SE ACABO #LaGallinaVasca 91

La Gallina Vasca, 18 mayo 2013

Dejamos la tele y renunciamos a la indemnización.

Se acabó. Boskovita se retira. Ver la tele fatiga y escribir sobre ella destruye. Para que hablar de los lectores, cada día más caprichosos, cada día más amargados, cada día menos. La tele es un valor a la baja, como un piso de periferia con alicatado setentero. La tele es un ente moribundo ahogado por los móviles smart, las publicaciones en facebook y las seriesyonkis. Los síntomas alarmantes de marchitamiento aparecieron con el surgimiento del tdt, como si la multiplicación de canales y de oferta para el televidente amplificara el hedor a podrido. Los programas de humor dan ganas de llorar y los debates serios dan ganas de reir, los espacios deportivas están poblados de gente gorda y los programas de tendencias de monstruos impresentables.

Ni siquiera estas paradojas postmodernas nos consuelan. Ya nada nos conmueve, ni los tertulianos fachas autodenominándose liberales, ni el patetismo de los buscadores de fama en el penúltimo reality absurdo, ni los consejos del telediario para que su hija no vista como una puta.

Estamos hasta los cojones y tenemos nuestras razones para estarlo. Todo comenzó hace dos semanas cuando nos enteramos que habían expulsado a una concursante de Gran Hermano por el siguiente comentario: "Yo a la única manifestación a la que he ido ha sido a la de la vuelta de ETA" Naturalmente al principio pensamos que era una hábil jugada de Tele5 para recuperar la audiencia que la exhibición de tetas de su presentadora espantó semanas antes. Pero no, la cosa iba en serio, la Asociación de Víctimas del terrorismo y los anunciantes ultras habían conseguido una cosa insólita, expulsar ilícitamente a una competidora televisiva por la dudosa calidad humorística de un comentario. Todavía no sabemos quién es peor, si los de la AVT por ver Gran Hermano sin estar concursando Rosa Díez, la Mercedes Milá por ser un avestruz en lugar de la audaz periodista que reclama ser o Argi (la damnificada) por no salir en Antena3 denunciando el vil tongo al grito de Gora ETA.

Por si esto fuera poco, hace un par de días apareció Iggy Pop en El hormiguero. Pues eso, todo lo que se puedan imaginar y peor. El mito vivo participando en las patochadas de los pseudo científicos del programa. Pablo Motos sacando la guitarra y forzando a la iguana a cantar una tontería de turno. Y los realizadores del programa pinchando continuamente “The passenger” cada vez que Iggy decía más de tres palabras seguidas. Todos sabemos que el seguidor medio del Hormiguero no puede digerir frases largas.

Iggy, la mar de simpático y sonriente. Todavía no sabemos si era porque había tomado algo o si se descojonaba por lo bien que pagan en España el hacer un poco el bobo participando en juegos infantiles de nivel principiante. Pero aquí no acabó la cosa, como Motos había estado un poco contenido ante la magnitud del invitado, apareció de la nada Mario Vaquerizo para dar ese toque de grima y oligofrenía que el programa exige. Mario hablando en inglés, Mario explicándose, Mario adulando... Pues eso, Mario en su salsa, Iggy, flipando y nosotros pensando para nuestros adentros “Nunca más”

HAY UNA COSA QUE TE QUIERO DECIR #LaGallinaVasca88

En La Gallina Vasca, 6 abril 2013

*Momento cojín: dícese del movimiento que hace el espectador con el cojín para taparse la cara ante la sobredosis de vergüenza ajena que le invade.

 

Parece un promocional del World Wrestling Entertainment pero no lo es.

 No sabemos si es que lo dan a todas horas o es que vemos la tele siempre el mismo día, pero cada vez que hacemos zapping nos encontramos con Hay una cosa que te quiero decir, el programa buscalágrimas que presenta el incansable Jorge Javier Vázquez. El formato del programa es calcado al Tengo una carta para ti de la olvidada Isabel Gemio, es decir, un programa de reconciliación. En resumen, una eficiente máquina de reparación de relaciones rotas, añejas y envenenadas para sonrojo del espectador más crédulo. 

