jueves, 18 de octubre de 2012

Antes en una alcantarilla que en un pedestal #GallinaVasca 73


ANTES EN UNA ALCANTARILLA QUE EN UN PEDESTAL


  
Estaba muerto de miedo, pensaba que alguien entre la multitud me iba a disparar con un rifle
-Tommie Smith-


 Será que hemos perdido la imparcialidad y nos hemos vuelto unos avinagrados pero ¿acaso no ha caído el olimpismo en un descarado mercadeo de oropeles? Desde el infumable concursito call-tv entre prueba y prueba de TVE hasta las zapatillas fosforita de Nike. Todo nos parece una cegadora feria publicitaria al servicio del dinero. Incluso las cucamonas de los velocistas jamaicanos o los gestos deportivos que hemos apreciado nos parecen variables en una ecuación de marketing.
Han acabado los juegos y hasta se han batido algunos records del mundo pero pasan los años y todavía no se ha superado la mejor foto de la historia del olimpismo, la que acaban de ver: los medallistas de los 200 metros lisos en México 68 desafiando al himno norteamericano.

 Dicen que los guantes los compró la mujer de John Carlos (medallista de bronce), dicen que Tommie Smith (medallista de oro) se dejó su par en la villa olímpica y que fue Peter Norman (medallista de plata) quien sugirió que compartieran los guantes, dicen que en los once años que duró su record del mundo (19.83), Tommie Smith sólo pudo conseguir empleo como lavacoches a 3 dolares la hora, dicen que el ideólogo de la protesta fue el sociólogo afroamericano Harry Edwards, unos dicen que el público los abucheó y que algunos gritaron “negros!, largaros a Africa!”, otros dicen que en el estadio sólo hubo un murmullo de estupefacción.
Y decimos “dicen” porque los medios de comunicación en vez de aclarar cosas como éstas se dedicaron a condenar la actitud de los atletas. Como la prestigiosa revista Time que tituló la noticia con un Angrier, Nastier, Uglier (más rabioso, más sucio, más feo), una cínica versión del lema olímpico Faster, Higher, Stronger (más rápido, más alto, más fuerte).

“Si gano soy norteamericano, si hago algo malo soy un negrata. La América negra entenderá lo que hicimos hoy”

Lo que sí quedó claro para la historia es lo que ocurrió aquel 16 de octubre de 1968. Smith y Carlos entraron descalzos y con calcetines negros simbolizando la pobreza de la América negra, Carlos llevaba el chandal desabrochado en apoyo a los obreros de cuello azul y un collar de cuentas en homenaje a "las personas que fueron linchadas o asesinadas y nadie ha hecho una oración por ellas, para los que fueron ahorcados y para los que fueron arrojados al agua en mitad del pasaje”. Peter Norman se solidarizó y portó juntó al corazón una pegatina del OPHR (Proyecto Olímpico por los Derechos Humanos). Cuando comenzó a sonar el himno de las barras y las estrellas los atletas estadounidenses bajaron la cabeza y levantaron el puño.
El presidente del COI, reconocido filonazi y defensor de la supremacía blanca, el norteamericano Avery Brundage se quedó horrorizado y expulsó a los atletas de los juegos y la villa Olímpica.

“Este gesto destrozó mi vida pero hizo de mi país un sitio mejor”


Cuando regresaron a los Estados Unidos los medios de comunicación los lincharon, ambos atletas recibieron en su correo amenazas de muerte a diario, la madre de Smith murió de un ataque al corazón dos años después, la mujer de Carlos (la que compró los guantes) se suicidó en 1977.
La Norteamérica oficial no los redimió hasta 1984 cuando el Comité Olímpico Estadounidense solicitó su asesoramiento para los Juegos de Los Angeles 84. En 2005 la Universidad de San José en California homenajeó a sus ex-alumnos con una escultura inmortalizando el momento del podium.

Al australiano Peter Norman no le fue mejor. Aunque su actitud no fue tan notoria, terminaría pagando su apoyo a los afroamericanos llevando la pegatina de su movimiento. Tampoco le ayudó afirmar que simpatizaba con la causa de los aborígenes de su país y que detestaba las prácticas de la policía de su gobierno racista blanco. Además de la reprimenda institucional, los medios de comunicación australiano le marginaron. A pesar de clasificarse para los Juegos de Munich 72 fue excluido del equipo olímpico. Una lesión en el talón de Aquiles derivó en cangrena y estuvo a punto de perder la pierna. Obligado a retirarse cayó en la depresión y el alcoholismo y murió de un ataque al corazón en 2006. Tommie Smith y John Carlos portaron el féretro en su funeral. Las palabras que le dedicó Smith en el sepelio emocionarían hasta al cabrón de Avery Brundage:
"Lo que nosotros defendimos fue más grande que cualquier evento deportivo. Ahora que estamos aquí pensando en Peter Norman, también lo hacemos pensando en la grandeza de un hombre que dijo: yo estoy con ustedes, no antes que ustedes ni detrás de ustedes, pero sí firme con ustedes.
Peter fue un soldado solitario en Australia. Muchas personas en este país no entendieron por qué aquel joven blanco apoyó a aquellos negros. Peter fue un australiano muy orgulloso de serlo, y muy orgulloso de representar a su nación. Pero aún más grande que todo fue cuando Peter dijo que se sentía orgulloso de representar a la raza humana. Estoy aquí, frente a él, para brindarle mi total respeto”


miércoles, 3 de octubre de 2012

BELÉN ESTEBAN. LA PRINCESA DESTRONADA. #Galina Vasca 75

Publicado 15 de septiembre.

No tenemos ni pizca de ganas de hablar sobre Belén Esteban pero ha sido poner su nombre en la cabecera de esta página y usted, en vez de pasar la página como hace habitualmente, se ha detenido a ver que tenemos que contar sobre la princesa del pueblo. Así de asqueroso, imbécil y previsible es usted, querido lector.
La Esteban ha causado baja temporal en nuestras pantallas. Se siente sola y vacía, incomprendida y apaleada. La burbuja Belén Esteban ha estallado. Sin marido, sin amigos en el plató de Sálvame y sin el manto protector de Jorge Javier Vázquez. Atacada por todos los frentes posibles ha acabado en los brazos de un psiquiatra para poder superar su particular crepúsculo de diva. Para beneficio de Tele5 que sabe rentabilizar este tipo de dramones como nadie. 

 

Yo no soy una chulita, así que ten mucho cuidado, vale?




Todavía no ha llegado a los cuarenta -cumple 39 en noviembre- pero parece que lleva toda la vida en las nuestras. En realidad, todo comenzó hace quince años cuando Jesús Janeiro -por entonces un matador de toros famoso por llenar las plazas con mujeres entregadas que le lanzaban bragas- vio a Belén en bikini en una playa de Benidorm. El flechazo fue inmediato, se arrejuntaron y tuvieron una hija. Pero la personalidad directa, imprevisible y avasalladora de la Esteban nunca agradó a su familia política y al poco tiempo fue expulsada de la finca familiar de los Janeiro con una mano delante y la otra detrás. Lejos de resignarse con una demanda y llevarse su trozo de pastel, la Esteban ofició su vendetta a lo grande, por la televisión y para toda el país. No se cortó a la hora de destapar secretos, conspiraciones y traiciones. Su origen humilde, sus formas gruesas y su carácter indomable calaron en el populacho hispano que ha celebrado sus ataques en antena contra los Janeiro durante los últimos diez años. Un culebrón con tintes de epopeya que sólo podría funcionar en un sitio como España.
No vamos a negar que Belén tiene una notable capacidad de comunicación no verbal -levantamiento de cejas y caidita de ojos mayormente- y combina perfectamente sus arranques viscerales con unos toques de ingenuidad que descolocan. Pero en general resulta dominadora, absorbente y agotadora, sobre todo para los que tiene a su alrededor. ¿cuál es entonces la receta de su éxito?
Creemos que está en aquel día en que los reporteros callejeros captaron una frase ya mítica que salió desde su pisito veraniego de Benidorm: “Andreita, coño, cómete el pollo!”. Este es un momento clave en la trayectoria de Belén, el momento en el que deja de ser la exmujer del torero para convertirse en una show-woman con todas las letras y que llegará a su máximo esplendor con el ya mítico "Pero ¿qué hago yo en el Telediario? Ni que fuera yo Bin Laden".
En medio de estas célebres citas, la Esteban ha sabido combinar sabiduría choni ("Mi abuela me pregunta ¿qué es yonki? Yo le digo una secta, como los Hare Krishna", "Prefiero tener un hijo maricón que un presunto ladrón", "¿Qué yo doy pena? Pues mira, como dice mi madre, pena es la mujer del pene"), con perlas de toque surrealista que reinventan el idioma (“Me he esterilizado la nariz”, “Un córremeidile...”, “Pareces el jorobado de Roterdán éste...”, “Dubroknik la perla del Antártico”)

 

 El retrato de Dorian Gray. Versión Tele5.0.










