viernes, 24 de junio de 2011

MUCHO KARMA, POCA DIVERSION by Kristo Puto #La Gallina Vasca 45

Siete motivos por los que no me gusta el humor desaprensivo.
1.En el número de mayo, previo a las elecciones. Karma hizo publicidad de todos los partidos excepto Bildu y Aralar. Por si fuera poco, también cayeron anuncios de las juventudes socialistas y de las jeltzales (Segi).
2.De un tiempo a esta parte están haciendo campaña contra el grupo Vocento porque publican anuncios de prostitución. El Karma no admite anuncios de prostitución, dice su mantra. No publicitan prostitutas pero parece que se están forrando con los anuncios de sus hijos.
3.El 70% de la revista es publicidad. Me gustaría que lo ampliaran a un 100%, su humor bobalicón y superficial cada vez harta más. Los únicos chistes que me han hecho gracia son los de las tarifas publicitarias en la página 2. El humor del Karma es de tercera, una categoría por debajo de la Gallina Vasca
4.Todos estos anuncios a página entera de la Diputación, el gobierno Vasco, la BBK... ¿realmente se están pagando con dinero público? Lo digo más que nada porque la hacienda foral me está reclamando dinero y como sea para pagar a esta gente es que me da un ataque.

5.El último número, de junio. Ni se han molestando en hacer su típico photoshop parodiando una película como es usual en ellos. Aparece un primer plano de un tipo que se parece a John Belushi y un titular que dice “EN SU FUROR INTERNO. JUAN BAS CONTRA EL KARMA.” ¿entendéis algo? Yo tampoco. Voy a las páginas interiores buscando una aclaración, parece ser que todo es por una riña interna pero tampoco me queda muy claro. Vislumbro un titular futuro feliz: BASTA DE DESAPRENSIVOS. EL PUEBLO CONTRA EL KARMA.


6. El fulano este que escribe en la última página, Iñaki Anasagasti, ¿éste no es el mismo que debatía en Tele5 con Jaime Peñafiel sobre la monarquía? Si viene la policía no es pecado vida mía ponerse a disparar. Me gusta que salga en la última página, es un colofón perfecto a una continuada línea de degradación periodística.
7.Voy a su web (me niego a publicitar su dirección) a ver si todo esto se puede salvar. A ver, click, mierda, click, puta mierda, click, click ¿PERO ÉSTO QUÉ ES?! Click clck click. Sólo me queda una salida, coger el correo español y buscar a alguien en la sección de relax que me suavice este mal trago.

domingo, 19 de junio de 2011

EL PRINCIPE Y LA MENDIGA # La Gallina Vasca 45

Indignados estamos. Y todo por el equipo de investigación de Antena3, que cargó el pasado martes contra la familia Gil Marín, poniéndolos de corruptos, ladrones, facinerosos, hijosdepiuutaa. A nuestro querido Gil que no nos lo toquen y, por extensión a su familia
Jesús Gil ha pasado con letras mayúsculas a la historia del circo ibérico. ¿Prevaricación urbanística? Sí. ¿falsedad en documentos públicos? También. ¿Malversación de fondos públicos? Puede ser. Para nosotros queda absuelto de todo porque:
Primero, al contrario que sus compañeros de partido, Antonio Roca o Julián Muñoz y al contrario que otros jefes empresariales de la actualidad, Jesús Gil iba siempre con un rollo de billetes en el bolsillo. Billetes que iba ofreciendo a todo paria con el que se cruzaba, como Ray Liotta en Uno de los nuestros. Cosas como ésta hicieron de Gil y Gil un Pablo Escobar spanish bizarre style. Un líder social debe de cumplir con las funciones de reciprocidad y redistribución para poder sobrevivir como tal. De ahí la crisis perpetua del capitalismo. Si no nos creen, pregunten a cualquier antropólogo diplomado.
Si ésto no les ha convencido reflexionen en lo siguiente: cuando Gil ingresó en prisión en 1999, esa misma noche cientos de personas se agolparon en los aledaños pidiendo su liberación. Cuando su sucesor en la alcaldía, Julián Muñoz, fue a prisión en 2006, no fue ni su novia.
Y segundo, ha sido una estrella televisiva y por ello no debe mancillarse a la ligera su memoria por los aspirantes a periodistas de Antena3. El tío Gilito desde su debut en Las noches de tal y tal (Gil Superstar), pasando por su agresión (en defensa propia) al lacayo de Caneda y terminando por su épico enfrentamiento con Julián Muñoz en Salsa Rosa pocos meses antes de morir, ha derrochado simpatía y carisma. Como muestra, el doblaje de Flo Fernández al personaje del gordo cabrón en Austin Powers 2, claramente inspirado en él.
Por ello pedimos al equipo de investigación de Antena3 que deje de meterse con leyendas televisivas muertas y vaya a fortunas ilícitas del presente. Se nos ocurre, por ejemplo, la del clan Borbón. El campechano patriarca llegó con lo puesto y en unas décadas ha conseguido ser multimillonario.