Preparen las cocteleras: un plató con los focos más brillantes que el pelito de Gorka Arrinda, el registro de voz más almibarado del eterno premio Ondas narrando el melodrama y el incauto protagonista de la encerrona que, entre lágrima y lágrima, no acierta a adivinar que sus emociones cotizarán mañana en el Ibex35. Agítenlo todo y se encontraran con el programón con más momentos-cojín* por minuto de nuestra televisión.

El evento televisivo es largo, larguísimo. Como nadie lo ha visto de principio a fin todavía no se sabe si dura horas o días. Especulamos que el público es de cartón piedra. No hay persona que aguante tanto tiempo, tanto momento-cojín y tanta concentración de emociones saturadas. Ni Jesucristo aguantaría ese calvario. Por ello -para rellenar tanto hueco y el espectador mantenga la atención- últimamente les ha dado por invitar a famosos de diferente palo: artistas crepusculares, camaradas con un programa que promocionar, deportistas ociosos o famosillos de alquiler. Porque las celebritis son guapas, tienen los dientes blancos y siempre sonríen, el perfecto contrapunto al protagonista ordinario que, bien por la situación dramática que le ha llevado al programa, bien por su peor genética o bien por las 12 horas diarias que labura para subsistir, por lo general resulta feo y desagradable; desde un punto de vista televisivo, ojo.

Pero detengámonos en este ciudadano vulgar (de vulgo) sin el cual no sería posible el programa de Jorge Javier Vázquez, porque en él se puede explicar muchas de las circunstancias de la crisis y del país (o de la recesión y del estado, si lo prefieren). Fíjense en su vestuario y en su peinado, igualito al de la mayoría de las personas que se cruzan en su vida, fíjense en su manera de interactuar con Jorge Javier, (o con Jesús Vázquez o Emma García o Patricia Gaztañaga o Ana Rosa...) llana e ingénua. Todo en él denota tal inocencia y credulidad que es inevitable el imaginarse al encargado de la caja de ahorros de su barrio colándole la idea de que pagar durante cincuenta años todo el salario que gane por un piso de 68 metros cuadrados es la mejor inversión que puede hacer en su existencia.

Hoy los bancos ya no dan crédito ¿se han enfadado con nosotros? Eso jamás pasará con la tele, ayer, hoy y siempre será nuestra guía protectora. Mientras exista un talk-show, habrá esperanza.

BELÉN ESTEBAN. LA PRINCESA DESTRONADA. #Galina Vasca 75

Publicado 15 de septiembre.

No tenemos ni pizca de ganas de hablar sobre Belén Esteban pero ha sido poner su nombre en la cabecera de esta página y usted, en vez de pasar la página como hace habitualmente, se ha detenido a ver que tenemos que contar sobre la princesa del pueblo. Así de asqueroso, imbécil y previsible es usted, querido lector.

La Esteban ha causado baja temporal en nuestras pantallas. Se siente sola y vacía, incomprendida y apaleada. La burbuja Belén Esteban ha estallado. Sin marido, sin amigos en el plató de Sálvame y sin el manto protector de Jorge Javier Vázquez. Atacada por todos los frentes posibles ha acabado en los brazos de un psiquiatra para poder superar su particular crepúsculo de diva. Para beneficio de Tele5 que sabe rentabilizar este tipo de dramones como nadie. 

 

Yo no soy una chulita, así que ten mucho cuidado, vale?

Todavía no ha llegado a los cuarenta -cumple 39 en noviembre- pero parece que lleva toda la vida en las nuestras. En realidad, todo comenzó hace quince años cuando Jesús Janeiro -por entonces un matador de toros famoso por llenar las plazas con mujeres entregadas que le lanzaban bragas- vio a Belén en bikini en una playa de Benidorm. El flechazo fue inmediato, se arrejuntaron y tuvieron una hija. Pero la personalidad directa, imprevisible y avasalladora de la Esteban nunca agradó a su familia política y al poco tiempo fue expulsada de la finca familiar de los Janeiro con una mano delante y la otra detrás. Lejos de resignarse con una demanda y llevarse su trozo de pastel, la Esteban ofició su vendetta a lo grande, por la televisión y para toda el país. No se cortó a la hora de destapar secretos, conspiraciones y traiciones. Su origen humilde, sus formas gruesas y su carácter indomable calaron en el populacho hispano que ha celebrado sus ataques en antena contra los Janeiro durante los últimos diez años. Un culebrón con tintes de epopeya que sólo podría funcionar en un sitio como España.

