CONFESIONES DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 43

TELE5. Como nos dice nuestro experto en Tele5 Johan Krunch, el nuevo héroe de la cadena se llama Coyote Dax, su talento musical es ínfimo pero su capacidad televisiva tiene muchos kilates. Su salida de la casa de Gran hermano, El reencuentro fue épica. Para reencuentro el que tuvo con su enamorada en los platos de la cadena enemiga. La señora en cuestión estaba al borde del colapso por los vídeos intoxicados de Zeppelin, “Dax, no te puedes hacer idea de lo que me han hecho, me torturaron con los vidéos" Pero Coyote es un remacho más poeta que Jorge Negrete; “me vale madre lo que digan esos güeyes , yo actúo desde aquí (golpecitos en el corazón). No veíamos tal intensidad de emociones desde los tiempos del culebró mex Los ricos también lloran.

Días más tarde, en Sálvame Deluxe, Coyote cargó sus pistolas de Pancho Villa y desquició a una Belén Esteban más vulgar que nunca. “Eres un hijo de puta” “Eres un gilipollas de mierda” Y Dax reía. Andele güey!!

CUATRO. Aunque absorvida por Tele5, Cuatro todavía conserva esa impronta de cadena arriesgada, sus docurealitys es de lo mejor de la tele de hoy día: Granjero busca esposa, Perdidos en la tribu, Billete a Brasil, Hijos de papá... Ahora es el turno de Perdidos en la ciudad. ¿Se acuerdan de Perdidos en la tribu? Dos familias, madrileña y catalana, se iban a la jungla indonesa y al desierto africano para convivir con las etnias del lugar. En Perdidos en la ciudad, estas simpáticas tribus devuelven la visita y cambian su rol de anfitriones por el de invitados.

La visión del mundo occidental de esta gente es tan aguda y brillante que se merece un artículo aparte. Hoy nos quedaremos con una pregunta de una mujer de la tribu Himba (norte de Namibia): “Montse, ¿por qué en España agujereáis las montañs y las llenáis de casas? Que venga ahora un lumbrera del FMI con tres carreras y que nos diga que esta gente está subdesarrollada...

Los domingos a las 22.30.

BILDU. Sabe Satán que en Boskovita no votamos, de hecho, al único integrante de nuestra organización libertaria que vota, le tenemos condenado a la fotocopiadora y a limpiar las letrinas, por panoli. No votamos, pero hasta un niño se daría cuenta que ilegalizar una candidatura es de tramposos.

Lo que nos interesa de todo esto es la repercusión mediática y en estos asuntos, como con el futbol, los periódicos todavía llevan la delantera a las televisiones. De esta manera, el diario La razón se llevaba la palma el otro día con su insuperable titular: Eta gana, España pierde.

 Hablando de teles ya, hemos de decir que Veo7 le ha vuelto a robar la mano a Intereconomía, gracias al periodista de saldo Carlos Cuesta que apareciel pasado 6 de mayo en el programa La vuelta al mundo Express. Lo que dijo, no tiene desperdicio.
Carlitos, tú sí que eres corresponsable, campeón.

BIN LADEN. Al final el gobierno USA no ha difundido la foto del cadáver de Bin Laden, lo que sí ha difundido es una foto de un envejecido Osama haciendo zapping. Hasta los integristas religiosos, tan puros ellos, necesitan la tele para llenar los huecos entre bomba y bomba.

Con Bin Laden perdemos también a un realizador televisivo único. Se acabaron esos videos en los que coge el micro como si fuera un curita para amenazar al mundo con su santa cruzada a sangre y fuego.

Esperemos que a Al-Qaeda no le pase como a la eta cuando detuvieron a Mikel Antza. Con el retrasado de Thierry como nº 1, la calidad literaria de los comunicados de la banda bajó muchos enteros. Una organización armada (asesina, de liberación o como quieran llamarla) debe de cuidar la calidad de sus mensajes. Un mínimo de elocuencia, por favor.

TELE5 DEVORANDO A SUS HIJOS # La gallina vasca 42

Tele5 va a saco. Todo el mundo lo ve. Sálvame contra Enemigos íntimos, Vuélveme loca contra Sálvame. La batalla continua entre estos programas podría interpretarse como una guerra entre productoras: La fábrica de la tele vs Mandarina pero qué va. Incluso en Sálvame hacen traicioneras cámaras ocultas a sus propios colaboradores. Los habituales ataques de ansiedad de sus colaboradores Belén Esteban o Victor Sandoval, incapaces de asimilar el desgaste emocional de vivir en directo un conflicto endémico, así lo demuestran.

