.
Tal vez Pérez Rubalcaba no sacó el tema porque se acordó de aquella Ley de ordenación de las telecomunicaciones que sacó adelante su partido y que se cargó a un montón de radios libres allá a finales de los 80.
En Boskovita naturalmente queremos que se eliminen todas estas leyes de regulación y de otorgación de licencias. La televisión, la producción de televisión, debe ser un derecho de todos los ciudadanos. No se entiende que la liberalización (sí amigos, de libertad) sólo beneficie a la gente ultra con pasta que se mueve entre el lucro y la intoxicación política, hablamos de Intereconomía, Veo7 o 13tv, por si no queda claro ¿Es necesario insitir a estas alturas de la historia (democrática) sobre la necesidad de tener televisiones basadas en la horizontalidad y en la participación (real, no de sms) de los usuarios? Estas leyes de regulación, este mercadeo fraudulento de licencias sólo son una muestra más del derecho romano eliminando el derecho de costumbre, del sometimiento de la plebe a los dictados del imperio. Por todo ello, pedimos desde Boskovita que el 20N no vayan a votar ni colabore con este circo de sistema que niega a la Gallina Vasca su propio canal de televisión.
En el debate tampoco se habló de otros temas importantes como la protección del menor. Nos reímos mucho con el telediario de Intereconomía o las tertulias de la tarde de Nieves Herrero, pero para los niños puede ser un trauma ver y oir a José Javier Esparza o a la viuda de Camilo José Cela por la tele. Cualquier padre responsable prefiere que den una peli porno a esas horas. Puestos a hacer leyes podría haber una que dijera Se prohibe terminantemente que aparezca Ramoncín en horario protegido para el menor, por ejemplo.
Otro tema que nos preocupa es el Pressing Catch ¿Porqué Marca tv retransmite eventos de hace 6 meses? El pressing Catch es un programa de interés general, por emplear el término de Álvarez Cascos, y deben darse los combates de la última semana. Si para ello el estado debe endeudarse más, que se endeude, a estas alturas ya.... Este grandioso programa es un bálsamo que calma nuestras pulsiones criminales.
No queremos despedirnos sin recordar que el moderador del debate fue Manuel Campo Vidal, uno de los presentadores de telediario más insípidos y grises que recordamos. Se presentó a sí mismo como el presidente de la Academia de las ciencias y las artes de la televisión. Buscamos en su web para ver de qué va la vaina y resulta que se las han colado los de Anonymous. jajaja

Pues a ellos les vamos a dedicar el final: We are Anonymous. We are Legion. We do not forgive. We do not forget. Expect us!

domingo, 13 de noviembre de 2011

EL CESE DE ETA # La Gallina Vasca 55

EL VIDEO DEL ADIÓS DE ETA NO SE LLEVARÁ LA CONCHA DE ORO.
Y los comentarios de los tertulianos tampoco el premio Pulitzer.




Qué asco de país! Nosotros queríamos hablar de las reapariciones de Jaleel White (Steve Urkel) y Andrew Dice Clay (Ford Fairlane) en las úlitimas temporadas de House y Entourage (El séquito) respectivamente, pero por imperativos que marca la agenda del nuevo escenario político tenemos que hablar del cese definitivo de la actividad de la puta banda.
Menudo tema de mierda, hablar de los opinadores televisivos comentando lo último de la ETA nos recuerda a Bill Murray en el día de la marmota, un asunto frustrante, agotador y estéril. Pero bueno, cuanto antes empecemos, antes acabamos.
Empecemos por el follonero. Como todos ustedes sabrán, Salvados se llenó de gloria con el programa del 16 de octubre, así que repitió a la semana siguiente por tierras vascas. De la primera entrega tenemos que destacar la intervención de Bakartxo Ruiz. Jordi Èvole se adentra en una manifa bilduetarra -por emplear el término de Intereconomía- y le preguntó a la aludida “¿Tú siempre has condenado la violencia?”, tres segundos de silencio y responde “a ver, es que no entiendo esa clase de pregunta”. Mal, muy mal Bakartxo, con el tiempo que llevamos dando vueltas al mismo tema y ¿te pillan con esta pregunta?. A ver si aprendemos de Martxelo Otamendi que ante la pregunta de Èvole “y ésto (el comunicado de ETA) cómo llega (a la redacción de Berria)?”, Martxelo le regatea con un elegante “no hablo de eso, no se lo dije al juez Garzón, no te lo voy a decir a ti, es un tema muy complicao”, más tarde el Follonero le suelta “Hay una capacidad aquí para el eufemismo”, “no es eufemismo, es polisemia” matiza magistralmente el director de Berria. Podemos decir ya que Martxelo Otamendei es el oráculo vasco. Como muestra, esta intervención para el mismo programa: “Fíjate en lo que hicieron con Bildu, terminan legalizando Bildu in extremis y realizan una campaña de quince días impagable, la de Bildu fue una presencia mediática como no ha tenido una marca comercial nunca en España”
Por el otro lado tenemos a las cadenas protoespañolas y ultrapatrióticas. Intereconomía y la renovada Veo7 parecen más interesadas en derrocar a los rojos ¿? de Zapatero y Rubalcaba que en el tema en sí. El gatómetro de Intereconomía pregunta a los televidentes (dispuestos a pagar la línea 806) ¿Creen que la decisión de ETA beneficiará electoralmente al PSOE?, mientras los tertulianos llaman a Urkullu pro-terrorista y a todo aquel que se replantee la política penitenciaria, posibilistas de salón.
En veo7, Carmen Gurruchaga afirma que ETA hace el comunicado de cese definitivo porque está ganando ¿? La interrumpe un señor anciano y airado que brama porque el gobierno ha vendido a España y, fuera de sí, exclama “¡alta traición, alta traición!”.
"Aquí huele a tigresa" parece pensar la profesora Mora
Sin embargo, el canal que más nos ha gustado en este tema ha sido l3tv, concretamente el programa de Nieves Herrero, TDT (Te damos la tarde). Frases de libro como “La conferencia (de Aiete) nos aleja de la paz” y faldones escritos que dicen AMAIUR TOMA SU NOMBRE DE UNA CÉLULA TERRORISTA DE ETA. Pero la mejor es ésta: la tertuliana Marisol Galdón se pregunta: “pero a fin de cuentas, ETA, ¿qué ha conseguido hasta ahora? ¡Nada!” en este punto Gotzone Mora salta como un resorte y con una indignación mayúscula exclama: “¡¿Que no han conseguido nada? Cada día que pasa la Tigresa está más cerca del País Vasco!" Alarmados por el tono apocalíptico de Gotzone buscamos en el google “tigresa” pensando que se trata de un meteorito en plan armagedon pero, qué va, es una etarra. Debe de ser que tiene la viruela o el ébola.
En fin, sólo nos queda añadir que los videos de la ETA son una puta mierda, desde el punto de vista formal sobre todo. Nos lo teníamos callado porque esta gente es de mal perder y muy picona. Ahora que han cesado los tiros por la espalda podemos decirlo: ¿pero que son esa basura de videos con la txapela, la máscara de malvados y las banderitas a los lados? ¿nadie va a decir nada sobre ese aspecto, esa grotesca mezcla entre zipayo (policías vascos, para nuestros fans de Ciudad Juárez) y ku-kux-klan? ¿y la espeluznante coreografía final de levantar el puñito? Por lo menos podrían haber aprovechado la pared de fondo azul para hacer un chroma key con sus mejores momentos...
Ya les decíamos al principio que éste era una mierda de tema, no entendemos como ha podido hacer sombra a la vuelta de Ford Fairlane a nuestras pantallas.