Belén Esteban se merece su sueldazo de 100.000€ al mes y más. ¿Cuántas personas hay capaces de entrar en el subconsciente colectivo de un idioma con expresiones intraducibles a cualquier otra lengua? Sí, hablamos de “yo por mi hija ma-to”,” arrriba la esteban”, “mmme lo llevo” o “¿me entiendes?”.
Dejamos para el final su propia interpretación de la historia, de una lógica infantil tan disparatada e imaginativa como divertida, a la altura de un sketch de Faemino y Cansado:
La Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura”,En la Edad Media hay como tres partes: paleolítico, neolítico... ¿o en la Edad Moderna?”, “Pues mira, la Edad Moderna está bien, porque es ahora mismo en la que vivimos”, “La Contemporánea es lo que viene, ¿no? O que ya ha pasao", “Yo tengo que decir que las edades medias, modernas, contemporáneas, futuristas, pasadas están muy bien porque te enteras de los monumentos que han hecho”.
No faltará el clásico lector de la Gallina Vasca que no valore la colección de aforismos de la Esteban más que a los rebuznos de una mula. Ese ciudadano cultivado y refinado poliglota que piensa que Belén Esteban es una necia . No, no, no, querido lector, el necio es usted por haber seguido leyendo hasta aquí.


domingo, 16 de septiembre de 2012

MIEDO Y ASCO EN BILBAO #GallinaVasca 74


MIEDO Y ASCO EN BILBAO.

Bilbao is drowning, and I live by the river

Por raro que pueda parecer Bilbao se hunde. Se desploma irremediablemente en su moderna carcasa de esplendoroso titanio y brillante aluminio como un Titanic de medio pelo. Bilbao se hunde por el peso de su altanería, vanidad y autocomplacencia. La villa es un gigante de pies de barro, un roble podrido por dentro, una cáscara sin fruto, una enorme cagarruta servida con celofán y lazito rosa de regalo. Se puede engañar a los turistas que se pasan cuatro días por aquí, pueden engañarse los bilbaínos durante un rato, pero como decía aquél, no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo.

 

Nunca estará lo suficientemente bien pagado el trabajo de estos próceres.








No hay más que fijarse en uno de sus buques insignias, la Aste Nagusia, para certificar su tendencia descendente. El Ayuntamiento y Su Alteza Municipal con su enfermiza necesidad de poner normas y regularizar hasta la respiración de sus ciudadanos ha terminado por desactivar todo lo que hizo grande a estas fiestas. Se cargó el mejor auditorio que tenía el pueblo (La Plaza del Gas) para hacer viviendas, la mayoría vacías actualmente; ha marginado al Gargantua y a los conciertos de grupos locales, ha metido a la policía en el recinto festivo y presiona cada año a las konparsas -creadoras y dinamizadoras de las fiestas- con el fin de que tengan un papel residual. Si Azkuna fuera alcalde de Nueva Orleans prohibiría a las mujeres enseñar las tetas en el Mardi Gras.
La fiesta se ha acabado, señoras y señores. Bilbao es una sombra de lo que era, hemos vendido nuestra alma al turismo y a la modernidad y nos hemos convertido en una Babilonia de tercera con olor a orín, a vómito kalimotxero y a bolsa de spiz. Bilbao se hunde y, como en el titanic, el capitán parece ser el último en darse cuenta. Su penosa y bochornosa intervención en el programa de Joseba Solozabal en Telebilbao así lo demuestra. Desglosaremos a continuación sus mejores momentos para vergüenza de todos:

 "Se me enamora el alma, se me enamora, cada vez que te veo...", parece pensar Joseba Solozabal




-”Hay mucha gente que gana más dinero que yo”. Empezó la entrevista a lo grande, demostrando sus dotes de visionario y afirmando que el 2013 iba a ser un año muy duro económicamente. Menudo lumbreras. A continuación empezó a señalar al 0,001% de la población que gana más dinero que él. Que si el presidente del Senado, que si el presidente del Consejo Superior del Poder Judicial, que si los directores de sucursales bancarias... Hasta llegó a quejarse con un punto de amargura que él tenía que pagarse la luz, la asistenta y la comunidad, no como otros...
Estas declaraciones que, viniendo de un político, serían un escándalo en cualquier sitio resultaron de lo más normales y hasta graciosas en el plató de Telebilbao. A Solozabal se le caía la baba con la agudeza y gracejo del alcalde.
-”He hecho cálculos y se me debe un año de vacaciones”. ¡Pobre hombre! Entre los viajes a Houston, a Shangai y a Zarzuela ya no le queda tiempo para sus cosas. Lo que se sacrifica este hombre por dejarnos un Bilbao decente y ordenado. En este momento a Joseba ya le brillaban los ojos ante el encanto y la fina ironía del patriarca.


 Azkuna vislumbrando bilduetarras.





-”El núcleo duro de Bilboko Konpartsak son de la izquierda abertzale”. Aunque hace apenas tres meses el alcalde evitaba hacer una evaluación sobre la muerte de Iñigo Cabacas por no politizar una tragedia, en el plató de Telebilbao se siente como en casa y exorciza todos sus demonios. De este modo, en vez de hablar del juicio que el Ayuntamiento ha perdido por prohibir a Kaskagorri y Txori Barrote, Azkuna prefirió tirar por el victimismo y acordarse de unos hechos de hace casi ya diez años: “acuérdate Joseba, que al obispo, a ti y a mí nos pusieron unas dianas”.
SAM es tan grande que ha conseguido redefinir el concepto de mayoría silenciosa de Richard Nixon: la mayoría silenciosa está conmigo, todos los que están contra mí son etarras.
-”El ayuntamiento paga el agua, la luz y los impuestos de las txosnas”. Ahí, Iñaki, ahí, marcando la línea que esta gentuza se crece y luego se creen algo! Si Joseba Solozabal fuera Ana Pastor le hubiera preguntado en este momento cuánto se gasta el ayuntamiento en los toros. Más que nada porque las subvenciones para las corridas al hacerse por vía de la Santa Casa de la Misericordia, (extraño en el ayuntamiento más transparente del mundo) pues al final como que no queda claro cuánto dinero público se dedica a la “fiesta”.
Por fortuna o por desgracia Joseba Solozabal no es Ana Pastor. De hecho, si pones una entrevista de éste a Azkuna al lado de una entrevista de Urdaci a Aznar, Urdaci hasta parece un entrevistador crítico... Pero no queremos meternos con Solozabal porque somos declarados admiradores de su estilo heterodoxo. No tiene precio el disfrutar de esas miradas furtivas, esas risitas cómplices, esos temas, en un principio serios, que terminan desvariando en el tamaño de las mangueras de los bomberos...

 

 La democracia los cría y ellos se juntan.










-“La duquesa de Alba es muy maja”. Ya acabando la entrevista el alcalde nos volvió a dejar descolocados. No sabemos si era un síntoma de senectud o si estaba desatado por la euforia del clima festivo, pero sin haberle preguntado, sin venir a cuento y por la puta cara soltó:”la duquesa de Alba es muy maja, es simpatiquísima, un encanto. No entiendo porqué el Gordillo ese quiere quitarle las tierras.”
Y con este broche de oro nuestro genuino alcalde acabó la entrevista y se largó a sus quehaceres: ir al teatro, tomarse un txakoli con Paloma San Basilio, unas fotos con los del circo, ir a la misa del obispo, cantar unas bilbainadas en la Pérgola, acudir a los toros y platicar un poco con Patxi Lo... Si ya lo decía su camarada Borbón: otros hubieran pillado la baja pero yo tengo que currar.

viernes, 31 de agosto de 2012

1991 #LaGallinaVasca 72


1991
EL TRIUNFO DEL CAPITALISMO O DE CÓMO LOS GREÑUDOS SE CONVIRTIERON EN MAINSTREAM

"El capitalismo devoró al comunismo, ahora se devora a sí mismo."  C.B.