No vamos a negar que Belén tiene una notable capacidad de comunicación no verbal -levantamiento de cejas y caidita de ojos mayormente- y combina perfectamente sus arranques viscerales con unos toques de ingenuidad que descolocan. Pero en general resulta dominadora, absorbente y agotadora, sobre todo para los que tiene a su alrededor. ¿cuál es entonces la receta de su éxito?

Creemos que está en aquel día en que los reporteros callejeros captaron una frase ya mítica que salió desde su pisito veraniego de Benidorm: “Andreita, coño, cómete el pollo!”. Este es un momento clave en la trayectoria de Belén, el momento en el que deja de ser la exmujer del torero para convertirse en una show-woman con todas las letras y que llegará a su máximo esplendor con el ya mítico "Pero ¿qué hago yo en el Telediario? Ni que fuera yo Bin Laden".

En medio de estas célebres citas, la Esteban ha sabido combinar sabiduría choni ("Mi abuela me pregunta ¿qué es yonki? Yo le digo una secta, como los Hare Krishna", "Prefiero tener un hijo maricón que un presunto ladrón", "¿Qué yo doy pena? Pues mira, como dice mi madre, pena es la mujer del pene"), con perlas de toque surrealista que reinventan el idioma (“Me he esterilizado la nariz”, “Un córremeidile...”, “Pareces el jorobado de Roterdán éste...”, “Dubroknik la perla del Antártico”)

 

 El retrato de Dorian Gray. Versión Tele5.0.

Belén Esteban se merece su sueldazo de 100.000€ al mes y más. ¿Cuántas personas hay capaces de entrar en el subconsciente colectivo de un idioma con expresiones intraducibles a cualquier otra lengua? Sí, hablamos de “yo por mi hija ma-to”,” arrriba la esteban”, “mmme lo llevo” o “¿me entiendes?”.

Dejamos para el final su propia interpretación de la historia, de una lógica infantil tan disparatada e imaginativa como divertida, a la altura de un sketch de Faemino y Cansado:

“La Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura”, “En la Edad Media hay como tres partes: paleolítico, neolítico... ¿o en la Edad Moderna?”, “Pues mira, la Edad Moderna está bien, porque es ahora mismo en la que vivimos”, “La Contemporánea es lo que viene, ¿no? O que ya ha pasao", “Yo tengo que decir que las edades medias, modernas, contemporáneas, futuristas, pasadas están muy bien porque te enteras de los monumentos que han hecho”.

No faltará el clásico lector de la Gallina Vasca que no valore la colección de aforismos de la Esteban más que a los rebuznos de una mula. Ese ciudadano cultivado y refinado poliglota que piensa que Belén Esteban es una necia . No, no, no, querido lector, el necio es usted por haber seguido leyendo hasta aquí.

KIKO HERNÁNDEZ. Ni folla ni deja follar #LaGallinaVasca 71

 KIKO HERNÁNDEZ.
 

Ni folla, ni deja follar

 

Claaaaaaaaaaaroo! 

Con el verano llega la hora de hacer balance y por ello hoy hablaremos de Kiko Hernández que, si no es el MVP de la cadena enemiga, está por lo menos en el top 5. Y lo ha conseguido partiendo de la nada. Sin dinero, sin belleza, sin estudios, sin talento. Kiko ha emergido optimizando la máxima de Nicolas Maquiavelo: es más útil ser temido que ser querido.

 Cómo olvidar a ese Kiko bisoño que vimos en el video promocional de Gran Hermano 3 presentándose a si mismo como empresario inmobiliario. Cómo olvidar esa quijada de centurión, esos dientes desordenados, la decoración infame de su casa sin alma o la fingida complicidad con la que se dirigía a la cámara. Ya dentro de la casa que todo lo magnifica, Kiko presentó todas las virtudes que le han convertido en un héroe televisivo: acentuado instinto de supervivencia, maestría para escaquearse y un superdesarrollado don para crear cizaña sobre la persona adecuada en el momento idóneo.