No se puede salir por la tele con esta facha a no ser que seas un teleñeco.








Para la bendita gente que se haya preguntado qué es un chroma key. Se graba sobre un fondo de color excluyente y luego se sustituye el fondo de color cantoso por lo que te dé la gana. Vaya inventazo!!

sábado, 29 de octubre de 2011

La televisión polaca # La Gallina Vasca 54

LA TELEVISIÓN POLACA.
Pensábamos que los catalanes nos chupaban rueda y lo que pasa es que nos han doblado.

Nosotros, como alguno de ustedes, pensábamos que los catalanes eran una pandilla de flipados, unos estirados que sólo jalean a su equipo de fútbol cuando juega bonito, unos flojos que hablan como raro, un hatajo de modernikis que han llevado el diseño de las monturas de gafas al delirio absoluto... Pues bien, después de nuestro reciente viaje a Barcelona, nos hemos dado cuenta de la aplastante realidad: los catalanes nos mean en lo que a televisión se refiere (sí, como en el fútbol, el ligoteo y el diseño de monturas de gafas).
No es sólo que tengan más ofertas de canales y presentadores mejor preparados, es que las cadenas locales casi tienen mejor nivel que la nuestra autonómica. La realidad es ésta, nuestras televisiones locales nos señalan como a un país cutre, atrasado y triste. No, si al final va a ser eso lo que somos... No hay mejor baremo para medir la pujanza y vigor de una cultura occidental que la que muestra su televisión. De esta manera, en Barcelona llegas a las 3am a casa, pones la tele y te encuentras un debate en el que un intelectual con el último modelo de gafa deconstruccionista te explica las teorías de Foucault de vigilancia y normalización como forma de control. Todo un ejemplo del empuje cultural catalán. Molt fort nens.


Un ejemplo de vanguardismo televisivo catalán. El famoso monólogo de Quim Monzó sobre la casa real en enero de 1994. Casi diez años antes de que se empezase a hacer mofa sobre los borbones en el resto del reino.

Hagamos un breve repaso a lo que es la televisión polaca hoy día:
-Canal autonómico. TV3. ustedes personas informadas, se han inflado a ver videos de sus programas de humor a base de imitaciones, es decir Polònia y Crackòvia. Intereconomía ha intentado emular su éxito con Los clones, dando más pena que gracia.
De esta cadena también es APM? (Alguna pregunta més?) Un programa de zapping que le da una vuelta de tuerca a este género. Contenido y desarrollo veloces, capacidad de síntesis sobresaliente, montaje hilarante, edición virtuosa. APM? es posiblemente el mejor programa a nivel estatal.

-Canales locales. Aquí sobresale un titán periodístico que acabamos de descubrir: Ferran Monegal. Se trata de un crítico televisivo, el crítico televisivo. Ha dignificado y elevado este género. El formato del programa es simple: primero se ve el fragmento televisivo seleccionado, después viene el comentario de Monegal, con rigor rotundo, con soloemnidad acollonante, con criterio certero. Y todo en un tono ético, casi pastoral. Porque Monegal ama la tele y quiere lo mejor para los televidentes. No hemos visto hasta ahora a nadie que haya puesto mejor en su sitio a la jauría de la cadena enemiga.



-Canal privado. 8tv. Este canal no lo hemos visto pero nos da igual porque en él Alfonso Arús tiene su programa, Arucitys. Arús es un visionario y un pionero. Ya en su inclasificable La casa por la ventana (La2, 1989) se manejaba en las coordenadas de la cultura trash antes de que existiese el término. En Vídeos de primera (TVE1, 1991) creó el estilo de doblaje posteriormente utilizado por Florentino Fernández y Javier Capitán. En Al ataque (Antena3, 1992) creó el youtube. ¿Se acuerdan de los videos de “Te pego un palo que te avío” o “la mierda de la Sole, que te pego con el mechero”? ¿qué son sino videos de youtube antes de que existiera youtube? A Arús también le dio tiempo para dirigir la primera temporada de El Rondo, espacio deportivo que ha marcado la dirección a seguir en el género futbolístico. Futboleros y Punto pelota quieren ser como El Rondo pero no pueden, claro.
Demostrado queda ya que Alfonso Arús es un genio, pero es que además ha decubierto figuras del calibre del señor Barragán, el cantautor Bernardo, Tristanbaker o Carmen de Mairena.






-Barca tv.
¿Pero porqué cojones el Athletic Club y la Real Sociedad no tienen su propio canal televisivo? ¿Es que somos menos que el Farsa y el Mandril?

En definitiva, nos están jamando la tostada, ya sólo nos queda como valores activos los partidos de pelota, el programa de Robin Food, Anjel Alkain y la cuadrilla de finlandeses.
Vaya Semanita agoniza, los debates de sobremesa de Klaudio Landa son de patio de colegio y alguien debería decirle a Félix Linares que es hora de hacer otra cosa. Sumemos a ésto que los televisivos vascos conocidos en España son Ramón García, Patricia Gaztañaga, Emma García y Jorge Fernández. Menudo panorama... Menos mal que todavía no ha nacido un catalán que supere las gafas de Ruper Ordorika.


domingo, 16 de octubre de 2011

TOCADO PERO NO HUNDIDO by Kristo Puto @ La Gallina Vasca 53


¡Pobre alcalde! Él que venía de ganar una etapa en la Vuelta ciclista a España, que iba todo sobrado en una autopista directa para ganar el Oscar al mejor alcalde, el Grammy al mejor gestor, el premio Nobel de la paz y el Premio Shangai al más Farolín y van éstos de Kukutza y lo joden todo. Y encima ahora hay que pagar 170.000€ en desperfectos, con lo que cuesta que cuadren las cuentas, trasparentemente, ojo. Que si los monetaristas de Adam Smith creían en la mano invisible, el equipo de Azkuna es el dedo transparente que orquesta nuestra villa.
Pero vayamos por partes. El Alcalde Azkuna ha demostrado ser el mejor alcalde de la historia universal. Cómo nos ha dejado la villa! llena de espacios post y la mar de chulis. Piensen en todas las plazas que ha remodelado (Bizkaia, Campuzano, Corazón de María, Indautxu...) y en su artística asimetría. Si a usted, persona de pocas luces, estos sitios le parecen raros y un pelín disfuncionales, es que usted es un retrasado y un filoterrorista. Si todos los bilbaínos sediciosos, en vez de quejarse tanto, pusiera unas pegatinas institucionales en sus coches y hogares (sí, las de la B gigante o la hojita de la Diputación) seguro que veían las cosas de otro color. Tristes, que son unos tristes.