 
 "el triunfo de Occidente, o de la idea occidental, es evidente antes que nada en el total agotamiento de alternativas sistemáticas viables al liberalismo occidental."
-Francis Fukuyama-


En la foto, Mike "The situation" corroborando las tesis de Fukuyama.





En 1991 se desintegró la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, también conocidas en los Juegos Olímpicos como CCCP. Lo que dio pie a Francis Fukuyama a coger su ordenador personal y escribir su librito en el que declaraba el fin de la historia ya que “la democracia liberal es el único sistema político con algún tipo de dinamismo”. Así es, los buenos habían ganado, la bipolaridad se ha convertido en libertad absoluta y las ideologías ya no son necesarias porque la economía nos conducirá a un mundo perfecto donde todo dios será feliz porque se acabó la amenaza de las cartillas de racionamiento comunistas y comienza la expansión demócrata y libre de la tarjeta de crédito.
Pero todo esto necesitaba un refrendo cultural y se lo dará la tele, en concreto la MTV. En el caso español Canal+/Los 40 principales con ese incalificable ser llamado Fernandisco. Antes de 1991 había pijos y heavys, rockers y mods, punkis y tecnos... Después de 1991 sólo habrá consumidores.
El disco estandarte de este cambio es sin duda Nevermind de Nirvana pero sólo era la punta de lanza de una lista de grandiosos discos publicados entre 1991 y 1992: Use your illusion (G´n´R), Ten (Pearl Jam), The Black Album (Metallica), The attack of killer b´s (Anthrax), Blood Sugar Sex Magik (RHCP) Arise (Sepultura)...
La MTV lo tuvo claro: puede que haya que taparse la nariz estando con esta ralea de greñudos borrachos, yonkis y puteros pero eso no nos quitará el olfato para saber dónde está el dinero. Y de esta manera MTV pasó de ser un canal de videos musicales a ser el canal de la juventud, de toda la juventud.
La televisión, y por derivación el capitalismo, siempre ha tenido la virtud de asimilar al disidente, de desactivar al enemigo absorbiéndolo. A fin de cuentas todo el mundo tiene un precio...
Esta tendencia llegó a su punto culminante cuando en 1994 los neopunkis de Green Day vendieron 15 millones de copias del Dookie y el Far beyond driven de Pantera se convierte en el primer número 1 del bilboard desde que se instauran la lectura de código de barras como forma de contabilización. En 1993 MTV estrena la exitosa serie de dibujos animados Beavis and Butthead, en la que se narran las divertidas peripecias de dos adolescentes metaleros inadaptados. Los greñudos dictaban las tendencias de los mercados... ¡Qué maravillosos años aquellos! La democracia liberal, el consumismo desenfrenado y la MTV parecían inexpugnables... ¿Cómo ha podido torcerse todo tan rápido? En menos de 20 años la avaricia capitalista ha puesto al sistema al borde del colapso y el programa más exitoso de la MTV se llama Jersey Shore, un reality sobre una cuadrilla de jóvenes retrasados mentales y esclavos de la estética.
Cada día más gente suspira por el advenimiento de un nuevo 1977...


TOP5 DE VIDEOCLIPS
En orden de importancia, porque ésta es una lista competitivo-capitalista.

5. ENTER SANDMAN – METALLICA. 
Video sobrio y efectivo, sí, pero el estilo febril y de pesadilla no le llega a la suela de los zapatos al Lullaby de los Cure. Le salva que es el single que les abrió las puertas de para en par al público masivo.



  
Lullaby, 1989. El director de este video se funde a Tim Burton, ¿que no?


                                      4. REMEDY – THE BLACK CROWES
A esta banda le molan el rock sureño setentero. Tal vez la música de los 70 fuera mejor que la de los 90, pero la tele no. Los Black Crowes aprovechan todas las ventajas de la era de la imagen: buenos iluminadores, buenos esteticiens y buen montaje. Además con afromamericanas que hacen los coros, y esto era imposible en los USA de los años 70 ¿no?




3. GIVE IT AWAY – RED HOT CHILI PEPPERS
La verdad es que no sabemos porqué no está en el número 1. ¡Qué tema, qué estética en blanco y negro, qué edición, qué movimientos! Cuando vimos este video en 1991 ya nos parecía 20 años adelantado a su tiempo...



2. SMELLS LIKE TEEN SPIRIT – NIRVANA. 
 El video con el que unos desarrapados destronaron a Michael Jackson. El clima enfermizo siempre nos ha parecido deudor de David Lynch. Fue la primera vez que unas animadoras con pompones nos parecían auténticas.




1. YOU COULD BE MINE . GUNS N´ ROSES. 
En 1991 odiábamos a los viejos que decían “ya no se hacen películas como las de antes”. Hoy decimos que ya no se hacen películas como Terminator2. Si juntas escenas de esta peli, con un riff de guitarra arrebatador, el culotte de Axl marcando paquete, las posturitas de Slash o el estilazo de los Guns fumando pitillos, pues te sale el mejor klip de la historia.

jueves, 16 de agosto de 2012

KIKO HERNÁNDEZ. Ni folla ni deja follar #LaGallinaVasca 71

 KIKO HERNÁNDEZ.
 
Ni folla, ni deja follar

 

Claaaaaaaaaaaroo! 



Con el verano llega la hora de hacer balance y por ello hoy hablaremos de Kiko Hernández que, si no es el MVP de la cadena enemiga, está por lo menos en el top 5. Y lo ha conseguido partiendo de la nada. Sin dinero, sin belleza, sin estudios, sin talento. Kiko ha emergido optimizando la máxima de Nicolas Maquiavelo: es más útil ser temido que ser querido.

 Cómo olvidar a ese Kiko bisoño que vimos en el video promocional de Gran Hermano 3 presentándose a si mismo como empresario inmobiliario. Cómo olvidar esa quijada de centurión, esos dientes desordenados, la decoración infame de su casa sin alma o la fingida complicidad con la que se dirigía a la cámara. Ya dentro de la casa que todo lo magnifica, Kiko presentó todas las virtudes que le han convertido en un héroe televisivo: acentuado instinto de supervivencia, maestría para escaquearse y un superdesarrollado don para crear cizaña sobre la persona adecuada en el momento idóneo.
Una vez fuera de la casa, estas capacidades encajaron a la perfección en el programa A tu lado, aquel hediondo talkshow de las tardes de Telecinco que sirvió como trampolín a su presentadora, la madame de la prodredumbre televisiva, Emma García. Programa que fue uno de las estandartes de la filosofía de Telecinco hasta nuestros días: gritos, ataques despiadados, difamaciones a discreción, lágrimas y más gritos. Kiko, junto a las también exconcursantes de Gran Hermano Sonia Arenas y Marta López, formó un trío de ángeles exterminadores que llego a su punto más alto cuando hicieron llorar en directo a la inocente Fresita (ganadora de Gran Hermano 5).

  


Su sangre corría hacía un vertedero de basura.








Y entonces estalló la bomba informativa: Kiko Hernández padece cáncer de pancreas. El tipo de cáncer más letal, el que se llevó de manera fulminante a insignes de gran calibre como Rocío Jurado, Michael Landon, Patrick Swayze o Steve Jobs. Kiko volvió a la tele pero como un hombre nuevo, avergonzado por la agresividad hacia sus compañeros y pidiendo perdón a toda la gente que había ofendido.
Su posterior y milagrosa recuperación nos devolvió al Kiko de siempre: mordaz, faltón y siempre manejando las informaciones más frescas que no necesitan ser corroboradas porque todos sabemos que el público de Telecinco no quiere veracidad, quiere ruído, calumnia y bronca. Y en eso nuestro venerado Kiko es un maestro. No le han faltado enemigos que le han acusado de haberse inventado la enfermedad para ser actualidad televisiva, así fue el caso de Pipi Gladiator Estrada. Naturalmente Kiko se lo merendó en directo burlándose de él y tirándole los papeles del guión en una lección magistral de retórica telecinquista.
Muy atrás ha quedado ya la enfermedad, Kiko es inmune y los demás lo saben, por eso, a pesar de ser detestado por todo el mundo todos le hacen la pelota. Porque si alguien sabe la receta de cómo ser alguien en la tele es él: servil con el fuerte, cruel con el débil. 

