sábado, 29 de octubre de 2011

La televisión polaca # La Gallina Vasca 54

LA TELEVISIÓN POLACA.
Pensábamos que los catalanes nos chupaban rueda y lo que pasa es que nos han doblado.

Nosotros, como alguno de ustedes, pensábamos que los catalanes eran una pandilla de flipados, unos estirados que sólo jalean a su equipo de fútbol cuando juega bonito, unos flojos que hablan como raro, un hatajo de modernikis que han llevado el diseño de las monturas de gafas al delirio absoluto... Pues bien, después de nuestro reciente viaje a Barcelona, nos hemos dado cuenta de la aplastante realidad: los catalanes nos mean en lo que a televisión se refiere (sí, como en el fútbol, el ligoteo y el diseño de monturas de gafas).
No es sólo que tengan más ofertas de canales y presentadores mejor preparados, es que las cadenas locales casi tienen mejor nivel que la nuestra autonómica. La realidad es ésta, nuestras televisiones locales nos señalan como a un país cutre, atrasado y triste. No, si al final va a ser eso lo que somos... No hay mejor baremo para medir la pujanza y vigor de una cultura occidental que la que muestra su televisión. De esta manera, en Barcelona llegas a las 3am a casa, pones la tele y te encuentras un debate en el que un intelectual con el último modelo de gafa deconstruccionista te explica las teorías de Foucault de vigilancia y normalización como forma de control. Todo un ejemplo del empuje cultural catalán. Molt fort nens.


Un ejemplo de vanguardismo televisivo catalán. El famoso monólogo de Quim Monzó sobre la casa real en enero de 1994. Casi diez años antes de que se empezase a hacer mofa sobre los borbones en el resto del reino.

Hagamos un breve repaso a lo que es la televisión polaca hoy día:
-Canal autonómico. TV3. ustedes personas informadas, se han inflado a ver videos de sus programas de humor a base de imitaciones, es decir Polònia y Crackòvia. Intereconomía ha intentado emular su éxito con Los clones, dando más pena que gracia.
De esta cadena también es APM? (Alguna pregunta més?) Un programa de zapping que le da una vuelta de tuerca a este género. Contenido y desarrollo veloces, capacidad de síntesis sobresaliente, montaje hilarante, edición virtuosa. APM? es posiblemente el mejor programa a nivel estatal.

-Canales locales. Aquí sobresale un titán periodístico que acabamos de descubrir: Ferran Monegal. Se trata de un crítico televisivo, el crítico televisivo. Ha dignificado y elevado este género. El formato del programa es simple: primero se ve el fragmento televisivo seleccionado, después viene el comentario de Monegal, con rigor rotundo, con soloemnidad acollonante, con criterio certero. Y todo en un tono ético, casi pastoral. Porque Monegal ama la tele y quiere lo mejor para los televidentes. No hemos visto hasta ahora a nadie que haya puesto mejor en su sitio a la jauría de la cadena enemiga.



-Canal privado. 8tv. Este canal no lo hemos visto pero nos da igual porque en él Alfonso Arús tiene su programa, Arucitys. Arús es un visionario y un pionero. Ya en su inclasificable La casa por la ventana (La2, 1989) se manejaba en las coordenadas de la cultura trash antes de que existiese el término. En Vídeos de primera (TVE1, 1991) creó el estilo de doblaje posteriormente utilizado por Florentino Fernández y Javier Capitán. En Al ataque (Antena3, 1992) creó el youtube. ¿Se acuerdan de los videos de “Te pego un palo que te avío” o “la mierda de la Sole, que te pego con el mechero”? ¿qué son sino videos de youtube antes de que existiera youtube? A Arús también le dio tiempo para dirigir la primera temporada de El Rondo, espacio deportivo que ha marcado la dirección a seguir en el género futbolístico. Futboleros y Punto pelota quieren ser como El Rondo pero no pueden, claro.
Demostrado queda ya que Alfonso Arús es un genio, pero es que además ha decubierto figuras del calibre del señor Barragán, el cantautor Bernardo, Tristanbaker o Carmen de Mairena.






-Barca tv.
¿Pero porqué cojones el Athletic Club y la Real Sociedad no tienen su propio canal televisivo? ¿Es que somos menos que el Farsa y el Mandril?