"Si alquilan un local les daremos algo de pasta"
 -Iñaki Azkuna-

Azkuna recogió una ciudad sucia y gritona y miren que maravilla nos ha dejado. Ha despiojado y puesto orden con la sutil persuasión de libreta y bolígrafo de nuestros impagables policías municipales. Ha impulsado el negocio de la gente de orden, de la gente que trabaja para la ciudad y para el país, la que no se queja porque está muy ocupada creando riqueza, desarrollo y, porqué no decirlo, felicidad.
Cualquier persona de buena raza botxera contempla nuestro tranvía o el imprescindible nuevo edificio de oficinas municipales junto al Ayuntamiento y se le cae la baba. ¿Y qué me dicen del Paseo de Uribitarte? Ni Venice Beach, ni Miami Beach, ni pollas! Qué belleza! La única pega de este sitio -y tantos otros en la villa- es la gente paseando y afeando el lugar. Estarían mejor y más bonitos estos lugares si se prohibiera la entrada de peatones, que no hacen más que estropear la foto.
Hablando de estropear fotos... Voy a decirlo claro: Kukutza debía ser derruído porque afeaba la villa. Lo que pasaba dentro no tiene mayor importancia, pero si hubieran puesto unas placas de titanio en la fachada, unas barandillas de aluminio en el exterior o unos banquitos en calculado desorden (como los de la Alhondiga). Si hubieran puesto esas pegatas de la B gigante o la hoja de la Dipu... El Ayuntamiento no puede permitir centros culturales de ladrillo con apariencia fabril. Esto es una ciudad post y puntera, joder.
Tampoco olvidemos que la impecable administración del Ayuntamiento nunca se hubiese puesto en duda si no fuera por esos desleales de Bildu. Deberían aprender de una vez a hacer una oposición responsable y constructiva, como Julia Madrazo, PP Gazteak o el gordito del otro partido. ¡Cuánto mejor estábamos cuando los malos eran ilegales!

Eman hostia kuajada pilotari!
Azkuna pilotari, pídelo en tu batzoki la hostia!!

Acertó de pleno nuestro excelentísimo al señalar a los de Bildu como los responsables de los recientes disturbios, aunque a mi entender nada de esto se hubiera producido sin las conspiraciones en la sombra de los judíos envenenando los pozos, la confabulación global judeo masónica bolchevique, los alemanes y Yoko Ono.
En definitiva, nuestro alcalde puede que estar tocado pero nunca hundido. Después de todo, las personas de provecho, las de toros y misa, nunca le fallarán en las urnas.
Porque nadie quiere una ciudad en la que si te vas de vacaciones, al momento unos perro flautas te okupan la casa... No sé porqué pero cada vez que oigo este argumento recuerdo Bill Hicks -el maestro de la stand up comedy- cuando reflexionando sobre Reagan preguntaba a sus compatriotas: ¿Hasta dónde os tienen que meter la polla para que os deis cuenta de que os están jodiendo?”

Cualquier persona demócrata y responsable sabrá distinguir la pegatina leal y constructiva de la envenenada y sediciosa.

viernes, 14 de octubre de 2011

CONFESIONES DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 53

Tele5. La cadena enemiga es noticia porque ha ganado un juicio. Nati Abascal denuncia Qué me dices! Por emitir imágenes suyas en la playa con las domingas al aire, el juez ha sentenciado que las tetas de la madre del duque de Feria eran de interés público. Pues claro. Mientras tanto Aquí hay tomate sigue coleccionando sentencias en contra tres años después de su desaparición. La útima a la pareja Enrique Iglesias y Ana Kournikova. A ella tienen que pagarle 300.000\ y a él 36.000. Sumémosle las sentencias anteriores: 100.000 a los herederos de Félix Rguez De la Fuente, 300.000 a Gonzalo Miró, 240.000 al matrimonio Aznar & Botella, 170.000 a Farruquito y acompañantes, 90.000 a la duquesa de Alba. Todas por intromisión ilegítima al derecho de la intimidad y/u honor.
Cosas como ésta hacen que demandemos un remake a la española de la exitosa serie estadounidense
Ley y orden.
Dany, el rockero canalla, gustándose mientras hace de malote.
Hablando de remakes, el de Cheers ha sido sobrecogedor. La adaptación de la canción de los títulos de crédito por Dani Martín (el cantante de El canto del Corso) es má dañina y más repugnante que la versión de Lau Teilatu del infausto dueto Mikel Erentxun & Amaia Montero. Y mira que era difícil.

Josep Antoni vislumbrando el futuro de sus nietos
La Sexta. El otro día vimos a Jordi Évole -El Follonero- platicando con Duran i Lleida. (Salvados) Éste último soltó una que nos dejó de hielo: “Hemos estando viviendo por encima de nuestras posibilidades (eso lo serás tú). Admito que mis hijos no vivirán como yo". Menudo lumbrera, pero si hace más de 25 años que Eskorbuto cantaba lo de Dónde estel porvenir que forjaron nuestros viejos/ o es acaso esta puta mierda en la cual vivimos?
Según u
na reciente encuesta, éste es el político mejor valorado. Ya no kedan más kojones...
Lo de Azkuna creemos que ya no tiene remedio. Observen cualquier declaración que hace, nunca se oye la pregunta del periodista, sólo la respuesta suya. Ni siquiera pedimos reporteros brillantemente impertinentes como el Follonero o Gonzo. Sólo queremos un periodista haciendo las preguntas incómodas que todos nos hacemos: “¿Es cierto que la Ertzaintza entren el ambulatorio de Rekalde para robar partes médicos?”, “Las persianas de los bares destrozadas por las fuerzas de seguridad están incluidas en los 140.000 euros de daños provocados por los disturbios?”, “Qué hay de cierto en que el Ayuntamiento vendió el solar por 2 millones para recalificarlo seguidamente como suelo urbanizable, Triplicando inmediatemente su valor?”, “¿Cuándo fue la última vez que se reunió con la Asociación de vecinos de Rekalde?”, etc.

martes, 4 de octubre de 2011

DEE DEE RAMONE by Kristo Puto # La Gallina Vasca 52


Joey: Take it, Dee Dee!
Dee Dee: One, two, three, four!
De seguir vivo, Douglas Glenn Colvin habría cumplido 59 años este 18 de septiembre. No vamos a llorar al bueno de Dee Dee porque cuando llegó su hora ya había demostrado que era el Ramone más talentoso, más carismático y más guapo.
Dee Dee fue el timón artístico de los Ramones. De él fue la idea del nombre del grupo, un homenaje al pseudónimo -Paul Ramone- que utilizaba Paul McCartney en los hoteles. Él fue la persona que puso la moda de colocarse el bajo por debajo de la cintura que tan bien mimetizó Sid Vicious. Él instauró ese genuino estilo de salto y aporreo con púa que tantos han intentado copiar. Ël escribió auténticos himnos como I don´t wanna go down to the basement, Havana Affair, 53rd & 3rd, Commando, I don´t wanna walk around with you o Blitzkrieg Bop.
Drogas.
Su muerte por una sobredosis de heroína quizás le haya marcado como un yonki rockero al uso. Error, Dee Dee era politoxicómano de bandera, tal vez su preferida fuera la heroína pero Dee Dee le daba a todo. Cuando le detenían en los aeropuertos era por posesión de marihuana y sonada es su anécdota con Sid Vicious: Dee Dee le ofreció un poco de su speed y el yonkarro de Sid se lo metió por la vena...
Hay gente que se toma las drogas demasiado en serio como mis viejos, Johny Ramone o los que criticaron Now I wanna Sniff some glue (“Ahora quiero esnifar pegamento/ Ahora quiero tener algo que hacer/ Todos los chicos quieren esnifar pegamento/ Todos los chicos quieren hacer algo”). Una vez más, Dee Dee dio en el clavo al afirmar "Now I wanna sniff some glue y Carbona not glue son una broma. No lo hago, dejé de esnifar pegamento a los 8 años". Tal vez a veces se le fuera de las manos la automedicación con fines recreativos, como cuando fue incapaz de decir su única frase en la peli de Roger Corman para los Ramones, Rock´n Roll High School; pero en general se puede decir que Dee Dee lo llevaba bien. Nada que ver con Johny Thunders, Kurt Cobain o la reciente Amy.