 

 "que eres una suelta, que el otro día te vieron en la discoteca cogida de la mano de mister Albacete, fresca, más que fresca..."








Algún malintencionado dirá que no tiene amigos, que es un tacaño superlativo o que, obsesionado por la de los demás, carece de vida propia. Detalles que no hacen más que consolidar su status independiente y su figura pública inexpugnable. Ya se vanagloria él, “a mí jamás me pondrán los cuernos porque no tengo relaciones”. Así es, no se le conocen parejas, la relación sentimental que tuvo en la casa de Gran Hermano podríamos calificarla de aguada, a pesar de afirmar que mantuvo relaciones sexuales (una) con Patricia (la hija de Encarni), las cámaras que grabaron 24 horas al día durante tres meses no pudieron ofrecernos imágenes más allá de piquitos de boca cerrada y semicaricias en el lomo. No faltarán lectores concupiscientes que califiquen este déficit sexual como tara, perversión o anomalía antinatura. Cuan equivocados están, esta personalidad asexuada del genial Kiko no hace sino subrayar su autoridad moral para llamar frescas y sueltas a todas las personas que follen más que él, valga la redundancia.
Puede que sea como el perro del hortelano que ni folla ni deja follar pero todo es en beneficio de usted, querido espectador de Telecinco. Estamos seguros de que Kiko ha llegado a la categoría que siempre ha ansiado: la de salvaguarda de la decencia y de las formas, la de -porqué no decirlo- hidalgo español. Como su ídolo, el expresidente Aznar.
Kiko Hernández está en la cresta de la ola y lo estará mucho tiempo porque, a diferencia de la Estrella de la muerte o Rasputín, él es indestructible. No sólo ha superado un cáncer que tiene un 2% de posibilidades de sobrevivir, ha triunfado incluso con la multitud de maldiciones que Aramis Fuster le ha lanzado.


El poder de Aramís te obliga!

viernes, 13 de julio de 2012

LETICIA SABATER #GALLINAVASCA 70


Publicado 16 junio 2012

LA MUSA ESPAÑOLA ES LETICIA CON C.

Usted es español. Da igual el asco que le dé la familia del emperador, da igual la vergüenza ajena que siente cada vez que oye una retransmisión deportiva del combinado hispano, da igual que vocifere en vascuence al despistado turista madrileño que le pregunte por la calle kalea, da igual que lea la Gallina Vasca. Usted es español porque sus sistema nervioso ha asimilado la cultura trash española de una forma irreversible.
Y si no, hagamos la prueba. ¿Es usted capaz de declamar alguna cita de Wittgenstein? Si ha contestado afirmativamente, haga las maletas y vaya a algún lugar del norte donde su tara tendrá más aceptación. Ahora la segunda parte, ¿se le ocurre alguna rima con “al mediodía” u “okey, okey”? No lo niegue, sus conexiones neuronales le han susurrado “al mediodía, alegría” y “okey, makey”. Usted tiene el LetiRap debajo de la piel, así de triste es su miserable condición española. Pero, claro, la culpa es de la tele, como siempre.


Leticia de joven, antes de que España hiciera mella en su rostro.




¿Cómo ha llegado un personaje que linda la oligofrenia ha convertirse en un referente cultural, en una pieza del universo simbólico del imperio? Se lo explicaremos a continuación.
No hay suficiente espacio aquí para el curriculum de Leticia. Ha trabajado mucho y siempre mal. Televisión, música, teatro... Leticia no se ha cansado nunca de hacer el ridículo. Su éxito se ha basado en la imbecilidad congénita, en la fascinación por lo cutre y en el insaciable hambre de mofa que ha sentido desde siempre el populacho celtíbero.


SURGIMIENTO. Empezó de muy joven como azafata de la Vuelta a España 1989. Ya por entonces se rumoreaba un affaire sentimental con el italiano Roberto Pagnin, a la sazón ganador de dos etapas. No sabemos si fue cierto, pero Pagnin cumplía fielmente con el perfil de macho que le va a la Sabater: depilado, chuleta, fanfarrón, engominado... en fin lo que están ustedes acostumbrados a ver en Hombres, mujeres y viceversa.
AUGE. Poco después dio el salto a los programas infantiles que le valió la fama inmortal: Desayuna con alegría, Al mediodía alegría y Mucha marcha. Algún ejecutivo de la televisión decidió que había que dejar de tratar a los niños como personas y virar hacia el modelo Xuxa, es decir tratar a los niños como idiotas. Leticia bien hablaba al espectador infantil como si fuese imbécil profundo, bien charlaba con un loro de trapo que no le hacía ni caso, bien hacía una de sus espantosas coreografías. Todo esto desembocó en el LetiRap, una canción -seguramente inspirada en el pseudo hiphop del Príncipe de Bel Air- que llevó a uno de los puntos más bajos de degradación humana que se haya contemplado por la tele.
 

Aquellos tiempos en los que no había legislación de horarios protegidos para la infancia

CÉNIT. A Leti sólo le faltaba conquistar al público adulto y lo hizo a lo grande en un programa para las televisiones locales llamado Mentiras peligrosas. El formato era una copia de segunda del mítico Laura en América, aquel gracioso programa peruano de mentiras, infidelidades y mamporros. ¡Que pase el marido!! ZAS! Y ZAS!, bofetón de la mujer y de la amante. En la versión para España de Leticia Sabater todo quedaba más falso que su sonrisa. Las agresoras se reían y golpeaban en semifallo, los agredidos se reían al caerse de la silla y a Leticia se le escapaba la risa cuando debía fingir indignación. Fascinante, cutre, patético. Como España.



 Con el aval de la society of scientific research of delawere, en fin...

DECADENCIA. A partir de aquí la carrera de Leti ha sido un continuo declinar. fallidas intervenciones en realitys: La selva de los famosos, Esta cocina es un infierno, Acorralados. En ellos se mostraba a una Leticia crispada y de muy mala hostia que contrastaba con nuestra melosa y falsa Leti de siempre.
Hasta intentó volver a la actualidad con un video en la playa con su novio, - el clásico robado posado- que emitieron en ¿Dónde estás corazón? Leticia aparecía frotándose con su novio mientras les golpeaban las olas en una cutre versión de Lancaster y Ker en De aquí a la eternidad. También lo intentó en La Noria interpretando una versión de Se fue de Laura Pausini, posiblemente la peor coreografía que se haya visto en un plató de televisión.

Burt Lancaster y Deborah Kerr, versión celtíbera

 EL RETORNO. Leticia Sabater parecía definitivamente hundida pero ha resurgido gracias al youtube y al twitter con un video en el que busca novio. “Debería ser feliz porque he conseguido todo lo que yo quería: fama, dinero... Pero la verdad es que no soy feliz porque me falta lo más importante, el amor”. Las espectativas de Leticia se han visto desbordadas, trending topic en twitter y 60.000 emails recibidos de aspirantes a novio.
El impacto ha sido de tal magnitud que ya hay productoras interesadas en realizar un programa en el que Leticia elija su novio ante toda España. Y España lo celebra porque siempre ha tenido una atracción incontrolable hacia la barbarie y porque siempre le ha gustado la mofa.

 

¿Alguien se ha creído que esta casa es la suya?

domingo, 1 de julio de 2012

HOUSE #GALLINAVASCA 69


Publicado el 2 junio 2012

Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe
-Gregory House-

Muy calentita ha estado la televisión estas dos últimas semanas. La final de copa, la pitada y Aguirre o la colera de españa. La denuncia velada a la monarquía por parte de la famosa tonadillera, viuda del torero y madre del dj, en el programa de Susana Griso en Antena3 o la bochornosa final de GH13 con el bailaor flamenco, greñudo cartoniano de mirada flipada como ganador y la maciza trastornada bipolar acaparando los comentarios...