Una vez fuera de la casa, estas capacidades encajaron a la perfección en el programa A tu lado, aquel hediondo talkshow de las tardes de Telecinco que sirvió como trampolín a su presentadora, la madame de la prodredumbre televisiva, Emma García. Programa que fue uno de las estandartes de la filosofía de Telecinco hasta nuestros días: gritos, ataques despiadados, difamaciones a discreción, lágrimas y más gritos. Kiko, junto a las también exconcursantes de Gran Hermano Sonia Arenas y Marta López, formó un trío de ángeles exterminadores que llego a su punto más alto cuando hicieron llorar en directo a la inocente Fresita (ganadora de Gran Hermano 5).

  


Su sangre corría hacía un vertedero de basura.

Y entonces estalló la bomba informativa: Kiko Hernández padece cáncer de pancreas. El tipo de cáncer más letal, el que se llevó de manera fulminante a insignes de gran calibre como Rocío Jurado, Michael Landon, Patrick Swayze o Steve Jobs. Kiko volvió a la tele pero como un hombre nuevo, avergonzado por la agresividad hacia sus compañeros y pidiendo perdón a toda la gente que había ofendido.

Su posterior y milagrosa recuperación nos devolvió al Kiko de siempre: mordaz, faltón y siempre manejando las informaciones más frescas que no necesitan ser corroboradas porque todos sabemos que el público de Telecinco no quiere veracidad, quiere ruído, calumnia y bronca. Y en eso nuestro venerado Kiko es un maestro. No le han faltado enemigos que le han acusado de haberse inventado la enfermedad para ser actualidad televisiva, así fue el caso de Pipi Gladiator Estrada. Naturalmente Kiko se lo merendó en directo burlándose de él y tirándole los papeles del guión en una lección magistral de retórica telecinquista.

Muy atrás ha quedado ya la enfermedad, Kiko es inmune y los demás lo saben, por eso, a pesar de ser detestado por todo el mundo todos le hacen la pelota. Porque si alguien sabe la receta de cómo ser alguien en la tele es él: servil con el fuerte, cruel con el débil. 

 

 "que eres una suelta, que el otro día te vieron en la discoteca cogida de la mano de mister Albacete, fresca, más que fresca..."

Algún malintencionado dirá que no tiene amigos, que es un tacaño superlativo o que, obsesionado por la de los demás, carece de vida propia. Detalles que no hacen más que consolidar su status independiente y su figura pública inexpugnable. Ya se vanagloria él, “a mí jamás me pondrán los cuernos porque no tengo relaciones”. Así es, no se le conocen parejas, la relación sentimental que tuvo en la casa de Gran Hermano podríamos calificarla de aguada, a pesar de afirmar que mantuvo relaciones sexuales (una) con Patricia (la hija de Encarni), las cámaras que grabaron 24 horas al día durante tres meses no pudieron ofrecernos imágenes más allá de piquitos de boca cerrada y semicaricias en el lomo. No faltarán lectores concupiscientes que califiquen este déficit sexual como tara, perversión o anomalía antinatura. Cuan equivocados están, esta personalidad asexuada del genial Kiko no hace sino subrayar su autoridad moral para llamar frescas y sueltas a todas las personas que follen más que él, valga la redundancia.

Puede que sea como el perro del hortelano que ni folla ni deja follar pero todo es en beneficio de usted, querido espectador de Telecinco. Estamos seguros de que Kiko ha llegado a la categoría que siempre ha ansiado: la de salvaguarda de la decencia y de las formas, la de -porqué no decirlo- hidalgo español. Como su ídolo, el expresidente Aznar.

Kiko Hernández está en la cresta de la ola y lo estará mucho tiempo porque, a diferencia de la Estrella de la muerte o Rasputín, él es indestructible. No sólo ha superado un cáncer que tiene un 2% de posibilidades de sobrevivir, ha triunfado incluso con la multitud de maldiciones que Aramis Fuster le ha lanzado.