Locura.
Al hablar de Dee Dee siempre sale a flote su trastorno bipolar, sin embargo es el Ramone  al que considero más cuerdo de toda la banda. En un principio Dee Dee iba a ser el cantante, pero su incapacidad para tocar el bajo y cantar a la vez (soy el único que se siente identificado con ese momento de frustración?) obligó al grupo a buscar la alternativa de Joey.
Dee Dee fue el primero en renegar del flequillo y la txupa de cuero, “ese maldito uniforme” y quien tuvo los huevos de abandonar esa banda en la que, por increible que parezca, su guitarra y su cantante llevaban por entonces 10 años sin dirigirse la palabra.
Su salida no impidió que siguiera escribiendo canciones para los Ramones, lo cual no indica no sólo su generosidad sino su facilidad para hacer canciones. En el fondo Dee Dee Ramone ha sido el mejor cantautor de su generación aunque tardara en aprender a cantar y tocar a la vez.
La película. End of the century: the story of the Ramones (Jim Fields & Michael Gramaglia, 2003) es el testamento cinematográfico de los Ramones. Empieza y acaba, no podía ser de otra forma, con Dee Dee. Al final de la peli salen los agradecimientos de los Ramones al entrar en el Rock,n Roll Hall of Fame. Tommy recuerda al ya desaparecido Joey, Johny suelta un bizarro “God bless president Bush, God bless America”, Marky le da las gracias a Johny por invitarle a la banda y a Tommy por crear ese estilo en la percusión que tanto le costó duplicar. Pero es el mito quien se llevo la gloria con un discurso genuino, marca de la casa: “Hi, I´m Dee Dee Ramone. (grandiosa ovación) I´d like to congratulate my self and thank myself, and give myself a big pat on the back. Thank you, Dee Dee, you're very wonderful."” Sublime.
No me despediré, que lo haga Dee Dee con el epitafio que tiene en su tumba del cementerio de Hollywood: O.K... I gotta go now.




lunes, 3 de octubre de 2011

SEPTIEMBRE # La Gallina Vasca 52

SEPTIEMBRE
La vuelta al cole.

La televisión en septiembre es como la escuela. En un primer momento, un atisbo de ilusión y esperanza que al final desemboca irremediablemente en la triste constatación de que vamos a asistir a la misma mierda del año pasado.
Se puede ver ésto con dos ejemplos muy claros: Pablo Motos y el futbol. Así es, hemos visto el programa de Motos, por razones profesionales, claro. Al principio pensábamos que había mejorado, hasta llegamos a pensar que, en su intento de combinar comedia y directo, era lo más parecido que hay al Saturday Night Live en la televisión ibérica. En El Hormiguero 3.0 todo parecía más limpio, más reluciente y deslumbrante. Hasta que caímos en la cuenta: el plató es nuevo, que para algo han cambiado de cadena. Una vez que nos dimos cuenta de este apunte, el programa resultó como siempre, es decir, fallidamente gracioso, desproporcionado en el desarrollo y cargante en todo lo referente a su presentador. Ya tenemos un descarte para esta temporada.
El futbol. Lo de este deporte es un secreto a voces, la liga no se pone emocionante hasta marzo y lo de la Champions league es una cosa apestosa que no hay quien se la trague. ¿A quién le importan estos partidos que dan igual porque pueden acabar en empate? Lo único útil de estas infectas liguillas de la primera parte de la temporada es que sirve como escusa para bajar al bar y tomarse unas cervezas.
Sólo nos queda señalar cómo la densidad de tías macizorras sigue en aumento. Jovencitas de espectaculares faldas cortas y enormes tetas, siguiendo la tendencia que inauguró la Sexta con Pilar Rubio y Sara Carbonero hace unos años. Además la fórmula en los programas de humor ya empieza a estar demasiado manoseada: señorita luciendo abusivo canalillo, compañero masculino que hace de verraco con algún comentario desafortunado y la maciza dejándolo en evidencia. En fin, el humor español de toda la vida, el de Landa, el de Pajares y Esteso, el de Torrente... A nosotros nos la suda, las únicas carnes firmes que demandamos ver por la tele son las de los luchadores de Pressing Catch.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Fede Etxabe # La Gallina Vasca 51



La Vuelta a España:
el tarangu, el bigotes y el butano.








Estéril polémica la del paso de la Vuelta Ciclista a España por tierras vascas. ¿Alguien se quejó de aquel prólogo del Tour de Francia en Donostia en 1992 ? ¿Algún holandes se quejó por el comienzo de la Vuelta 2009 en Assen? Otros ejemplos, el Giro de Italia del año pasado comenzó en Amsterdam, el Tour de este año ha tenido finales de etapa en Italia y el año pasado en Bélgica y Holanda. Ningún deporte pone tan en evidencia lo artificial de las fronteras entre estados. A decir verdad, a nosotros nos da igual porque vamos a ver la etapa con final en Bilbao de la misma manera que la de final en Ponferrada, por la tele, que es como mejor se ve.
La única pena es que nuestros ciclistas no atraviesan su mejor momento: Igor Antón suma desfallecimiento tras desfallecimiento, Beñat Intxausti perdido en el puesto 70 de la clasificación general, Mikel Nieve mantiene el tipo pero sin el brillo del pasado Giro, sólo destaca un sobresaliente Haimar Zubeldia que está haciendo su mejor Vuelta a la edad de 34.
Es inevitable que recordemos con nostalgia aquella generación mágica del ciclismo vasco que dominó el asfalto en los años a caballo entre los 80 y los 90: Marino Lejarreta, Peio Ruiz Cabestany, Julián Gorospe, Jokin Mugica, Alberto Leanizbarrutia, Sabino Angoitia, Jon Unzaga, Javier Murgialday, Xabier Mauleon, Juan Tomás Martinez, Iñaki Gastón, Carlos Rojo, Santi Portillo, Luisito Pérez... Generación que murió con el surgimiento del campeón de los campeones: Miguel Indurain.



El ciclismo que mola, el de antes.