Síntesis de lo que tratamos trasladar




Pero ha habido un acontecimiento que ha hecho sombra a todos los demás. Sí, el doctor House se ha marchado para no volver. Después de ocho temporadas nuestro médico favorito ha desaparecido en el horizonte como John Wayne en una peli de John Ford y nos ha dejado más tristes que en la soledad de un crepúsculo estival con la única compañía del canto de los grillos. Descansa ya en el olimpo televisivo junto a otros personajes que marcaron época como Frank Furillo, Al Swearengen o Cruz Castillo. Y nosotros combatimos esta pérdida de la forma que haría él, con vicodín. Porque ante todo House era un genio dolorido, como Beethoven, Van Gogh o Charlie Parker. Me cortaron un trozo de músculo como mi puño, me dejaron este trasto inútil y mutilado (la pierna). Me duele mucho, todos los días. Me ha cambiado, me ha hecho un tipo más duro y peor persona, y ahora, ahora estoy sólo.
La personalidad prepotente, sarcástica y demoledora de nuestro prota nos conquistó desde el primer día, cómo olvidar aquél glorioso diagnóstico del episodio piloto: House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: Su mujer le pone los cuernos. Paciente: ¿Qué? House: Esta usted naranja, imbécil; Y que usted no lo note pase, pero si su mujer no notó el hecho de que su marido cambió de color es que algo anda mal. Por cierto, ¿qué consume más, zanahorias o vitaminas? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niacina, rojo. Saque sus conclusiones... Y búsquese un buen abogado. 
 

House transcendiendo en el arte contemporáneo

 En las primeras temporadas la serie navegó en un estructura que finalmente resultó demasiado rígida. Comenzaba cada episodio con una escena cotidiana en la que un sujeto anónimo las pasaba putas, pero no era él quien iba al hospital sino el que tenía al lado que, por sorpresa, se desmayaba y comenzaba a sangrar por algún orificio. Seguidamente empezaban los créditos. Luego aparece House comiéndose una par de vicodines al tiempo que entra en la sala donde están sus empleados, médicos brillantes pero que no le llegan a la suela de los zapatos. Todos empiezan a hacer diagnósticos, todos erróneos. Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías. House come más vicodín. Charla un poco con su colega Wilson. Se burla sarcásticamente de cualquier ser vivo con el que se cruza. Más vicodín. Breve encuentro con Wilson. El enfermo empeora, el enfermo está a punto de morir. House vuelve a hablar otra vez con Wilson, y en alguna frase banal de éste, se le enciende la luz y acierta el diagnóstico que salvará la vida al moribundo. Para finalizar el episodio, suena una canción infumable mientras vemos el final de la jornada de los empleados del Hospital Princeton-Plainsboro de New Jersey.




 FOTO SPOILER. Aquí están felices pero más tarde la doctora Cuddy cortará con House y éste reaccionará como cualquier amante despechado quisiera pero no se atreve: estampando su coche contra la sala de estar de ella.









Pero los responsables de la serie supieron salir de este círculo vicioso y reinventar con éxito la serie, con unos finales de temporada inolvidables. De esta manera, al final de la tercera temporada House despide a todo su equipo médico para comenzar la siguiente temporada con un casting de 40 médicos tan heterodoxo como divertido, un par despedidos por capítulo. Después vendrán la trágica muerta de la doctora “Zorra implacable” (brillantes últimos capítulos la cuarta temporada), el abuso de vicodín que provocará en House una mayúscula alucinación (desgarrador final de la quinta temporada) que le llevará a ingresar en un centro psiquiátrico o el romance y posterior ruptura con la doctora Cuddy que acabará con los huesos de nuestro doctor en prisión




El payaso triste. Perdón por el manido oximoron.








Por no hablar de escenas memorables como la autocirujía que se hace en una bañera después de haber seguido secretamente un tratamiento experimental para curarse la pierna o el síndrome de abstienencia al no tener vicodines mientras intenta salvar a una niña, por citar dos ejemplos.
No hay humor en estas líneas, lo sabemos, pero quién tiene ganas de reir cuando se nos ha ido House. Sólo hay vacío y desesperación, y el canto de los grillos...
Un hueco tan grande sólo puede ser rellenado con unos vicodines.

martes, 26 de junio de 2012

TELEVISIÓN Y TELEK, SIMULACRO Y REALIDAD #GALLINA VASCA 68


Publicado 19 de mayo 2012

Menudos tiempos de mierda en la Gallina Vasca. Mila y Esther nos han condenado al escritorio junto a la fotocopiadora y a tragarnos los debates políticos de los canales fachas, valga la redundancia. Da igual en qué cadena lo veas, siempre sale la misma gente: Alfonso Rojo, Francisco Marhuenda, Luis Herrero, Isabel Durán, Jose María Calleja, Carmen Gurruchaga... y un par de fulanos con el peinado pasado de moda del partido socialista para despistar a la gente y hacernos creer, en un ingenuo intento tan descarado como patético, que el debate es abierto y plural. Vana tentativa, se ha abierto tal abismo entre lo que pasa en el mundo real y la chabacana reproducción que nos ofrece nuestra pantalla amiga que hasta inteligencias limitadas como las del espectador de Hombres, mujeres y viceversa se dan cuenta de que nos están vacilando.
¿De verdad hay alguien que le importa la subida de la prima de riesgo y las tonterias que suelta Rosa Díez en el parlamento? Lo que está pasando lo entienden los niños de nueve y hasta el lehendakari: desde que se proclamó la crisis hace cuatro, cinco o quince años, que ya ni nos acordamos, el poder político se ha dedicado a dar dinero a los bancos (los que se suponen que tenían el dinero) a costa de los demás, todo ello sazonado con violencia policial para afianzar el estado borbónico de derecho.


TELEK

Parece que TeleK anda un poco corta de glamour y estilismo, ¿será porque no son amigos de Espe o porque no tiene como director a un italiano?






Perdonen el tono grave y solemne que estamos adquiriendo pero ha habido una noticia que nos ha tocado los kojones. Quieren cerrar TeleK. Para quien no lo sepa, TeleK es una televisión del madrileño barrio de Vallecas de supuesta orientación izquierdista, que cubre la actualidad del Rayo Vayecano y rellena su programación con la señal del canal venezolano TeleSur.
Todo en la apariencial de TeleK es pobre, platos con decorados espantosos, micrófonos que no funcionan, cámaras que llevan semanas sin hacer el balance de blancos. Pero hay otra cosa que distingue a TeleK de las demás televisiones: la diferencia entre el mundo real y el mundo que reproduce es mínima.
De la programación de esta cadena destaca La Tuerka, posiblemente el mejor debate político a nivel estatal. Sin irnos más lejos, en el último programa, por ejemplo, apareció Nega de Los chikos del maíz con ese fascinante radicalismo sereno y soltó una perla que nadie tiene güevos a decir en otras teles: si echamos la vista atrás el 15M es una sucesión de derrotas. Se pedía una mayor participación ciudadana en lo político y en lo público y nos encontramos con un golpe de estado financiero. Se pedía no más rescates a los bancos y esta semana nos hemos encontrado con el señor Rodríguez Rato y Bankia huyendo del barco como las ratas. Se pedía una reforma electoral y tenemos una reforma laboral brutal, sí hubo reforma electoral, para apretarle las tuercas a los partidos minoritarios. Se pedía potenciar lo público y asistimos impotentes al desmantelamiento del ya de por si depauperado estado del bienestar. Había gente que iba a más y hablaba de Spanish Revolution, Revolution 2.0 y yo vi una victoria aplastante de la contrarevolución.