En definitiva, nos están jamando la tostada, ya sólo nos queda como valores activos los partidos de pelota, el programa de Robin Food, Anjel Alkain y la cuadrilla de finlandeses.
Vaya Semanita agoniza, los debates de sobremesa de Klaudio Landa son de patio de colegio y alguien debería decirle a Félix Linares que es hora de hacer otra cosa. Sumemos a ésto que los televisivos vascos conocidos en España son Ramón García, Patricia Gaztañaga, Emma García y Jorge Fernández. Menudo panorama... Menos mal que todavía no ha nacido un catalán que supere las gafas de Ruper Ordorika.


domingo, 16 de octubre de 2011

TOCADO PERO NO HUNDIDO by Kristo Puto @ La Gallina Vasca 53


¡Pobre alcalde! Él que venía de ganar una etapa en la Vuelta ciclista a España, que iba todo sobrado en una autopista directa para ganar el Oscar al mejor alcalde, el Grammy al mejor gestor, el premio Nobel de la paz y el Premio Shangai al más Farolín y van éstos de Kukutza y lo joden todo. Y encima ahora hay que pagar 170.000€ en desperfectos, con lo que cuesta que cuadren las cuentas, trasparentemente, ojo. Que si los monetaristas de Adam Smith creían en la mano invisible, el equipo de Azkuna es el dedo transparente que orquesta nuestra villa.
Pero vayamos por partes. El Alcalde Azkuna ha demostrado ser el mejor alcalde de la historia universal. Cómo nos ha dejado la villa! llena de espacios post y la mar de chulis. Piensen en todas las plazas que ha remodelado (Bizkaia, Campuzano, Corazón de María, Indautxu...) y en su artística asimetría. Si a usted, persona de pocas luces, estos sitios le parecen raros y un pelín disfuncionales, es que usted es un retrasado y un filoterrorista. Si todos los bilbaínos sediciosos, en vez de quejarse tanto, pusiera unas pegatinas institucionales en sus coches y hogares (sí, las de la B gigante o la hojita de la Diputación) seguro que veían las cosas de otro color. Tristes, que son unos tristes.

"Si alquilan un local les daremos algo de pasta"
 -Iñaki Azkuna-

Azkuna recogió una ciudad sucia y gritona y miren que maravilla nos ha dejado. Ha despiojado y puesto orden con la sutil persuasión de libreta y bolígrafo de nuestros impagables policías municipales. Ha impulsado el negocio de la gente de orden, de la gente que trabaja para la ciudad y para el país, la que no se queja porque está muy ocupada creando riqueza, desarrollo y, porqué no decirlo, felicidad.
Cualquier persona de buena raza botxera contempla nuestro tranvía o el imprescindible nuevo edificio de oficinas municipales junto al Ayuntamiento y se le cae la baba. ¿Y qué me dicen del Paseo de Uribitarte? Ni Venice Beach, ni Miami Beach, ni pollas! Qué belleza! La única pega de este sitio -y tantos otros en la villa- es la gente paseando y afeando el lugar. Estarían mejor y más bonitos estos lugares si se prohibiera la entrada de peatones, que no hacen más que estropear la foto.
Hablando de estropear fotos... Voy a decirlo claro: Kukutza debía ser derruído porque afeaba la villa. Lo que pasaba dentro no tiene mayor importancia, pero si hubieran puesto unas placas de titanio en la fachada, unas barandillas de aluminio en el exterior o unos banquitos en calculado desorden (como los de la Alhondiga). Si hubieran puesto esas pegatas de la B gigante o la hoja de la Dipu... El Ayuntamiento no puede permitir centros culturales de ladrillo con apariencia fabril. Esto es una ciudad post y puntera, joder.
Tampoco olvidemos que la impecable administración del Ayuntamiento nunca se hubiese puesto en duda si no fuera por esos desleales de Bildu. Deberían aprender de una vez a hacer una oposición responsable y constructiva, como Julia Madrazo, PP Gazteak o el gordito del otro partido. ¡Cuánto mejor estábamos cuando los malos eran ilegales!

Eman hostia kuajada pilotari!
Azkuna pilotari, pídelo en tu batzoki la hostia!!

Acertó de pleno nuestro excelentísimo al señalar a los de Bildu como los responsables de los recientes disturbios, aunque a mi entender nada de esto se hubiera producido sin las conspiraciones en la sombra de los judíos envenenando los pozos, la confabulación global judeo masónica bolchevique, los alemanes y Yoko Ono.
En definitiva, nuestro alcalde puede que estar tocado pero nunca hundido. Después de todo, las personas de provecho, las de toros y misa, nunca le fallarán en las urnas.
Porque nadie quiere una ciudad en la que si te vas de vacaciones, al momento unos perro flautas te okupan la casa... No sé porqué pero cada vez que oigo este argumento recuerdo Bill Hicks -el maestro de la stand up comedy- cuando reflexionando sobre Reagan preguntaba a sus compatriotas: ¿Hasta dónde os tienen que meter la polla para que os deis cuenta de que os están jodiendo?”