Tele5 apuesta por la bronca y a su paso está dejando un reguero de neurosis, juguetes rotos y tufo a podredumbre. La cadena enemiga actúa como un especulador de bolsa y Paolo Basile es el Gordon Gekko de nuestro tiempo: "si quieres un amigo, cómprate un perro”

A continuación, un ligero análisis de los damnificados más destacados:

Padre Apeles. Paradigma del juguete roto. Se ha fundido todos los millones que ganó en cirujía estética y la buena vida, y ahora está triste. Sus 8 carreras y su dominio del latín son insuficientes, pues, como él mismo reconoce, necesita el brillo de los focos de un plató para ser feliz. Tras mendigar una nueva oportunidad, hizo un par de bolos en DEC y en Sálvame donde se quejaba amargamente: "ahora sólo me llaman para polemizar o insultarme". Ahora y antes, no?. Pobre hombre.

Beatriz Trapote. Periodista y novia del hermano de Jesulín. Inaguantable, irritante y empalagosa. Ella quiere hablar de los demás y los demás querían hablar de ella y de su novio. ¿Se acuerdan de la famosa frase de Nuria Bermudez en Tómbola? "Yo no he venido aquí a hablar de mis estudios sino de mi vida privada". Nuestra odiada Beatriz le dio la vuelta y se empeñababa en hablar de sus estudios cuando todo el mundo quería que hablase de su vida.

Cuando empezaron a salir amantes al Janeiro hasta de debajo de las piedras, la Trapote no aguantó la presión y se piró con una ONG a Nicaragua a hacer el paripé. El consiguiente reportaje fotográfico así lo demostró. Sigue recuperándose.

Rafa Mora. Chulo de gimnasio, madero portuario y presunto facha. El nano iba a comerse el mundo y al final Tele5 se lo comió a él. Incansable enseñando su abdomen a las cámaras, aguantó el tirón bastante tiempo con sus bravuconadas. A pesar de su absoluta falta de talento, funcionó muy bien su personalidad de digo lo que pienso y no pienso lo que digo. Pero todo el mundo tiene esqueletos en el armario y a Mora le salió una expareja con un asunto muy turbio de malos tratos. Otro desdichado que sucumbió a la presión mediática.

A este necio le gustaba mucho reirse en la cara de los demás y al final nosotros nos reímos en la suya cuando en Sálvame Deluxe se derrumbó y entre lágrimas confesó a toda España que no había superado que su viejo no le hubiese dicho nunca "te quiero". Rafa, eres una nenaza.

Paqui Muñoz "La coles". Futuro juguete roto porque es relativamente nueva. Presunta amante de Victor Janeiro, éste la llamaba por telefono y le decía "Quiero coles" como ritual de apareamiento. De ahí viene su alias.

Su debut en el polígrafo (polígono, según ella) acabó con un desvanecimiento y posterior ingreso hospitalario por una crisis de ansiedad. Su llaneza, ignorancia y divertidas salidas chabacanas agradaron a Telecinco y aparece regularmente en Sálvame. Tal vez su más gloriosa actuación fue cuando se hizo la prueba del predictor en directo, media España se enteró antes que su novio de que iba a ser madre...

Esta semana la coles ha vuelto a ser noticia, los ataques furibundos de dos expertos gladiadores como Kiko Matamoros y Lydia Lozano la llevaron a otro soponcio en directo, mientras la víbora de la Lozano atacaba cruelmente ¡qué bien lo haces, qué bien lo haces! La Paqui es como José Tomás, o sale por la puerta grande o sale en ambulancia.

Gran Hermano. El programa de la productora Zeppelin es una factoría de juguetes rotos. Algunos han bajado a los infiernos y otros se han reciclado con éxito en otras áreas pero no hay ni rastro televisivo de los miembros más capaces y carismáticos que han pasado por la Casa. Los únicos que han sobrevivido en Tele5 son Kiko Hernández, Marta López, Ivan Madrazo y Aída Nizar, Y esto nos recuerda la frase de Arthur Rimbaud: mi superioridad consiste en que no tengo corazón.