El Nega, para muchos la esperanza, para muchas sólo un polvo, una venganza

Pues bien, la empresa encargada de emitir la señal de Tele K desde la Torre de Valencia recibió hace dos semanas un requerimiento de la Comunidad de Madrid para interrumpir la emisión de éste y otros canales el viernes 18 de mayo, so pena de recibir una multa de 30.000 euros por cada día que se nieguen a ejecutar la orden. Parece que Esperanza Aguirre -autodenominada liberal- ha extraviado sus libros de John Stuart Mill entre el hoyo 7 y el hoyo 8 de su campo de golf y opta por cargarse la libertad de expresión en beneficio de la democracia y los safaris del rey. Nosotros lo vemos claro, Esperanza no sólo está preocupada por lo que estos canales descontrolados puedan mostrar sino sobre todo lo está porque se enseñar lo que va a ocurrir en la calle en un futuro próximo.
Dicen que cuando el sabio señala a la luna el necio se quedará mirando el dedo, pero lo que hacen la mayoría de las televisiones en sus espacios políticos es llenar sus dedos de anillos y joyas en plan gangsta para despistar al personal.
Y para dar un final redondo a esta página, lo haremos con el comienzo de la última Tuerka, cortesía de TeleK y Pablo Iglesias, director del programa:

¡Cómo te queremos TeleK, cómo te queremos!


P.S. Tele K y Canal 33 "han iniciado un proceso de integración paulatino, con el fin de compartir recursos y emitir a través de un sólo múltiplex, lo que acarreará una optimización de los medios disponibles, disminuir costes y acceso a nuevas fuentes de financiación", ha declarado el presidente del canal vallecano, Francisco Pérez. 
Tras sus alegaciones se les ha concedido un plazo de tres meses para reubicar los equipos de emisión.




lunes, 25 de junio de 2012

SOFAS Y PELOTAZOS EN SERIE #LA GALLINA VASCA 67


Publicado el de 5 de mayo del 2012, revisado ahora mismo

CRÓNICAS DE UN ADICTO

JORGE JAVIER VAZQUEZ. Mermelada ha sido noticia estos últimos días. Carlos Navarro también conocido como el Yoyas ha subido en su cuenta del twitter una foto con el siguiente comentario: “Sálvame!!!! Quién de esta foto necesita que le pidan un taxi....” Como pueden ver en la foto el parecido del trajeado comatoso es más que razonable con JJV. Sin embargo hay una serie de indicadores que nos hacen dudar de que sea el auténtico Mermelada.



1. El borracho de la foto parece que no lleva esa rasurada barba fashion tan característica. La cara parece más perfilada y angulosa que la de JJV, ¿es éste nuestro adorado barrilete cósmico?
2. Ese grado de papa con ese traje y esas gafas ultramodernas es propio de un rodriguez que ha ido a pillar rollo y al final lo que ha pillado es una melopea como una catedral. Un famoso millonario catalán homosexual no debería tener problemas para pillar cacho.
3. ¿Y qué me dicen de esa leyenda urbana que dice que los famosos de la tele tienen la mejor drogaína para paliar el bajón del alcohol ?

SERIES. A destacar la segunda temporada de Treme de David Simon (The Wire, Generation Kill) para HBO. La serie ambientada en la siempre mítica New Orleans pero ahora devastada por el katrina. Si en la primera temporada ya apareció Elvis Costello haciendo de si mismo, en el capítulo 9 de la segunda temporada se nos encogió el corazón con la estelar aparición de Spider Stacy, el mítico flautista de los Pogues, haciendo de músico callejero en el día de San Patricio. Ya en el siguiente capítulo Spider colabora en una memorable escena de funeral, a la altura de la de McNulty en The Wire. La emocionante interpretación de Amazing Grace en un cementerio de New Orleans nos puso los pelos de punta y el nudito en la garganta.
Serán muchas cosas los norteamericanos pero por lo menos saben celebrar honras fúnebres. (Para profundizar sobre el tema ver A dos metros bajo tierra/ Six feet under, HBO, 2001-2005). Hay algo que nos irrita tanto como el monopolio legal de la violencia de la policía y es el monopolio de la iglesia en la realización de exequias. Si Spider Stacy muriera mañana en nuestro barrio, el cura lo llamaría James y al final Jesucristo le robaría el protagonismo al difunto, como suele pasar siempre por aquí


 
Otro funeral en Treme, no es el Amazing Grace pero mola igualmente. Compárenlo con el último funeral al que asistieron...
 
FUTEBOL. Inolvidable mes de abril futbolero con las semifinales de Champions y Europa league. The Kid Torres enmudeció el Camp Nou (bueno, vale, el Camp Nou siempre está mudo), Sergio Ramos lanzó al segundo anfiteatro, para nuestro deleite, las opciones del Mandril en Europa y el Athletic Club solventó su pase a la final de la Copa de la UEFA en un intensísimo match de los que marcan época.
La hemos gozado tanto con el balompié la última semana de abril que inevitablemente nos hemos acordado de aquella escena antológica de Trainspotting, cuando Renton, después de derramar todo su amor en Diane, exclama jadeando: No había sentido nada igual desde que Archie Gemmill marcó aquel gol ante Holanda en el 78!.
Luego ya vinieron las derrotas en sendas finales del Bilbao y el sudor se volvió frío como en un gatillazo. Rezamos para que la roja no revalide el título europeo este domingo y así no tener que sufrir el correspondiente bukake mediático.
Está muy de moda últimamente denunciar al futbol como el opio del pueblo. Mal, si el futbol es pan y circo también lo es sexo. Que uno se olvide de la dolorosa realidad durante un par de horas no quiere decir que le dé la espalda. En estos tiempos de derrumbe del capitalismo, ¿acaso alguien acusa a los folladores de olvidarse de la situación de explotación, pobreza y abuso tan evidente que vivimos mientras se la come a su pareja? Pues eso.


 
El futbol como forma de arte.

jueves, 7 de junio de 2012

LA CULTURA DEL PELOTAZO EN LA TELEVISIÓN #LAGALLINAVASCA 66

Publicado en la Galina el 21 abril 2012




Nuestros seguidores saben que nos gusta bucear en las profundidades de lo frívolo y que nos hubiera gustado hablar hoy de los resultados de Wrestlemania o de la lamentable labor de Tele5 cubriendo las carreras de motos. Sin embargo la dramática muerte de Iñigo Cabacas copó las conversaciones de la última esquina de cada calle, era por ello natural esperar que nuestra televisión pública emitiera en directo la rueda de prensa del Rodolfo Ares. Pero qué va, para ETB es más importante una serie de segunda categoría que retransmitir in situ la palabrería vacua y las chapuceras cortinas de humo de nuestro consejero de interior. Una cosa nos quedó clara: el protocolo televisivo varía según quién apriete el gatillo.


 Policía anónimo apunto de ejercer su oficio: servir a la sociedad y salvaguardar la democracia









Siguiendo con el tema, el follonero demostró una vez más su hábil oportunismo y el domingo siguiente trató el asunto de los policías antidisturbios en su Salvados. De este programa destacar a dos miembros de la brigada móvil (o sea los que reparten en las manifas de Catalunya). Uno, un agente ordinario de la misma, con su capucha, sus botas de amo de la barraca y su uniforme de tío duro, que ante la pregunta de Évole, “¿tú no lo pasas mal cuando tienes que pegar a un manifestante que es conciudadano tuyo?”, contesta con una divina frase que hemos apuntado en nuestro libro de citas: “nosotros somos policías y tenemos una serie de herramientas para hacerlas servir, como un carpintero tiene un martillo o como un pintor tiene un pincel”. Claro que sí, lo tuyo es arte y no la mierda que cuelgan en el Guggenheim...
El otro figura a destacar es Sergi Pla, el comisario de la misma brigada móvil, que con su turbadora media sonrisa y su tono suave y amistoso nos recordó a un Mayor Oreja en plenitud de facultades. Sus frases también son dignas de ser esculpidas en el pórtico de cualquier catedral: “en el momento en el que nosotros decimos tienen que abandonar el lugar ya no están pacíficamente sentados” , “¿Qué es la resistencia pacífica? Resistirse no es pacífico. Lo pacífico es que te digan, oye, levántate y vete que te tienes que ir, te levantes y te vayas. Eso es pacífico” o “La policía tiene que ganar, la policía siempre gana”.



LOS BORBONES A LOS CULEBRONES

Nadie lo puede negar, nos lo pasamos pipa con ellos, que si el yerno desvía fondos a sitios remotos, que si el sobrino se pega un tiro al pie, que si el patriarca dispara a cualquier ser vivo que se cruce en su vista... Es una pena que no se haga un reality tipo Mtv con Froilán de todos los santos o un espacial de caza mayor al estilo Cops, con nuestro jefe de estado de prota.



