HIJOS DE PUTA # La Gallina Vasca 47

"Hago arte abstracto contemporáneo cada tarde" -Jorge Javier Vázquez-

Hijo de puta, es la palabra de moda. Jorge Javier Vázquez aka Mermelada le ha llamado hija de puta a Aída Nizar y con la madre de ésta presente. Para más inri el 80% de los voceros de Tele5 señalan como acertado el comentario del gallito que comanda Sálvame.

El video de la polémica nos resulta tan macabro como insustancial: la Nízar aprovecha la ignorancia de la Mohedano sobre el estado del torero borracho para hacer comentarios de doble filo que sólo ella y la audiencia podían entender.
Lo que más nos indigna del asunto es el fariseísmo de Tele5, una vez más. Se la puede acusar de muchas cosas a Aída Nízar: soberbia, flipada, prepotente, irritante, megalómana, cansina...Pero lo cierto es que no engaña a nadie, se autoasignó el rol de Angela Chaning y cumple fielmente su papel de villana televisiva, así lo demostró en el video promocional con el que regresaba a Supervivientes: “convertiré la isla en un infierno”.En lo referente a Aída no hay margen para la confusión, salvo para Mermelada y Tele5, a los que les un entró un súbito ataque de decencia y dignidad. Calificaron la escena aludida de horrorosa y asquerosa, pero se han hartado de repetirla a todas horas.



"Pues anda que tú!",
parece decir la Nízar.



¿se imaginan al doctor Frankenstein llamando hijo de puta al ser que acaba de crear? ¿pueden imaginarse por un momento al entrenador de Rocky Balboa llamando hijo de puta a su pupilo desde una esquina del ring?
El crédito de Tele5 se desvanece a la velocidad que crece el ego de Jorge Javier Vázquez. El cacareado premio Ondas y su cadena nos recuerda al que escupe contra el viento y luego se indigna porque el lapo le ha caído en la cara.

NACHO POLO, NACHO POLO.
Tmbién de Tele5. La disolución del matrimonio Víctor Sandoval y Nacho Polo y la exhibición pública de sus miserias ha llenado muchas horas en la programación de la cadena enemiga. Estamos preparando en Boskovita un especial Víctor Sandoval pero a día de hoy su trastorno bipolar agudo nos supera.



Gesto que denota la profesionalidad
de Víctor Sandoval

El otro día Nacho Polo apareció por Tele5 para romper su silencio tras varios meses. La diarrea creativa de la cadena de Basile no tiene límite, y se les ocurrió meter a Sandoval en una sala con una tele para grabar las reacciones a lo que Nacho Polo tenía que decir. Las pantomimas deVíctor se las pueden imaginar: hasta siete veces seguidas le llamo hijo de puta, todo ello en un contexto de histeria y aullidos.
Un caso más de canibalismo endogámico presentado por el ganador del premio sopa con ondas.

LE TOUR.
¡Qué hijosdeputa -los primeros nuestros hermanos- quienes prefieren la Formula1 al ciclismo!
Este año estamos viendo el Tour una vez más en Teledeporte. Nos gusta mucho Fermin Aramendi y no nos lo perdemos en la Itzulia, Lombardia o Milan-San Remo, pero cuando llega el Tour tenemos que cambiar a la española y deleitarnos con ese matrimonio consolidado que son Carlos De Andrés y Perico Balumba. De Andrés tiene un dominio absoluta de la geografía francesa, conoce cada poblado, cada río y cada chateaux y además es el mejor como traductor como demuestra lo bien que pronuncia Sandy Casar.


Volviendo al tema que nos ocupaba, la expresión hijodeputa, aunque de uso cotidiano en la calle, queda muy fea cuando sale en Tele5 porque precisamente ellos son unos hijoputas, pero hay casos en que la expresión queda divertida e incluso elegante. Rememoremos -abran el youtube- algunos CLÁSICOS DEL HIJOPUTISMO en pantalla:
-La hora chanante. Hijo de puta, hay que decirlo más, la versión de un tema de Mr T por parte de Ernesto Sevilla, Julián López e Ignatius, resume todo lo que queremos decir: “hijo de puta, qué sonoridad.es el alfa y el omega de la vulgaridad/ Cuando lo dices te quedas guay porque hijodeputa no tine rival”
 

-Yayo. El argentino es un experto en las expresiones gruesas y en las bromas con cámara oculta dirigidas a modelos. Yayo forma parte ya del olimpo televisivo gracias a sus apariciones en las jodas de videomatch o las impagables canciones de Yayo y el cuarteto obrero.