 Precisamente en estas fechas vuelve a ser actualidad. El rey llamó la atención a unos periodistas que cubrían una audiencia en Zarzuela, “Lo que os gusta es matarme y ponerme un pino en la tripa. Eso es lo que hacéis la prensa" se quejaba.
Días después el heredero de su fortuna, don Felipe, quiso emular a su viejo al saltarse el protocolo para hablar con una plebeya que pedía un referendum monarquía vs república:
FELIPE: Como tú sabrás que desde luego no me corresponde a mí convocar un referendum... y soy el principal... (intenta emular a su viejo con un talante cercano y cálido)
MUJER: Bueno pero puede proponer o puede abdicar...
F: Yo creo en el sistema... (como para no, el sistema le da su familia 20millones al año...)
M: Yo también creo en el sistema.
F: Pues ya está. (aquí el heredero cree por zanjado el tema)
M: Por eso mismo creo que si creemos en una democracia...
F: (interrumpe, pues gracias a su origen divino, el príncipe ya sabe lo que va a decir) Pues por mecanismos democráticos todo es posible. (sonríe como rememorando una idílica fantasía)
M: Hoy por hoy, el referendum es sobre una monarquía o una república... la constitución es inviable
F: Está prevista como mecanismo posible (empieza a estar cansado, porque se ha dado cuenta de que su interlocutora es una de esas que se toma la política en serio y se ve el 59 segundos todas las semanas)
M: Sí ya, un mecanismo, como ya conoce usted, inviable... (Felipe se gira pidiendo ayuda de forma no verbal a la corte de políticos que le acompaña)
F: El presidente (Miguel Sanz) lo conoce muy bien. (el presidente Sanz permanece con los brazos cruzados como si pensara “es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y certificarlo”)
M: Bueno sí, yo también (que no me pillas, que me veo el 59 segundos y el Plató 2.0 todas las semanas!, parece sentirse la joven)
F:Pero lo que no puedo decir es que cambies de deseos, porque son contradictorios míos. Yo quiero cumplir con mi deber que creo que lo he aprendido lo mejor posible y cumplo con la Constitución. (Lo de la constitución seguro que lo cumple, sobre todo el artículo que le eximirá de cualquier responsabilidad penal, lo del deber aprendido creemos que se refiere a saber escoger correctamente los cubiertos en las cenas de gala)
M: La constitución debería ser un derecho de toda la ciudadanía, poder plantearnos siquiera...
SANZ: (La llamada a la anarquía de la joven despierta a Miguel Sanz que se ve obligado a intervenir).Ya lo plantearon los representantes del pueblo.
M: Yo no lo voté
MONARQUICO AIRADO: ¿Ese es el único problema que tienes en tu vida?
M: No, no, sencillamente quiero dejar de ser súbdita para ser ciudadana (ZAS! EN TODA LA BOCA!) y de esa manera poder incidir en la comunidad en la que vivo (golpes a la cámara de monárquicos anónimos para defender la constitución)
(corte)
FELIPE: ... y desde luego has conseguido un minuto de gloria. (no como mi Gloria -mayúscula- que pasará a la historia, por la gloria de mi madre, parece pensar el ex-velista olímpico)
M: No, pues no era lo que quería
F: pero lo has conseguido, porque ésto no llega a ningún lado. (sinceridad brutal)

No un minuto sino dos minutos de gloria para Canal4Navarra. Su video ha conseguido 500mil visitas en Youtube en una semana


sábado, 11 de junio de 2011

DÍAS DE BILDU Y ROSAS # La Gallina Vasca 44

OSKAR MATUTE.A la nueva sex bomb de la izquierda abertzale las cámaras de televisión le han jugado una mala pasada. Resulta que estaba la otra noche celebrándola en el Atano III, cuando a los ultras abertzales, ebrios de triunfo, les dio por corear a pleno pulmón IN-DE-PEN-DEN-TZI-A. Matute al principio movió los labios como quien simula que canta algo que desconoce en misa, para ir apagándose paulatinamente y poner una cara como diciéndose así mismo “¿dónde hostias me he metido?”. Matute no tenía problemas en levantar el puñito y proclamar una nueva euskal herria roja, verde y morada, porque él se autodefine en su facebook muy de izquierdas (tanto o más que Karl Marx). Pero lo de independentzia le pilló a contrapié, a él que siempre había estado hablando de federalismo. Da igual, seguro que este macizorro se adaptará a la nueva situación. Él es un superviviente nato.
HELENA GARTZIA. La tertuliana del programa La Kapital de Telebilbao ha conseguido una concejalía en el Ayuntamiento de Bilbao por Bildu. ¿Qué piensa de todo ésto el sinpar conductor del programa Joseba Solozabal?
El teniente Solozabal tenía vetado a los batasunos porque le daban urticaria, por otro lado, siempre se ha derretido cuando los políticos con cargo van a su pOgrama. Cualquier día de éstos sintonizamos Telebilbao para ver cómo ha solucionado este dilema personal.