Es Pipi Estrada? No, es Álvaro de Marichalar. Juramos que llevaba un escudo de Navarra en la solapa del kaiku






Mientras tanto tendremos que conformarnos con miembros residuales de la familia, como fue el caso de Álvaro de Marichalar (el tío de Froilán) el sábado pasado en La noria. Primero tuvo duelo contra Pilar Rahola y posteriormente entrevista con la Patiño. Da igual, no hizo caso a ninguna, Álvaro de Marichalar no escucha a nadie, ni falta que le hace, que para eso es de la nobleza y de familia militar. En un principio dudábamos si se trataba de Pipi Estrada disfrazado, apareció vestido con un kaiku tuneado con ese toque que los Marichalar le dan a su vestuario, incluido un pin del escudo de Navarra en la solapa. Luego empezó a sacar recortes de un periódico navarro que le llamaba el Indurain de los mares por sus hazañas con la moto de agua. Por un momento nos pareció que Juan se creía un deportista de élite, hasta sospechamos que cree que su carrera deportiva y profesional se ha visto frenada por la boda de su hermano. Pobre hombre. A pesar de su discurso cansino y superficial (no olvidemos que es afiliado de UPyD), ofreció también un par de perlas para la gloria del programa de Jordi González:
“Se proclamó (la II República) fraudulentamente, como dicen todos los historiadores, y fue un verdadero golpe aquello, o sea, que está deslegitimado. Eso es historia de España, que no me digan tonterías...”
“La monarquía es la institución que mejor sirve a la unión de España y los españoles, la mejor. La que ha evitado que siga habiendo dos bandos, que nos une, la que nos abraza, la que nos representa, con el poder de la historia, de cinco siglos de historia en común, que por eso los nacionalistas están tan nerviositos con eso...”

Viva el Indurain de los mares y Viva Españña!

miércoles, 6 de junio de 2012

JOHAN MUSEEUW, EL LEÓN DE FLANDES. # LA GALLINA VASCA 65




El león con los cojones más grandes nunca jugó en San Mamés.



Este año el flamenco Tom Boonen ha entrado por las puertas de la historia del ciclismo, con sus victorias en el Tour de Flandes (Ronde van Vlaanderen) y en la Paris-Roubaix (El infierno del Norte) iguala el record de tres victorias en la primera prueba (Compartido con los belgas Buysee, Leman y Museeuw y el italiano Magni)) y cuatro en la segunda, compartido con “Monsieur Paris-Roubaix” Roger De Vlaeminck.
Aprovecharemos por ello, para hablar del mítico Johan Museeuw, el León de Flandes. el ciclista que más podiums ha conseguido en ambas pruebas. Porque Boonen es para Museeuw lo mismo que Platón era para Sócrates.

Nunca hemos sentido con tanta fuerza que un evento haya sido creado ex proceso para una persona. Dos carreras épicas para un corredor de leyenda.

Johan Museeuw tenía 24 años cuando ganó dos etapas en el Tour de Francia de 1990, incluída el prestigioso sprint del último día en los Champs-Élysées de Paris. Tras cruzar la meta, un periodista galo se acercó al ciclista flamenco y le soltó: “supongo que con esta victoria has colmado todas tus sueños de cuando empezaste en el ciclismo”. “No, -contesto Johan- cumpliré mis sueños el día que gane el Tour de Flandes”

1998, devorando el adoquín  de Kapelmur

Y lo ganó, en 1993, batiendo a su compañero de escapada Frans Maassen. Y volvió a ganar La Ronde en 1995 y 1998. De sus tres triunfos en Flandes sobresale el último. El león entró destacado en meta después de una cabalgada en solitario de las que marcan época.




Atrapado en el infierno del bosque de Arenberg









Su dominio aquel año en Flandes le señaló como claro favorito para ganar en Roubaix el domingo siguiente, sin embargo la fatalidad le aguardaba en el mítico tramo adoquinado del bosque de Arenberg. Museeuw cayó y destrozó su rótula contra el pavè. La herida se infectó y varios médicos nombraron la palabra prohibida: amputación. Cualquiera hubiera abandonado su carrera deportiva pero no el león. Johan se recuperó para ganar dos años después en el velódromo de Roubaix ante el asombro generalizado de la comunidad ciclista.




Paris-Roubaix, 2000. Museeuw cruza victorioso la línea de meta mientras señala al público la pierna que le querían cortar.













En agosto del mismo año, el león Museeuw tuvo un terrible accidente de tráfico cuando regresaba a casa en su Harley-Davidson. El choque frontal lo tuvo en coma durante 20 días y tuvo que estar varias semanas con la luz apagada para solucionar los problemas de vértigo derivados del brutal choque.
Corroborando una vez más el héroe moderno que es, Johan volvió a la élite del ciclismo ganando la Paris- Roubaix del 2002. En una legendaria escapada de casi 50 kilómetros bajo la lluvia y sobre el barro, el león entró en el velódromo de Roubaix con una diferencia de más de cuatro minutos respecto a sus perseguidores.
Esta victoria era la tercera en Roubaix. Inauguró su palmarés en esta prueba con un triunfo compartido. En 1996 el equipo Mapei dominó de tal manera la prueba que la tenían decidida muchos kilometros antes de finalizar. Gianluca Bortolami, Andrea Taffi y Johan Museeuw lideraban la prueba y su escapada no hacía más que crecer respecto a sus perseguidores. Llegado este momento surgió la duda, ¿quién atravesaría el primera la línea de meta? Patrick Lefevere ordenó que fuese el lider del equipo, Museeuw. La polémica llenó muchas páginas de periódicos italianos, Johan era el único no italiano de la escapada y sus compañeros tuvieron que esperarle después de dos pinchazos para regalarle la victoria en el velódromo. Además la relación casi paterno-filial de Lefevere con Museeuw no hizo más que avivar la controversia, algunos hablan de aquella jornada como el día que la Paris-Roubaix fue humillada.



Museeuw, Bortolami, Taffi. Una conversación telefónica decidió este orden de llegada.










Como no puede faltar en cualquier ciclista que se precie, El León de Flandes tiene su propio escándalo de dopaje, pero no hablaremos hoy aquí de eso porque no nos da la gana y no tenemos tiempo, como tampoco tenemos espacio para comentar su victoria en el campeonato del mundo de fondo en carretera en Lugano en 1996.
No nos importan estos turbios escándalos de médicos y jeringas, la imagen del león que se nos ha quedado grabada es la de su victoria en la aldapa de Gatika en la primera etapa de la Euskal Bizikleta de 1992.

LA TRILOGIA DEL LEÓN



lunes, 9 de abril de 2012

Cobra - Rebel Scum

Menos mal que se acabó la semana santa y los tics de la caverna mediática por poner pelis del nazareno, con su mensaje caduco y sus greñas de pega. Hoy más que nunca, el tema de poner la otra mejilla está obsoleto. Hoy más que nunca debemos denunciar a los falsos mesías. Hoy más que nunca necesitamos el advenimiento del auténtico cristo. (si usted ha pensado en el Cristo de la Roca, usted es una persona honorable)
A lo que íbamos, el auténtico mesias, el profeta de los profetas está vivo y camina con todos nosotros. El elegido es una persona imbécil, ordinaria y vulgar. Un ser opaco, cerril y sin argumentos sólidos. Pero a pesar de todo, la persona que va a imponer justicia porque, en definitiva, todos ustedes son unas ratas y siempre tienen que delegar en alguien el trabajo sucio, el que deberían haber hecho hace mucho tiempo.
Señoras y señoros, aquí tienen al único, al insustituible Kristo Puto con sus esbirros de Cobra. (si usted no sabe quiénes son los Cobra, usted está muy perdido)
Del dios de este video no hablaremos, porque se merece un capítulo aparte.

sábado, 31 de marzo de 2012

PALOMA ZORRILLA #lagallinavasca 64

Paloma Zorrilla es un pibón. Lo decimos en la primera frase para que los que busquen hacer sangre de esta diosa televisiva se vayan a otra página. Adoramos y deseamos a Paloma, máxime después de verla con toga en el programa-juicio-farsa de Tele5 De buena ley. Sí, es cierto, una mierda de programa que simula juicios con pleitos entre lo frívolo y lo disparatado. ¿Pero quién se acuerda ya de Los vigilantes de la playa si tenemos ahora a la abogada Zorrilla ajustada en esa toga que siluetea a la perfección su divino pecho e imponiendo justicia a golpe de maza?