Indurain supuso el final de una época y el comienzo de otra, la de los deportistas de laboratorio, los umbrales de esfuerzo, los pulsómetros, el tunel del viento, etc. Naturalmente nosotros preferimos el ciclismo de antes, el ciclismo pre-EPO, el de las chichoneras, los rastrales, los cables de freno por encima del manillar y la maneta del cambio en la tubo diagonal del cuadro. El ciclismo aldeano de los carajillos, combinados de vodka y anfetaminas.
Fede Etxabe no tenía 8 litros de capacidad pulmonar como Indurain, ni los watios por pedalada del de Villaba ni a Sabino Pastillas como galeno. Pero tenía el carácter, valentía, orgullo y audacia que le convirtieron en el protovasco por excelencia.
Federico Etxabe Musatadi, natural de Kortezubi (Bizkaia) fue el primer ciclista con pasaporte español en ganar en la cima de LʼAlpe-dʼHuez -tras más de 100kms escapado- y una prueba de la Copa del Mundo (Gran Premio de las Américas) y le sobraron 94 centésimas de segundo para ganar la Vuelta al País vasco 1989 que se llevaría finalmente el irlandés Stephen Roche. Etxabe era un ciclista con una personalidad única que le distinguió de todos los demás. Ilustraremos lo que queremos decir con un par de anécdotas:
-Fue uno de los últimos ciclistas en instalar el cambio automático en su bici -”el cambio automático es para los que no saben cambiar”, también fue de los últimos en cambiar el calapié de correas por los pedales automáticos, junto otros insignes caseros como Indurain o Sean “King” Kelly.
-En la clásica Donostia de 1995 se negó a firmar como el resto de los ciclistas un manifiesto que se solidarizaba con Jose Maria Aldaia, a la sazón secuestrado por ETA. La presión mediática obligo a Etxabe a matizar su actuación y afirmó que quería mantenerse “al margen de toda controversia” aseguró que la persona que se dirigió a él no se identificó ni le dijo para qué quería su firma. No es difícil imaginarse lo que estaba pensando en esos momentos, especulamos algo así como “yo no he venido aquí a hacer declaraciones políticas sino a ganar una carrera. Para opinar de política ya tengo el bar del pueblo”
A continuación haremos un repaso a sus mejores momentos televisivos en La Vuelta Ciclista a España, que tenemos que justificar a Mila y Esther esta sección:
*1985. Oviedo. Un semidesconocido Etxabe ataca en el mismo casco urbano a pocos kilometros para la meta y consigue su primera etapa. Aquí descubrimos su característico y personalísimo cabeceo -lleno de groove- acompañando el pedaleo.
*1989. Ávila. Etxabe va escapado con los colombianos Martin Farfán y Omar Hernández, negocia la etapa y habla en euskera con su masajista que va en el coche. Los colombianos confusos y extrañados, se acaban de dar cuenta de que Etxabe no es español.
*1990. Escapado junto al brasileño Cassio Fritas, Etxabe le bate al sprint en una mojada recta de Jaca. Como el piso está resbaladizo, sprinta sentado. La virulencia de su pedaleo hace que el micrófono de las cámaras de meta recojan el ruido de sus pedaladas. Unos golpes secos y rotundos. Casi sobrenaturales. Inolvidable Fede.
*1992. El colombiano de Clas Fabio Rodríguez tiene ordenes de tirar a muerte en la subida a los lagos de Enol. Pero el ritmo salvaje del latino asfixia al de Kortezubi, que le grita ¡Fabio!¡Para! ¡Fabio!!. Desde la tele se ven los gritos de Etxabe, sus manos al cielo, sus exabruptos y aspavientos... Como suele ocurrir, el primero que tiene que enterarse es el último en darse cuenta.
Concluyendo ya, los navarros suelen creer que son el epicentro de Euskal Herria y que Indurain es el mejor ciclista. Pero Indurain no era un ciclista era un robot. En cuanto a lo primero, antes de que existiera Sancho el Grande, antes que existiera el Reyno de Navarra, mucho antes, los antecesores de Fede Etxabe estaban pintando en las cuevas de Santimamiñe (Kortezubi)




martes, 6 de septiembre de 2011

BREAKING BAD # La Gallina Vasca 49

C10H15N * 149.24Para entender el principio... Este artículo fue publicado en el primer número de agosto de la Gallina Vasca.


¡Qué les vamos a contar del verano y de la tele que ustedes no sepan ya! La tele en estas fechas es más triste que la Gran Vía bilbaína un domingo estival a las 5 de la tarde. Nos ibamos a ir de vacaciones, estábamos a punto de pillar un bolsón de anfeta más grande que las patillas de Martin Garitano para degustarlo jaietan, cuando recibimos la llamada de Mila & Esther recordándonos que había empezado la esperadísima cuarta temporada de Breaking Bad. Así es, la rabiosa actualidad obliga. El final de la 3a temporada había puesto a Breaking Bad por encima ya de otras insignes series como Dexter o Mad Men.
Recapitulemos. El punto de partida de esta serie es tan sencillo y genial como una partitura de Mozart: Walter White (Bryan Craston) es un profesor de química de un instituto en Albuquerque (Nuevo Mexico- EEUU) que necesita un segundo empleo como lavacoches para pagar la hipoteca. Un día a Walter le diagnostican un cáncer terminal de pulmón. Para asegurar el futuro económico de su familia (mujer embarazada e hijo adolescente minusválido), Walter decide fabricar metanfetamina aprovechando sus conocimientos de química. Para dar salida del producto al mercado, se hace socio de un ex-alumno del instituto: Jesse Pinkman (Aaron Paul). El choque entre estos dos personajes nos regalará inolvidables momentos de comedia negra a lo largo de las dos primeras temporadas.
La serie de AMC no tiene nada que envidiar al buque insignia de todas las series, HBO. Tiene todos los elementos de esta firma:
-Una trama que avanza pausada pero como una apisonadora: Walter hace posiblemente el cristal más puro del mundo lo que acarreará problemas con la DEA -mayormente su cuñado- y los narcos locales. A ésto hay que añadir las turbulencias derivadas de compaginar su nueva carrera profesional y la familiar.
-Unos planos llenos de belleza: imposible olvidar los encuadres de la pizza en el tejado o el plano en el fried chicken en el que el empleado mete las patatas en la freidora y la cámara parece que está dentro del aceite.
-Unas secuencias imborrables (aquí hay SPOILERS): el narcorrido de los Cuates de Sinaloa, el prólogo de Danny “Machete” Trejo para demostrar lo salvajes y duros que son los sobrinos de Tuco, el sobrecogedor accidente aéreo, Jesse escuchando una y otra vez el mensaje del contestador de su novia muerta, el alucinante tiroteo de Hank en el parking y no decimos más porque no tenemos espacio.
Unas interpretaciones absolutamente impecables. Insustituible dupla protagonista. Bryan Craston (el padre calzonazos de Malcom in the middle) marca el desarrollo de la serie, cuanto más señor Heisenberg (su alias delictivo) y menos Sr. White es, más y más oscura se vuelve la serie. El coprotagonista, Aaron Paul, su personaje estaba planeado que iba a morir en la primera temporada y ahora es un pilar básico de la serie.
En cuanto a los secundarios, están sobresalientes todos, pero ahora nos detendremos brevemente en tres:
 -Bob Odenkirk. Este tipo que aparece a la izquierda no es Kevin Costner aunque haría mucho mejor que él todos sus papeles de simpático perdedor.
El bueno de Bob ha salido de la inagotable cantera del Saturday Night Live de la NBC y la borda como Saul Goodman, abogado charlatán, sinvergüenza y oportunista. Su personaje merece un spin off. Ojalá que le veamos en un montón de producciones a partir de ahora.





-Jonathan Banks hace de tío duro, muy duro. Miren la foto, una foto vale más que el nombre y el apellido.
Naturalmente en Breaking Bad se sale, tal vez porque toda su vida ha hecho de duro o de malo o de las dos cosas a la vez. Deténganse en imdb; Lou Grant, Hill St Blues, Superdetective en Hollywood, Gremlins, Límite 48 horas, Walker Texas Ranger, Falcon Crest... La lista es inmensa. Vaya crack!