Cualquier persona demócrata y responsable sabrá distinguir la pegatina leal y constructiva de la envenenada y sediciosa.

viernes, 14 de octubre de 2011

CONFESIONES DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 53

Tele5. La cadena enemiga es noticia porque ha ganado un juicio. Nati Abascal denuncia Qué me dices! Por emitir imágenes suyas en la playa con las domingas al aire, el juez ha sentenciado que las tetas de la madre del duque de Feria eran de interés público. Pues claro. Mientras tanto Aquí hay tomate sigue coleccionando sentencias en contra tres años después de su desaparición. La útima a la pareja Enrique Iglesias y Ana Kournikova. A ella tienen que pagarle 300.000\ y a él 36.000. Sumémosle las sentencias anteriores: 100.000 a los herederos de Félix Rguez De la Fuente, 300.000 a Gonzalo Miró, 240.000 al matrimonio Aznar & Botella, 170.000 a Farruquito y acompañantes, 90.000 a la duquesa de Alba. Todas por intromisión ilegítima al derecho de la intimidad y/u honor.
Cosas como ésta hacen que demandemos un remake a la española de la exitosa serie estadounidense
Ley y orden.
Dany, el rockero canalla, gustándose mientras hace de malote.
Hablando de remakes, el de Cheers ha sido sobrecogedor. La adaptación de la canción de los títulos de crédito por Dani Martín (el cantante de El canto del Corso) es má dañina y más repugnante que la versión de Lau Teilatu del infausto dueto Mikel Erentxun & Amaia Montero. Y mira que era difícil.

Josep Antoni vislumbrando el futuro de sus nietos
La Sexta. El otro día vimos a Jordi Évole -El Follonero- platicando con Duran i Lleida. (Salvados) Éste último soltó una que nos dejó de hielo: “Hemos estando viviendo por encima de nuestras posibilidades (eso lo serás tú). Admito que mis hijos no vivirán como yo". Menudo lumbrera, pero si hace más de 25 años que Eskorbuto cantaba lo de Dónde estel porvenir que forjaron nuestros viejos/ o es acaso esta puta mierda en la cual vivimos?
Según u
na reciente encuesta, éste es el político mejor valorado. Ya no kedan más kojones...
Lo de Azkuna creemos que ya no tiene remedio. Observen cualquier declaración que hace, nunca se oye la pregunta del periodista, sólo la respuesta suya. Ni siquiera pedimos reporteros brillantemente impertinentes como el Follonero o Gonzo. Sólo queremos un periodista haciendo las preguntas incómodas que todos nos hacemos: “¿Es cierto que la Ertzaintza entren el ambulatorio de Rekalde para robar partes médicos?”, “Las persianas de los bares destrozadas por las fuerzas de seguridad están incluidas en los 140.000 euros de daños provocados por los disturbios?”, “Qué hay de cierto en que el Ayuntamiento vendió el solar por 2 millones para recalificarlo seguidamente como suelo urbanizable, Triplicando inmediatemente su valor?”, “¿Cuándo fue la última vez que se reunió con la Asociación de vecinos de Rekalde?”, etc.

martes, 4 de octubre de 2011

DEE DEE RAMONE by Kristo Puto # La Gallina Vasca 52


Joey: Take it, Dee Dee!
Dee Dee: One, two, three, four!
De seguir vivo, Douglas Glenn Colvin habría cumplido 59 años este 18 de septiembre. No vamos a llorar al bueno de Dee Dee porque cuando llegó su hora ya había demostrado que era el Ramone más talentoso, más carismático y más guapo.
Dee Dee fue el timón artístico de los Ramones. De él fue la idea del nombre del grupo, un homenaje al pseudónimo -Paul Ramone- que utilizaba Paul McCartney en los hoteles. Él fue la persona que puso la moda de colocarse el bajo por debajo de la cintura que tan bien mimetizó Sid Vicious. Él instauró ese genuino estilo de salto y aporreo con púa que tantos han intentado copiar. Ël escribió auténticos himnos como I don´t wanna go down to the basement, Havana Affair, 53rd & 3rd, Commando, I don´t wanna walk around with you o Blitzkrieg Bop.
Drogas.
Su muerte por una sobredosis de heroína quizás le haya marcado como un yonki rockero al uso. Error, Dee Dee era politoxicómano de bandera, tal vez su preferida fuera la heroína pero Dee Dee le daba a todo. Cuando le detenían en los aeropuertos era por posesión de marihuana y sonada es su anécdota con Sid Vicious: Dee Dee le ofreció un poco de su speed y el yonkarro de Sid se lo metió por la vena...
Hay gente que se toma las drogas demasiado en serio como mis viejos, Johny Ramone o los que criticaron Now I wanna Sniff some glue (“Ahora quiero esnifar pegamento/ Ahora quiero tener algo que hacer/ Todos los chicos quieren esnifar pegamento/ Todos los chicos quieren hacer algo”). Una vez más, Dee Dee dio en el clavo al afirmar "Now I wanna sniff some glue y Carbona not glue son una broma. No lo hago, dejé de esnifar pegamento a los 8 años". Tal vez a veces se le fuera de las manos la automedicación con fines recreativos, como cuando fue incapaz de decir su única frase en la peli de Roger Corman para los Ramones, Rock´n Roll High School; pero en general se puede decir que Dee Dee lo llevaba bien. Nada que ver con Johny Thunders, Kurt Cobain o la reciente Amy.