-El Tano Pasmán. El video del año. Un adorable señor frente al televisor, presencia en la pantalla el hundimiento de River Plate hacia la serie B del futbol argentino. Las reacciones de este hombre ante lo que ve en la pantalla le han convertido instantáneamente en un mito contemporáneo: “andate la cangura la concha de tu hermana, cordobés y la reputa madre que te recontramil parió y la reputa madre que te remil parió JJ Lopez, Aguilar, Pasarela y la concha de mi hermana y mi viejo que me hizo hincha de River y la puta que me parió!! Carajo!!! Pongan huevos hijo de puta!! Pongan huevos!! Son River!“

Crazy Doggy Dog

Nos congratula anunciar una nueva producción de Boskovita tv. Pasamos de hablar del video porque dura menos de un minuto y el verbo escueto y transversal de Crazy Doggy Dog habla por sí mismo.
Hemos recibido quejas recientemente porque los integrantes de nuestra organización llevan la cara cubierta. Dicen que nos escondemos en el anonimato para criticar de forma impune y ligera y que somos unos cobardes sin güevos. En efecto, somos unos cobardes, ¿pero qué harían ustedes en nuestro caso? Bastante tenemos con sufrir nuestras circunstancias: familias que se avergüenzan de nosotros, trabajos que penden de un hilo, camellos a los que debemos dinero, un sistema oficial represivo policiaco fiscal que nos acosa inmisericordemente y la empleada de una empresa telefónica que no cesa de tocarnos los genitales.
Ilustraremos lo que pretendemos decir con una flamante anecdota: el otro día se nos acercó Ilaski Serrano con tres copas de más a pedirnos fuego y caímos en la cuenta de que, no sólo habíamos dejado de fumar por imperativo legal, sino que lo único que llevábamos en los bolsillos era el dni/nif, el carné de familia numerosa y la txartela del banco asqueroso de turno. Es para echarse a llorar. Eso sí, ver la melopea superlativa de Ilaski no tiene precio, al igual que el video que a continuación presentamos.

La vida en rosa # La Gallina Vasca 46

«¡Eh! somos el único programa que no tiene polígrafo, nos mariginan ¿Pero qué pasa? ¿Es que somos negros?» -Ana Rosa Quintana-

Ahora que estamos en verano queremos hacer un repaso de una de las insignes que se marchan de vacaciones para desgracia del televidente más yonki. La ausencia de Ana Rosa Quintana se notará, todos echaremos de menos esa elegancia, ese porte, esa templanza de este totem televisivo que arrasa en las mañanas televisivas. Que nadie olvide que jubiló a Maria teresa Campos y aniquiló a Concha García Campoy de esta franja horaria que ahora es territorio exclusivo suyo.

No ha sido un camino fácil, empezó frente a las cámaras en 1994 en el programa Veredicto, un programa que simulaba los tribunales para resolver litigios entre cuñados y vecinos. Nuestra Ana Rosa aportaba el glamour del que carecían los jueces jubilados contratados por Tele5.

Aún así la participación de AR en el programa era insuficiente para sus aptitudes, así que en 1997 dio el salto a Antena3 donde presentó Sinceramente Ana Rosa, un talk-show pionero y precursor de El diario de Patricia donde los ciudadanos más subdesarrollados contaban sus miserias por cuatro duros, y ya en verano Extrarosa, magazine del corazón junto a Rosa Villacastín que fue líder de audiencia en las -hasta la llegada de ella- aburridas sobremesas estivales.

Al verano siguiente se deshacen de la Villacastín y Ana Rosa vuelve a liderar las sobremesas de una manera tan apabullante que el programa sigue en otoño, en invierno y en primavera y otra vez en verano, y así durante seis años. Da igual que los contenidos del programa sean una mierda, Ana Rosa sabe delegar en sus colaboradores (siempre menos guapos y menos inteligentes que ella) las tareas más ingratas del programa para el mismo tiempo hechizar al público con sus inocentes comentarios de golosa madurita inmarchitable. Recordamos con nostalgia de aquella época a sus ayudantes Mon y Tony Hidalgo que se dedicaban a timar a las miembros más desesperados del vulgo con un concurso telefónico de paneles, mientras la audiencia caía hipnotizada por el irresistible cruce de piernas de AR.