-Giancarlo Esposito. El lector de La Gallina Vasca se ha hartado de ver Do the right thing/ Haz lo que debas/ Egintzazu behar duzuna (Spike Lee, 1989). De esta película nos quedó grabada a fuego la maravillosa escena en que un blanquito con una cami de Larry Bird le pisa sus flamantes zapatillas Nike Jordan. “voy a partirte el culo dos veces. ¿quién te manda pisar mis Jordan? ¿Quién te manda andar en mi acera? ¿Quién te manda comprar un piso en mi bloque, en mi calle, en mi barrio? Tienes suerte de que sea un negro educado, si no las pasarías putas!”

Veinte años después, Giancarlo Esposito sigue demostrando que es un actor como la copa de un pino con su virtuoso papel de jefazo narco: el señor de los pollos.
Giancarlo Esposito... ¿será familia de Josu y Unai?



*C10H15N es la fórmula química de la metanfetamina y 149.24 su masa molecular. Ambas aparecen en los títulos de crédito al comienzo de cada episodio.


lunes, 29 de agosto de 2011

Joseba Solozabal # La Gallina Vasca 50


"Bilbao huele a mí, a la colonia que yo uso."

Aste Nagusia, Joseba Solozabal.; es una ecuación. En Boskovita estamos hartos de la fiesta del patrimonio cultural, de las tonterías del Ayuntamiento (como la línea los pañuelos, relojes, gemelos, corbatas, bolsos, abanicos y paraguas), de los toros, los fuegos artificiales y de las multitudes. Este año nos quedaremos en casa fumándonos alguna planta mientras vemos el programa del comandante Solozabal.

Joseba Solozabal junto con, lo que a todas luces parece, una muestra de orina gigante

Tal vez haya pasado su mejor momento. Recordamos con honda melancolía aquel Joseba que vestía como una diosa: esos diseños de leopardo, esas túnicas a lo Demis Roussos, esos collares a lo Mr. T, esos sombreros a lo Madonna. Music makes the people come together, Music mix the bourgeoisie and the rebel. Recordamos con nostalgia aquel Joseba entrado en carnes cuyas protuberancias pectorales despertaron la rumolorogía general sobre si se estaba hormonando. Pero Joseba ha cambiado, en el último lustro ha metarmofoseado en un ser vigoréxico, que viste como un gentleman y está obsesionado por la aprovación del stablishment bilbaíno.
Nada impedirá a Solozabal volver a liderar la audiencia en esta Aste Nagusia. Le basta con estar al 40% para devastar a sus tristes competidores. Su programa es como la paella en un menu dominical, no sorprende pero funciona. Éstos son los ingredientes:
-Entrevistas desenfadadas. Estarán presentes los políticos de turno. El tradicional peloteo injustificado al alcalde Azkuna y, con suerte, la aparición de nuestro venerado Antonio Basagoiti desatado por la fiesta y dando rienda suelta a su humor más grueso: ¿sabes qué he comigo hoy Joseba? Rabo... de toro! jijiji. He comido un rabo hoy, Joseba... jijiji estaba frío y blando. Jijiji. Ya te voy a cocinar un buen rabo bien calentito... jijiji
Tampoco pueden faltar en las entrevistas trapecistas musculados del circo, actores crepusculares que presentan sus tradicionales obras de teatro para puretas (este año demandamos la asistencia de Carlos Sobera) o algún obstinado ex-triunfito empeñado en proseguir su carrera musical.
-Reportajes de calle surrealistas a cargo de periodistas noveles con tanto entusiasmo como falta de criterio: señoras con abanico que van a la Pérgola a ver a Los 5 bilbainos, konparseros alucinados, hedonistas callejeros, despojos que llevan 40 horas sin dormir, ebrios que amenazan con enseñar los genitales y bilbólatras en general.
-La tertulia. Es el plato fuerte, gente en los sofás de Joseba opinando sobre las luces y las sombras de la fiesta. Todo en un entorno de gritos, risotadas, histerismo y mucha pluma. El estilismo de los tertulianos hace elegante a Pipi Estrada y su gramática hace académicos de la lengua a los contertulios de Sálvame. Seguramente en la tertulia aparecerá Imanol, el bigotudo y putero declarado, quien será acosado y vapuleado verbalmente por el sector sarasa más derechista. También suelen entrar llamadas telefónicas siempre que no se metan con Solozabal, ojo, que todos sabemos que es un poco picón y, como le critique algún seguidor listillo, luego se tira tres días sin coger el teléfono.
En definitiva, Aste Nagusia y Joseba Solozabal tienen una trayectoria paralela, ambas han crecido a lo largo de los últimos años hasta llegar a su cénit en el año 2009. La primera al ser elegida por votación ciudadana como el mayor Tesoro del Patrimonio Cultural Inmaterial de España y el segundo al ser nombrado pregonero de las fiestas ese mismo año, imborrable el momento en que el comandante Solozabal instó a todos los bilbaínos desde el balcón del Arriaga “a quitarse los pantalones y bajarse las bragas” y a acostarse con novios/as ajenos.
Puede que la actual coyuntura económico social nos confunda, pero creemos que tanto la Aste Nagusia como el programa de Telebilbao han empezado a declinar. Es natural que el brillo de la estrella se vaya apagando después de relucir con tanta intensidad. Podremos comprobarlo cada día en directo a partir de las 13 horas. Para los que estén durmiéndola en ese momento ya saben que pueden verlo a cualquier hora porque el canal, con buen juicio, emite el programa en bucle las 20 horas siguientes.


jueves, 11 de agosto de 2011

MARIO Y ALASKA # La Gallina Vasca 48


La ética de la autenticidad y la estética del simulacro.
Regla de oro para ser una celebrity:
saber rodearse bien.
Johan Krunch, nuestro especialista en Tele5, ha sufrido una crisis nerviosa tras asistir estupefacto al retorno de Beatriz Trapote a Tele5 como presentadora de Vuélveme loca. Los médicos le han ordenado que deje de ver Tele5 durante 40 días. Queda anunciado con ésto que no se hablará de Tele5 al menos hasta la llegada del otoño. Johan ha empezado una dieta estricta para recuperar sus estabilidad mental: las dos temporadas de Misfits en vena, una dosis de epopeya para recuperar la fuerza para vivir a cargo de Juego de tronos y, para bajar el subidón épico de ésta, unas pildorillas en forma de los capítulos de las últimas temporadas de Entourage (El séquito) y Hung (Superdotado).
Sin Tele 5 y sufriendo estos días de impasse veraniego hemos optado por saldar una cuenta pendiente: ver el reality Alaska y Mario, cortesía de MTV.es.
El éxito del reality de Ozzy Osborne en la MTV nodriza , llevó a los responsables españoles a hacer una adaptación, y que mejor icono de la Iberia contemporánea que la singular pareja Alaska (Olvido Gara) y Mario Vaquerizo.
Ella, el epítome andante de un camelo llamado movida madrileña. Cantante -básicamente playback- de Fangoria, tertuliana en el el programa radiofónico de Jiménez Losantos y siempre dispuesta a las preguntas de los periodistas en los photocalls más pijos. Ella es Alaska y punto.
Él, Subterfuge boy, tertuliano rosa, periodista de pega, rockero de palo y marido de Alaska.
Pero eso era hasta ahora. Gracias a este reality, Mario es Mario y Alaska pasa a ser la mujer de Mario. A lo largo de la temporada, que concluye a lo grande con la boda de ambos en una azotea de un hotel de la Gran Vía, vemos como el carácter hedonista, superficial y frívolo de Vaquerizo se come a Alaska cuya proyectada amabilidad, sus destellos cultos y su templada corrección terminan por resultar aburridos televisivamente hablando.
Desde el primer episodio de los ocho que forman la temporada, Mario se hace con el protagonismo y no lo suelta. Él es quien llena el programa: su amor a las Mahous, su mitomanía pop que deriva en decoración kitsch de su caro piso madrileño, su inglés infame, su simultáneo cruce de piernas y brazos, su gesto zoolander ante las cámaras de fotos, el divertido amaneramiento de su íntima Nancy Travesti, sus plumiferos “cari”, “cielo”, “Olvi”, “mamarracha”, su risa desatada ante sus propios chistes, su insulto máximo: “indies hijosdeputa”. Son tantas cosas... 