El poder de Aramís te obliga!

1977 # La Gallina Vasca 57

1977

empezó el 1 de diciembre de 1976 a las seis de la tarde en un plató de televisión.

Muchos de ustedes asociarán a Thames television al humor de mamporros y tetas de Benny Hill pero en este mismo canal se hizo Historia televisiva con mayúsculas hace 35 años.

Debido a la cancelación de última hora de los Queen de Freddy Mercury, Thames decidió rellenar el hueco con un grupo emergente pero desconocido para el gran público: los Sex Pistols. El episodio ya ha sido muy comentado: presentador (Bill Grundy) que va de sobrado y provoca a una pandilla de adolescentes suburbiales, los macarrillas que le dan pal pelo en directo a las seis de la tarde y el consiguiente escándalo mediático que vendió millones de periódicos. Si todo ésto les ha sonado a chino, se ven el peliculón The filth & the fury (Julian Temple, 2001) y listo.

El terremoto televisivo, que a la postre supuso el despido de Grundy y la eclosión del movimiento punk, fue perfectamente sintetizado por John Lydon con la siguiente frase: “Steve (Jones) comprendía perfectamente que hablaba con un borracho y, como un borracho en un pub, simplemente le superó”

35 años después lo único escandaloso de esta historia es que la gente esté fumando tan campante en un estudio de televisión. El empleo de tacos en esta entrevista parece incluso inocente. Hoy día puedes llamar por la tele hijodeputa, cabrón, violador o asesino a cualquiera simplemente con poner un “presunto” delante.

Nuestro colaborador Jimador X afirma que vio hace años a Jordi González entrevistar a Johny Rotten para TVE. "Tenemos con nosotros a John Lydon" y Johny le contestaba: "puedes llamarme Rotten". "¿Qué opinas de los punkis de hoy día" -preguntaba educadamente Jordi Pinapple-face- "Son todos unos mierdas, todo lo que vino después de los Sex Pistols fue una mierda". Y Jordi reía, sólo como él sabe reir.

Hablando de lenguaje malsonante, tenemos que hablar una vez más de la cadena enemiga. Ustedes están tan informados como hartos ya del asunto de La Noria: Jordi González entrevistó previo pago a la madre del asesino de Marta Del Castillo. La indignación popular subió hasta las nubes en el twitter y el populacho virtual pidió, con éxito, la retirada de los anunciantes del programa .No ha faltado gente que ha visto en este gesto un signo de sensibilidad y decencia de las grandes marcas, incluso un triunfo del pueblo (consumidor) sobre el gigante televisivo. Este súbito ataque de integridad nos parece de un fariseísmo que nos destempla los nervios. Puro paripé. Las compañías que han retirado los anuncios (nos negamos a nombrarlas) han hecho una campaña gratuita de lo más rentable. Alguien duda a estas alturas que el área de marketing y publicidad posiblemente sea el segmento de nuestra economía más dañino y más falto de escrúpulos?

Queremos recordar en este momento un anuncio que nos ha parecido especialmente repugnante, se trata de una compañía de telefonía que simula una asamblea de estas del 15M pero los participantes en vez de decir “no hay pan para tanto chorizo” o “no nos podemos apretar el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo”, dicen “queremos tarifa plana” o “queremos sms gratis”. Y la gran compañía viene a decir ¡os vamos a dar lo que queráis! ¡Viva la democracia y viva el libre mercado! Poco pan y pésimo circo.

Antes el capitalismo fabricaba productos, ahora fabrica necesidades. Hagan como nosotros que hasta la cerveza nos la compramos de marca blanca.

CONFESIONES DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 53

Tele5. La cadena enemiga es noticia porque ha ganado un juicio. Nati Abascal denuncia Qué me dices! Por emitir imágenes suyas en la playa con las domingas al aire, el juez ha sentenciado que las tetas de la madre del duque de Feria eran de interés público. Pues claro. Mientras tanto Aquí hay tomate sigue coleccionando sentencias en contra tres años después de su desaparición. La útima a la pareja Enrique Iglesias y Ana Kournikova. A ella tienen que pagarle 300.000\ y a él 36.000. Sumémosle las sentencias anteriores: 100.000 a los herederos de Félix Rguez De la Fuente, 300.000 a Gonzalo Miró, 240.000 al matrimonio Aznar & Botella, 170.000 a Farruquito y acompañantes, 90.000 a la duquesa de Alba. Todas por intromisión ilegítima al derecho de la intimidad y/u honor.
Cosas como ésta hacen que demandemos un remake a la española de la exitosa serie estadounidense Ley y orden.