Al mismo tiempo, su visión del negocio televisivo es impepinable: da la alternativa a un nuevo periodista tan divertido como mordaz llamado Jorge Javier Vázquez años antes de que la pluma se pusiera de moda en televisión. Y hace debutar a la ex-mujer de un famoso torero, por entonces tímida, inexperimentada y sin preparación. Belén Esteban, por supuesto.

Ana Rosa ya está en la cima, poco importa que en su libro sobre mujeres maltratadas (Sabor a hiel, 2001) hubiese parrafos enteros copiados a Danielle Steel y Angeles Mastretta, sin duda un error de su secretario del que Ana Rosa tuvo que hacerse injustamente responsable. La Quintana no se rinde sino que se levanta y crea la revista AR, la revista para la mujer, para la madre, para la trabajadora.

Pero volvamos a la tele, en 2005 la reina de las mañanas Maria Teresa Campos marcha a Antena3 y Tele5 ficha a AR para sustituirla. No sólo gana a la Campos sino que lo hace con una humildad, elegancia y estilo sólo al alcance de una semidiosa como ella.

El espacio del que estamos hablando se llama, no podría ser de otra forma,

EL PROGRAMA DE ANAROSA.

El contenido de este programa es tan vacuo como eficiente. De 9 a 9.30 Ana Rosa se pone las gafas y habla de política con sus amigos de derechas pero, ojo, de una derecha moderna, moderada y liberal, como ella. A continuación, Nacho Abad le hace la sección de crónica negra: el caso Wanninkhof, el caso Marta Del Castillo, el caso Mari Luz, etc. España ya no es roja, España no es azul, España ahora y siempre es negra como el betún. A partir de las 11, aquí ya lleva el peso del programa Maxim Huerta y el hijo de Joaquín Prat, unos consejos de belleza y la crónica rosa: la casa Alba, Ambiciones, Cantora, etc. Para finalizar, hasta las 12.45, coloquio sobre el reality de turno en Tele5: Gran Hermano, Supervivientes, OT, Las joyas de la corona, etc, con sus colaboradores habituales: el Lequio, la Bibiana, la Marta de GH , el musculitos florero de cejas depiladas y el invitado/entrevistado del día.

Y así en tres pestañeos se nos ha pasado la mañana como si ná, deleitándonos con la pizpireta mirada de Ana Rosa, embobados con la firmeza de sus brazos, embrujados por su sutil escote, cautivados por sus deslumbrantes piernas. Ana Rosa apenas necesita hablar, que hablen sus colaboradores que para eso les pagan. Le basta con estar porque exuda estilo.

Todavía hay voces que la critican, como en la polémica esa en que una de sus reporteras sonsacó unas declaraciones a una retrasada mental. Pura envidia. De lo único que es culpable AR es de informar a sus televidentes, o sea, nosotros. Y además informa con ese estilismo fascinante, de mujer, de madre, de trabajadora, de española moderna. Porque Ana Rosa tiene algo que no se vende en las tiendas: clase

¿Dudan todavía? Reflexionen, piensen por un momento en sus vestidos y en sus peinados ¿Ana Rosa sigue la moda o la moda sigue a Ana rosa?

THE THREE STOOGES by kristo puto #La Gallina Vasca 46

Acojonante foto. Tras mirarla durante un minuto con lupa, no hay lugar a dudas. No son los de Muchachada Nui. Realmente son ellos, los hermanos Castro y Hugo Chávez. La realidad vuelve a superar la ficción. Fidel se apoya en Hugo y éste en Raúl. Da la impresión que después de sonar el click de la cámara los tres cayeron exhaustos del esfuerzo. El de la izquierda en chandal y camisa cual jubilado matutino comentando la obra mientras pasea el perro, el del centro parece King Africa con 40 kilos menos a punto de volver a su puesto del rastro de Laredo, el chandal es más hortera que el chandal más hortera de la selección española. Y al de la derecha como podemos catalogarlo? Malvado de peli de James Bond? Figura de cera? Animal disecado?

Si ésto es el proletario emancipado, me hago demócratacristiano pero ya.
Sólo caben dos salidas con este tridente trasnochado: una, mandarlos a un gulag por traición a la revolución y la otra, soltar de una vez a Arnaldo Otegi y mandarlo al Caribe en urgente viaje express para enseñarles un poco de estilismo de izquierda a estos impresentables.