La cazadora blanca Valmain de Mario, 13mil leuros...

Mario y su señora son el paradigma del tardío capitalismo y del consumo onanista, lo podemos comprobar cuando Vaquerizo se gasta 19mil€ en dos txupas de cuero, que son una mierda pero de marca (Valmain) o cuando Alaska se gasta 12mil € en una foto Polaroid como regalo de boda a su marido. La foto es tan cara por el que la hizo se llamaba Andy Warhol y la retratada se llama Debbie Harry aka Blondie. Aunque la anécdota que mejor ilustra todo ésto se produce en el backstage de los Fangoria cuando Nacho Canut se queda mirando la txupa Valmain con remaches de Vaquerizo (6mil euracos) colgada en un perchero y reflexiona “pero si ésta es como las que se hacían los punkis hace 30 años, ¿cuánto ha costado?”, “5€”, contesta una mamarracha que está por ahí. “No vale más” sentencia Canut.

El lector de la Gallina Vasca a estas alturas creerá que la pareja y el programa resultan ligeros y artificiales o, como diría aquel pensador postmoderno, la estética del simulacro desplaza a la ética de la autenticidad, pero en el caso de Mario Vaquerizo la estética y el simulacro es su ética y su autenticidad. No importa saber cantar, no importa saber escribir, no importa saber si América es un continente o un país. No importa el cómo, lo verdaderamente importante es ser una celebrity y Vaquerizo lo ha conseguido. A decir verdad todo funciona perfectamente como espectáculo televisivo.



Llegados a este punto, sólo nos queda rogar por una segunda temporada para esta pareja estelar y por una adaptación a la vasca. Se nos ocurre los Cápsula o Francis de Doctor Deseo, tienen tanto glamour como los aludidos y además tienen algo de lo que ellos carecen: talento.

domingo, 31 de julio de 2011

HIJOS DE PUTA # La Gallina Vasca 47

"Hago arte abstracto contemporáneo cada tarde" -Jorge Javier Vázquez-

Hijo de puta, es la palabra de moda. Jorge Javier Vázquez aka Mermelada le ha llamado hija de puta a Aída Nizar y con la madre de ésta presente. Para más inri el 80% de los voceros de Tele5 señalan como acertado el comentario del gallito que comanda Sálvame.

El video de la polémica nos resulta tan macabro como insustancial: la Nízar aprovecha la ignorancia de la Mohedano sobre el estado del torero borracho para hacer comentarios de doble filo que sólo ella y la audiencia podían entender.
Lo que más nos indigna del asunto es el fariseísmo de Tele5, una vez más. Se la puede acusar de muchas cosas a Aída Nízar: soberbia, flipada, prepotente, irritante, megalómana, cansina...Pero lo cierto es que no engaña a nadie, se autoasignó el rol de Angela Chaning y cumple fielmente su papel de villana televisiva, así lo demostró en el video promocional con el que regresaba a Supervivientes: “convertiré la isla en un infierno”.En lo referente a Aída no hay margen para la confusión, salvo para Mermelada y Tele5, a los que les un entró un súbito ataque de decencia y dignidad. Calificaron la escena aludida de horrorosa y asquerosa, pero se han hartado de repetirla a todas horas.



"Pues anda que tú!",
parece decir la Nízar.




¿se imaginan al doctor Frankenstein llamando hijo de puta al ser que acaba de crear? ¿pueden imaginarse por un momento al entrenador de Rocky Balboa llamando hijo de puta a su pupilo desde una esquina del ring?
El crédito de Tele5 se desvanece a la velocidad que crece el ego de Jorge Javier Vázquez. El cacareado premio Ondas y su cadena nos recuerda al que escupe contra el viento y luego se indigna porque el lapo le ha caído en la cara.

NACHO POLO, NACHO POLO.
Tmbién de Tele5. La disolución del matrimonio Víctor Sandoval y Nacho Polo y la exhibición pública de sus miserias ha llenado muchas horas en la programación de la cadena enemiga. Estamos preparando en Boskovita un especial Víctor Sandoval pero a día de hoy su trastorno bipolar agudo nos supera.



Gesto que denota la profesionalidad
de Víctor Sandoval


El otro día Nacho Polo apareció por Tele5 para romper su silencio tras varios meses. La diarrea creativa de la cadena de Basile no tiene límite, y se les ocurrió meter a Sandoval en una sala con una tele para grabar las reacciones a lo que Nacho Polo tenía que decir. Las pantomimas deVíctor se las pueden imaginar: hasta siete veces seguidas le llamo hijo de puta, todo ello en un contexto de histeria y aullidos.
Un caso más de canibalismo endogámico presentado por el ganador del premio sopa con ondas.

LE TOUR.
¡Qué hijosdeputa -los primeros nuestros hermanos- quienes prefieren la Formula1 al ciclismo!
Este año estamos viendo el Tour una vez más en Teledeporte. Nos gusta mucho Fermin Aramendi y no nos lo perdemos en la Itzulia, Lombardia o Milan-San Remo, pero cuando llega el Tour tenemos que cambiar a la española y deleitarnos con ese matrimonio consolidado que son Carlos De Andrés y Perico Balumba. De Andrés tiene un dominio absoluta de la geografía francesa, conoce cada poblado, cada río y cada chateaux y además es el mejor como traductor como demuestra lo bien que pronuncia Sandy Casar.


Volviendo al tema que nos ocupaba, la expresión hijodeputa, aunque de uso cotidiano en la calle, queda muy fea cuando sale en Tele5 porque precisamente ellos son unos hijoputas, pero hay casos en que la expresión queda divertida e incluso elegante. Rememoremos -abran el youtube- algunos CLÁSICOS DEL HIJOPUTISMO en pantalla:
-La hora chanante. Hijo de puta, hay que decirlo más, la versión de un tema de Mr T por parte de Ernesto Sevilla, Julián López e Ignatius, resume todo lo que queremos decir: “hijo de puta, qué sonoridad.es el alfa y el omega de la vulgaridad/ Cuando lo dices te quedas guay porque hijodeputa no tine rival”
 


-Yayo. El argentino es un experto en las expresiones gruesas y en las bromas con cámara oculta dirigidas a modelos. Yayo forma parte ya del olimpo televisivo gracias a sus apariciones en las jodas de videomatch o las impagables canciones de Yayo y el cuarteto obrero.