Son fotos como éstas las que nos hacen recordar los versos del poeta Panero:


Sin embargo tu eres bella como de la mujer dicen los libros y las leyendas y pensé en besarte al amparo de la muerte, única segura compañera
 y eyaculé sangre pensando que me amabas.





Se dio a conocer en el programa Pásalo en las sobremesas de ETB2 como sobresaliente polemista. Y ha seguido paseando su incansable dialéctica por La noria de Tele5 y en los debates ultras de La13. Se ha convertido por derecho propio en el máximo baluarte del reaccionismo hispano. Lo mismo afirmaba que la asignatura “Educación para la ciudadanía” hacía apología al marxismo como sentencia que la homosexualidad es una enfermedad similar a la miopía. Nadie ha sabido conjugar tan bien derecho y catolicismo. El estilo de Paloma, directo y avasallador, indomable y vehemente, siempre ha dejado sin palabras a sus contrincantes de debate.
De hecho, la reacción de sus compañeros de debate suele seguir el mismo patrón: en un primer momento estupefacción (por lo peregrino de sus exposiciones), después enfado (Paloma siempre interrumpe), más tarde risa (da igual lo nimio que sea el tema, ella siempre reacciona airada) y finalmente resignación (Paloma es invencible).

Ella tiene dos armas imposibles de contrarrestar: la velocidad y la interrupción. Sea cual fuere el tema siempre expondrá su posición afín a los principios del nacional catolicismo a una velocidad inalcanzable a cualquier humano conocido. Paloma no calla, si es otro el que tiene el uso de la palabra, ella lo neutraliza interrumpiendo a toda pastilla, por cada palabra que diga su opositor, ella ya le ametrallado con cinco. Nadie le puede seguir el ritmo, Paloma Zorrilla es el Lance Armstrong, el Usain Bolt, el Lionel Messi de la tele.
Incluso superdotados como Iñaki López -posiblemente el moderador que más hábilmente ha sabido matizar en directo las palabras de Paloma Zorrilla- han caído a sus pies. “Dejad hablar a Paloma, tengo curiosidad por ver a dónde nos quiere llevar”, llegó a decir el bueno de Iñaki, hechizado por la facilidad de Zorrilla para mezclar temas, hilvanar asuntos aparentemente sin conexión y salirse al final con la suya.

Pero vayamos ya al asunto que nos ha hecho escribir sobre ella en este número. Bien sea por su ideología ultraconservadora o por su catolicismo trasnochado, nadie dice lo que todos pensamos: está superbuena, es un mito erótico de nuestro tiempo. Paloma Zorrilla es posiblemente la belleza más pura, intensa y salvaje de nuestra televisión, muy por encima de Pilar Rubio, Sara Carbonero, Ilaski Serrano o Itziar Atienza.
Basta un somero examen para certificarlo. Esa poderosa mirada celeste que nos ha hecho olvidar a Arantza Quiroga, ese armonioso conjunto de peinado y chaqueta que ya quisiera Beatriz Trapote, esas tupidas cejas rubias que inevitablemente nos hacen fantasear con un frondoso felpudo a la irlandesa.
Varones heterosexuales que leen ésto, ridículos fabricantes de esperma, hagan como Paloma y tengan la osadía y la decisión de decir lo que les está ahogando en su interior: Paloma Zorrilla es un pibón. Y da igual lo que hagamos, nunca será de ninguno de nosotros. Sólo hay una forma de aliviar esta angustia vital, cojan una foto de Paloma y pónganla en un portaretratos de su mesilla de noche. En las noches solitarias que pasen en vela, pongan una luz suave y déjense llevar.



Paloma hablando de sexo para nuestro deleite.

lunes, 20 de febrero de 2012

El coche fantástico # La Gallina Vasca 61

Llegó el frío invierno o el negu gorria como gusta decir a las jefas Mila y Esther. Son los gélidos días de la casa de acuario que reconforta a las almas frioleras que vagan buscando un hogar. Es hora de afrontar la pregunta que sólo una publicación vanguardista como la Gallina Vasca es capaz de lanzar: quién es el acuario más famoso de la historia? ¿Johny Rotten? No. ¿Joxe Mourinho? No. ¿Ronald Reagan? ¡Claro!. ¡Cómo echamos de menos a Ronnie, más que a Torrebruno, Espinete y Chanquete juntos.




Este afiche del contemporáneo grupo bilbaíno Villapellejos nos demuestra que el reaganismo está más vivo que nunca.




Reagan, nacido el 6 de febrero de 1911, inició una saga de gobernadores de California antológica: Jerry Brown, Pito Wilson, Arnold Schwarzenegger, y ejerciendo este cargo puso a raya a los malditos hippys parásitos de mediados de los sesenta. Como justa recompensa Ronnie y su chorba Nancy ocuparon con todos los honores la casa blanca en los ahora añoradísimos años ochenta.


¿Pero que tiene que ver ésto con la tele se preguntará el lector más impaciente? Pues bien, la filosofía y los valores de la decada reaganista quedaron reflejadas perfectamente en una de las series más míticas de la historia de la televisión: El coche fantástico, la antigua, la buena, la de David the Hoff, no confundir con la mierda de remake que se ha hecho recientemente. A continuación enumeraremos los paralelismos de tan bella alegoría:

-KITT. La máquina. La tecnología es buena dice Reagan. Como muestra la Iniciativa de Defensa Estratégica (o Guerra de las Galaxias), que acabó de un plumazo con la supremacia soviética en la guerra de misiles. Kitt -y por extensión toda la tecnología yanky- es un maquinón eficiente, cálido y protector diferenciándose de las máquinas soviéticas que si son operativas lo son de una manera gélida y aséptica. (Para profundizar sobre el tema, revisar los entrenamientos de Rocky Balboa e Iban Drago en Rocky IV)
-MICHAEL KNIGHT. EL héroe solitario derrotando a los malos, a estas alturas la idea de trabajo en equipo A ya resultaba subversiva. Reagan rescató los valores del protohombre del siglo XX, mayormente John Wayne: individualismo capitalista y heroísmo enfermizo. Una alianza de más de dos hombres es de comunistas cobardes.


Para que no declinase la serie, los guionistas decidieron introducir al antihéroe Garth Knight -en la imagen, interpretado por el mismo David Hasselhoff, dando muestras de su versatilidad interpretativa-, el coche villano y descontrolado KARR y un camión blindado malo malísimo llamado GOLIATH.
Delicioso maniqueísmo reaganista.



-LA EMPRESA: La fundación por la ley y el orden, así se llama la organización para la que trabajaba Michael Knight, que capítulo tras capítulo desbarataba los diabólicos e infantiles planes de la gente mala. Resumidamente, la guerra contra las drogas, el enemigo soviético y la pena de muerte como valores de justicia ochentera.


-LA MUJER. La sumisa y hogareña Bonnie limpiando y encerando el coche del irresistible, polígamo y caballeroso Maikol. Bonnie a ratos hacía de mecánica pero ésto hay que tomarlo de forma metafórica porque las mujeres jamás aprenderán nada de mecánica. Lo importante y reaganista de este asunto es que la mujer no debe salir de casa (en este caso el trailer-taller) y que debe de afrontar con la mejor de las sonrisas las golfadas de su compañero porque los Estados Unidos de América así lo demanda.


Inmortal iconografía ochentera.



-EL JEFE. En la serie, Devon Miles. En la vida real Ronald Reagan. A ratos paternalista, a ratos socarrón pero siempre riguroso y con la exigencia de cumplir con el deber. Como Reagan, Devon tenía una buena mata de pelo, pero en su caso rubia puede que para resaltar el ideal de la supremacia blanca. Ese pelamen rubio y el frío destello de su mirada nos recordaba a ratos a un exiliado nazi en Argentina. Pero esas son ideas comunistas que nos alejan de lo realmente importante: la ley, el orden y la patria (si ésta es los USA, pues ¡cuánto mejor!).

Sentadas las bases, recomendamos degustar clásicos reaganistas como Ejecutor, Invasión USA, Rambo III o Amanecer Rojo.