La televisión de EL CORREO ESPAÑOL hizo un debate entre los candidatos a la alcaldía de Bilbao y se les olvidó invitar a Bildu. Habrá sido por despiste, el diario ex-falangista siempre ha sido sinónimo de imparcialidad.
De estos mismos también nos gusto mucho la charla de Oscar Terol con el Alcalde Azkuna.
Terol: Uno de los logros que has conseguido este año es hacer un frontón maravilloso, el frontón Bizkaia en Mirivilla (…) ¿eres apostador?
Azkuna: Bueno el que ha hecho el frontón, es el mismo que ha pinchado los discos ayer (Jose Luis Bilbao aka dj Pepelu). Yo le he cedido el terreno. Perdón, el Ayuntamiento le ha cedido el terreno. (…) ¿apostador? no.
Pero Iñaki ¿por que rectificas? tú eres el Ayuntamiento, tú eres Bilbao, tú eres el pastor que dirige nuestro torcido rumbo, tú eres el papá pitufo que nos cuida de nosotros mismos... y cómo vas a apostar? El jefe del casino nunca apuesta, simplemente gana.

INDIGNADOS. Los del movimiento 15M han asaltado 7RM ,la televisión autonómica de Murcia, se han concentrado pacíficamente en la redacción de informativos donde han leído un comunicado reivindicativo sobre el papel de la televisión autonómica. Ésto es televisión participativa y no los sms esos a precio de tabaco.

Una buena noticia y una mala. La buena: Tele5 ha cancelado los programas de Cuatro, El hormiguero de Pablo Motos y Tonterías las justas de Flo Fernández. La mala. Pablo Motos ha fichado por Antena3 o sea que no nos libramos de éste ni con agua caliente. Una palangana por favor...
Si unimos ésto al también cancelado Sé lo que hicistéis podemos decir que los programas de humor se han dado la misma hostia que el psoe en las urnas. Ya solo aguantan el Wyoming y la parrilla entera de Intereconomía.

lunes, 6 de junio de 2011

50 RAZONES POR LAS QUE NO ME GUSTA BOB DYLAN by kristo puto



Está vivo. Es un viejo triste. Es el artista-músico-poeta más sobrevalorado de los últimos 50 años. Es millonario. Se convirtió al catolicismo. Fue al Vaticano para cantarle al Papa Wojtyla. Emilio Aragón aka “Milikito” cantó en la tele Blowin´in the wind. Representa el lado más plasta de los hippys. Prohibe que le hagan fotos de cerca. Tiene cara de no gustarle lo que hace. Knocking on heaven´s door es la peor canción del Use your illusion de los Guns´n´Roses. Ofendió a los fans del country en Newport, Johny Cash jamás lo hubiera hecho. No es heavy. No es punk. Me he dormido tres veces en los correspendientes tres intentos por ver No direction home. No direction home es la peor peli de Scorsese que he visto. Pat Garret& Billy the kid hubiese molado más con música de Morricone. No ha actuado en ningún Wrestlemania. Ha hecho negocios con International Last Tour. Es el músico favorito de Rosa Díez. Viste como un pureta. Ewan MacColl, el genio que escribió esa obra maestra llamada Dirty old town, dijo una vez: “¿Pero qué pasa con Bobby Dylan?, un joven de talento mediocre. Sólo un público no crítico, alimentado por la aguada música pop, podía haber caído de semejante forma". Like a rollin´stone no ha revolucionado nada. Estoy harto de toda esa mierda de que es un aspirante al Premio Nobel de literatura. No conoce la música de Eskorbuto. No conoce a Kortatu. No conoce a los Brujeria. Se disfrazaba de mujer para que no le reconocieran los fans mientras andaba en bici. Me recuerda a Tom Petty. Me recuerda a Fran Perea. Por su culpa Ramoncín tocaba la harmónica. Tiene pinta de villano dickensiano. No compra La Gallina Vasca. No ha hecho un dueto con Shane MacGowan. Lleva peinado y sombrero de enrollado pero no lo es. No sonríe nunca. Tiene pinta de neurótico. Tiene pinta de no tener sentido del humor. Brendan Behan mola más que Dylan Thomas. Nunca nadie me recomendó un disco de Dylan. Nunca nadie me grabó un disco suyo. Era el que daba más mal rollo en el We are the world, we are the children. La mayoría de sus portadas consistían básicamente en salir él posando. Habló con dios, el cristiano. Bono, de U2, escribió 50 razones por las que le gusta Dylan. A Bono, José, seguro que le gusta.  No es Charles Aznavour. No es Tom Waits. No es Nick Cave. No es Leonard Cohen.