Locura.
Al hablar de Dee Dee siempre sale a flote su trastorno bipolar, sin embargo es el Ramone  al que considero más cuerdo de toda la banda. En un principio Dee Dee iba a ser el cantante, pero su incapacidad para tocar el bajo y cantar a la vez (soy el único que se siente identificado con ese momento de frustración?) obligó al grupo a buscar la alternativa de Joey.
Dee Dee fue el primero en renegar del flequillo y la txupa de cuero, “ese maldito uniforme” y quien tuvo los huevos de abandonar esa banda en la que, por increible que parezca, su guitarra y su cantante llevaban por entonces 10 años sin dirigirse la palabra.
Su salida no impidió que siguiera escribiendo canciones para los Ramones, lo cual no indica no sólo su generosidad sino su facilidad para hacer canciones. En el fondo Dee Dee Ramone ha sido el mejor cantautor de su generación aunque tardara en aprender a cantar y tocar a la vez.
La película. End of the century: the story of the Ramones (Jim Fields & Michael Gramaglia, 2003) es el testamento cinematográfico de los Ramones. Empieza y acaba, no podía ser de otra forma, con Dee Dee. Al final de la peli salen los agradecimientos de los Ramones al entrar en el Rock,n Roll Hall of Fame. Tommy recuerda al ya desaparecido Joey, Johny suelta un bizarro “God bless president Bush, God bless America”, Marky le da las gracias a Johny por invitarle a la banda y a Tommy por crear ese estilo en la percusión que tanto le costó duplicar. Pero es el mito quien se llevo la gloria con un discurso genuino, marca de la casa: “Hi, I´m Dee Dee Ramone. (grandiosa ovación) I´d like to congratulate my self and thank myself, and give myself a big pat on the back. Thank you, Dee Dee, you're very wonderful."” Sublime.
No me despediré, que lo haga Dee Dee con el epitafio que tiene en su tumba del cementerio de Hollywood: O.K... I gotta go now.




lunes, 3 de octubre de 2011

SEPTIEMBRE # La Gallina Vasca 52

SEPTIEMBRE
La vuelta al cole.

La televisión en septiembre es como la escuela. En un primer momento, un atisbo de ilusión y esperanza que al final desemboca irremediablemente en la triste constatación de que vamos a asistir a la misma mierda del año pasado.
Se puede ver ésto con dos ejemplos muy claros: Pablo Motos y el futbol. Así es, hemos visto el programa de Motos, por razones profesionales, claro. Al principio pensábamos que había mejorado, hasta llegamos a pensar que, en su intento de combinar comedia y directo, era lo más parecido que hay al Saturday Night Live en la televisión ibérica. En El Hormiguero 3.0 todo parecía más limpio, más reluciente y deslumbrante. Hasta que caímos en la cuenta: el plató es nuevo, que para algo han cambiado de cadena. Una vez que nos dimos cuenta de este apunte, el programa resultó como siempre, es decir, fallidamente gracioso, desproporcionado en el desarrollo y cargante en todo lo referente a su presentador. Ya tenemos un descarte para esta temporada.
El futbol. Lo de este deporte es un secreto a voces, la liga no se pone emocionante hasta marzo y lo de la Champions league es una cosa apestosa que no hay quien se la trague. ¿A quién le importan estos partidos que dan igual porque pueden acabar en empate? Lo único útil de estas infectas liguillas de la primera parte de la temporada es que sirve como escusa para bajar al bar y tomarse unas cervezas.
Sólo nos queda señalar cómo la densidad de tías macizorras sigue en aumento. Jovencitas de espectaculares faldas cortas y enormes tetas, siguiendo la tendencia que inauguró la Sexta con Pilar Rubio y Sara Carbonero hace unos años. Además la fórmula en los programas de humor ya empieza a estar demasiado manoseada: señorita luciendo abusivo canalillo, compañero masculino que hace de verraco con algún comentario desafortunado y la maciza dejándolo en evidencia. En fin, el humor español de toda la vida, el de Landa, el de Pajares y Esteso, el de Torrente... A nosotros nos la suda, las únicas carnes firmes que demandamos ver por la tele son las de los luchadores de Pressing Catch.