Dany, el rockero canalla, gustándose mientras hace de malote.

Hablando de remakes, el de Cheers ha sido sobrecogedor. La adaptación de la canción de los títulos de crédito por Dani Martín (el cantante de El canto del Corso) es má dañina y más repugnante que la versión de Lau Teilatu del infausto dueto Mikel Erentxun & Amaia Montero. Y mira que era difícil.

Josep Antoni vislumbrando el futuro de sus nietos

La Sexta. El otro día vimos a Jordi Évole -El Follonero- platicando con Duran i Lleida. (Salvados) Éste último soltó una que nos dejó de hielo: “Hemos estando viviendo por encima de nuestras posibilidades (eso lo serás tú). Admito que mis hijos no vivirán como yo". Menudo lumbrera, pero si hace más de 25 años que Eskorbuto cantaba lo de Dónde estel porvenir que forjaron nuestros viejos/ o es acaso esta puta mierda en la cual vivimos?
Según una reciente encuesta, éste es el político mejor valorado. Ya no kedan más kojones...

Lo de Azkuna creemos que ya no tiene remedio. Observen cualquier declaración que hace, nunca se oye la pregunta del periodista, sólo la respuesta suya. Ni siquiera pedimos reporteros brillantemente impertinentes como el Follonero o Gonzo. Sólo queremos un periodista haciendo las preguntas incómodas que todos nos hacemos: “¿Es cierto que la Ertzaintza entren el ambulatorio de Rekalde para robar partes médicos?”, “Las persianas de los bares destrozadas por las fuerzas de seguridad están incluidas en los 140.000 euros de daños provocados por los disturbios?”, “Qué hay de cierto en que el Ayuntamiento vendió el solar por 2 millones para recalificarlo seguidamente como suelo urbanizable, Triplicando inmediatemente su valor?”, “¿Cuándo fue la última vez que se reunió con la Asociación de vecinos de Rekalde?”, etc.

HIJOS DE PUTA # La Gallina Vasca 47

"Hago arte abstracto contemporáneo cada tarde" -Jorge Javier Vázquez-

Hijo de puta, es la palabra de moda. Jorge Javier Vázquez aka Mermelada le ha llamado hija de puta a Aída Nizar y con la madre de ésta presente. Para más inri el 80% de los voceros de Tele5 señalan como acertado el comentario del gallito que comanda Sálvame.

El video de la polémica nos resulta tan macabro como insustancial: la Nízar aprovecha la ignorancia de la Mohedano sobre el estado del torero borracho para hacer comentarios de doble filo que sólo ella y la audiencia podían entender.
Lo que más nos indigna del asunto es el fariseísmo de Tele5, una vez más. Se la puede acusar de muchas cosas a Aída Nízar: soberbia, flipada, prepotente, irritante, megalómana, cansina...Pero lo cierto es que no engaña a nadie, se autoasignó el rol de Angela Chaning y cumple fielmente su papel de villana televisiva, así lo demostró en el video promocional con el que regresaba a Supervivientes: “convertiré la isla en un infierno”.En lo referente a Aída no hay margen para la confusión, salvo para Mermelada y Tele5, a los que les un entró un súbito ataque de decencia y dignidad. Calificaron la escena aludida de horrorosa y asquerosa, pero se han hartado de repetirla a todas horas.



"Pues anda que tú!",
parece decir la Nízar.



¿se imaginan al doctor Frankenstein llamando hijo de puta al ser que acaba de crear? ¿pueden imaginarse por un momento al entrenador de Rocky Balboa llamando hijo de puta a su pupilo desde una esquina del ring?
El crédito de Tele5 se desvanece a la velocidad que crece el ego de Jorge Javier Vázquez. El cacareado premio Ondas y su cadena nos recuerda al que escupe contra el viento y luego se indigna porque el lapo le ha caído en la cara.