-El Tano Pasmán. El video del año. Un adorable señor frente al televisor, presencia en la pantalla el hundimiento de River Plate hacia la serie B del futbol argentino. Las reacciones de este hombre ante lo que ve en la pantalla le han convertido instantáneamente en un mito contemporáneo: “andate la cangura la concha de tu hermana, cordobés y la reputa madre que te recontramil parió y la reputa madre que te remil parió JJ Lopez, Aguilar, Pasarela y la concha de mi hermana y mi viejo que me hizo hincha de River y la puta que me parió!! Carajo!!! Pongan huevos hijo de puta!! Pongan huevos!! Son River!“


miércoles, 27 de julio de 2011

Crazy Doggy Dog

Nos congratula anunciar una nueva producción de Boskovita tv. Pasamos de hablar del video porque dura menos de un minuto y el verbo escueto y transversal de Crazy Doggy Dog habla por sí mismo.
Hemos recibido quejas recientemente porque los integrantes de nuestra organización llevan la cara cubierta. Dicen que nos escondemos en el anonimato para criticar de forma impune y ligera y que somos unos cobardes sin güevos. En efecto, somos unos cobardes, ¿pero qué harían ustedes en nuestro caso? Bastante tenemos con sufrir nuestras circunstancias: familias que se avergüenzan de nosotros, trabajos que penden de un hilo, camellos a los que debemos dinero, un sistema oficial represivo policiaco fiscal que nos acosa inmisericordemente y la empleada de una empresa telefónica que no cesa de tocarnos los genitales.
Ilustraremos lo que pretendemos decir con una flamante anecdota: el otro día se nos acercó Ilaski Serrano con tres copas de más a pedirnos fuego y caímos en la cuenta de que, no sólo habíamos dejado de fumar por imperativo legal, sino que lo único que llevábamos en los bolsillos era el dni/nif, el carné de familia numerosa y la txartela del banco asqueroso de turno. Es para echarse a llorar. Eso sí, ver la melopea superlativa de Ilaski no tiene precio, al igual que el video que a continuación presentamos.

viernes, 15 de julio de 2011

La vida en rosa # La Gallina Vasca 46

«¡Eh! somos el único programa que no tiene polígrafo, nos mariginan ¿Pero qué pasa? ¿Es que somos negros?» -Ana Rosa Quintana-
Ahora que estamos en verano queremos hacer un repaso de una de las insignes que se marchan de vacaciones para desgracia del televidente más yonki. La ausencia de Ana Rosa Quintana se notará, todos echaremos de menos esa elegancia, ese porte, esa templanza de este totem televisivo que arrasa en las mañanas televisivas. Que nadie olvide que jubiló a Maria teresa Campos y aniquiló a Concha García Campoy de esta franja horaria que ahora es territorio exclusivo suyo.
No ha sido un camino fácil, empezó frente a las cámaras en 1994 en el programa Veredicto, un programa que simulaba los tribunales para resolver litigios entre cuñados y vecinos. Nuestra Ana Rosa aportaba el glamour del que carecían los jueces jubilados contratados por Tele5.

Aún así la participación de AR en el programa era insuficiente para sus aptitudes, así que en 1997 dio el salto a Antena3 donde presentó Sinceramente Ana Rosa, un talk-show pionero y precursor de El diario de Patricia donde los ciudadanos más subdesarrollados contaban sus miserias por cuatro duros, y ya en verano Extrarosa, magazine del corazón junto a Rosa Villacastín que fue líder de audiencia en las -hasta la llegada de ella- aburridas sobremesas estivales.
Al verano siguiente se deshacen de la Villacastín y Ana Rosa vuelve a liderar las sobremesas de una manera tan apabullante que el programa sigue en otoño, en invierno y en primavera y otra vez en verano, y así durante seis años. Da igual que los contenidos del programa sean una mierda, Ana Rosa sabe delegar en sus colaboradores (siempre menos guapos y menos inteligentes que ella) las tareas más ingratas del programa para el mismo tiempo hechizar al público con sus inocentes comentarios de golosa madurita inmarchitable. Recordamos con nostalgia de aquella época a sus ayudantes Mon y Tony Hidalgo que se dedicaban a timar a las miembros más desesperados del vulgo con un concurso telefónico de paneles, mientras la audiencia caía hipnotizada por el irresistible cruce de piernas de AR.
Al mismo tiempo, su visión del negocio televisivo es impepinable: da la alternativa a un nuevo periodista tan divertido como mordaz llamado Jorge Javier Vázquez años antes de que la pluma se pusiera de moda en televisión. Y hace debutar a la ex-mujer de un famoso torero, por entonces tímida, inexperimentada y sin preparación. Belén Esteban, por supuesto.
Ana Rosa ya está en la cima, poco importa que en su libro sobre mujeres maltratadas (Sabor a hiel, 2001) hubiese parrafos enteros copiados a Danielle Steel y Angeles Mastretta, sin duda un error de su secretario del que Ana Rosa tuvo que hacerse injustamente responsable. La Quintana no se rinde sino que se levanta y crea la revista AR, la revista para la mujer, para la madre, para la trabajadora.
Pero volvamos a la tele, en 2005 la reina de las mañanas Maria Teresa Campos marcha a Antena3 y Tele5 ficha a AR para sustituirla. No sólo gana a la Campos sino que lo hace con una humildad, elegancia y estilo sólo al alcance de una semidiosa como ella.

El espacio del que estamos hablando se llama, no podría ser de otra forma,
EL PROGRAMA DE ANAROSA.
El contenido de este programa es tan vacuo como eficiente. De 9 a 9.30 Ana Rosa se pone las gafas y habla de política con sus amigos de derechas pero, ojo, de una derecha moderna, moderada y liberal, como ella. A continuación, Nacho Abad le hace la sección de crónica negra: el caso Wanninkhof, el caso Marta Del Castillo, el caso Mari Luz, etc. España ya no es roja, España no es azul, España ahora y siempre es negra como el betún. A partir de las 11, aquí ya lleva el peso del programa Maxim Huerta y el hijo de Joaquín Prat, unos consejos de belleza y la crónica rosa: la casa Alba, Ambiciones, Cantora, etc. Para finalizar, hasta las 12.45, coloquio sobre el reality de turno en Tele5: Gran Hermano, Supervivientes, OT, Las joyas de la corona, etc, con sus colaboradores habituales: el Lequio, la Bibiana, la Marta de GH , el musculitos florero de cejas depiladas y el invitado/entrevistado del día.
Y así en tres pestañeos se nos ha pasado la mañana como si ná, deleitándonos con la pizpireta mirada de Ana Rosa, embobados con la firmeza de sus brazos, embrujados por su sutil escote, cautivados por sus deslumbrantes piernas. Ana Rosa apenas necesita hablar, que hablen sus colaboradores que para eso les pagan. Le basta con estar porque exuda estilo.
Todavía hay voces que la critican, como en la polémica esa en que una de sus reporteras sonsacó unas declaraciones a una retrasada mental. Pura envidia. De lo único que es culpable AR es de informar a sus televidentes, o sea, nosotros. Y además informa con ese estilismo fascinante, de mujer, de madre, de trabajadora, de española moderna. Porque Ana Rosa tiene algo que no se vende en las tiendas: clase
¿Dudan todavía? Reflexionen, piensen por un momento en sus vestidos y en sus peinados ¿Ana Rosa sigue la moda o la moda sigue a Ana rosa?