NACHO POLO, NACHO POLO.
Tmbién de Tele5. La disolución del matrimonio Víctor Sandoval y Nacho Polo y la exhibición pública de sus miserias ha llenado muchas horas en la programación de la cadena enemiga. Estamos preparando en Boskovita un especial Víctor Sandoval pero a día de hoy su trastorno bipolar agudo nos supera.



Gesto que denota la profesionalidad
de Víctor Sandoval

El otro día Nacho Polo apareció por Tele5 para romper su silencio tras varios meses. La diarrea creativa de la cadena de Basile no tiene límite, y se les ocurrió meter a Sandoval en una sala con una tele para grabar las reacciones a lo que Nacho Polo tenía que decir. Las pantomimas deVíctor se las pueden imaginar: hasta siete veces seguidas le llamo hijo de puta, todo ello en un contexto de histeria y aullidos.
Un caso más de canibalismo endogámico presentado por el ganador del premio sopa con ondas.

LE TOUR.
¡Qué hijosdeputa -los primeros nuestros hermanos- quienes prefieren la Formula1 al ciclismo!
Este año estamos viendo el Tour una vez más en Teledeporte. Nos gusta mucho Fermin Aramendi y no nos lo perdemos en la Itzulia, Lombardia o Milan-San Remo, pero cuando llega el Tour tenemos que cambiar a la española y deleitarnos con ese matrimonio consolidado que son Carlos De Andrés y Perico Balumba. De Andrés tiene un dominio absoluta de la geografía francesa, conoce cada poblado, cada río y cada chateaux y además es el mejor como traductor como demuestra lo bien que pronuncia Sandy Casar.


Volviendo al tema que nos ocupaba, la expresión hijodeputa, aunque de uso cotidiano en la calle, queda muy fea cuando sale en Tele5 porque precisamente ellos son unos hijoputas, pero hay casos en que la expresión queda divertida e incluso elegante. Rememoremos -abran el youtube- algunos CLÁSICOS DEL HIJOPUTISMO en pantalla:
-La hora chanante. Hijo de puta, hay que decirlo más, la versión de un tema de Mr T por parte de Ernesto Sevilla, Julián López e Ignatius, resume todo lo que queremos decir: “hijo de puta, qué sonoridad.es el alfa y el omega de la vulgaridad/ Cuando lo dices te quedas guay porque hijodeputa no tine rival”
 

-Yayo. El argentino es un experto en las expresiones gruesas y en las bromas con cámara oculta dirigidas a modelos. Yayo forma parte ya del olimpo televisivo gracias a sus apariciones en las jodas de videomatch o las impagables canciones de Yayo y el cuarteto obrero.




-El Tano Pasmán. El video del año. Un adorable señor frente al televisor, presencia en la pantalla el hundimiento de River Plate hacia la serie B del futbol argentino. Las reacciones de este hombre ante lo que ve en la pantalla le han convertido instantáneamente en un mito contemporáneo: “andate la cangura la concha de tu hermana, cordobés y la reputa madre que te recontramil parió y la reputa madre que te remil parió JJ Lopez, Aguilar, Pasarela y la concha de mi hermana y mi viejo que me hizo hincha de River y la puta que me parió!! Carajo!!! Pongan huevos hijo de puta!! Pongan huevos!! Son River!“

La vida en rosa # La Gallina Vasca 46

«¡Eh! somos el único programa que no tiene polígrafo, nos mariginan ¿Pero qué pasa? ¿Es que somos negros?» -Ana Rosa Quintana-

Ahora que estamos en verano queremos hacer un repaso de una de las insignes que se marchan de vacaciones para desgracia del televidente más yonki. La ausencia de Ana Rosa Quintana se notará, todos echaremos de menos esa elegancia, ese porte, esa templanza de este totem televisivo que arrasa en las mañanas televisivas. Que nadie olvide que jubiló a Maria teresa Campos y aniquiló a Concha García Campoy de esta franja horaria que ahora es territorio exclusivo suyo.

No ha sido un camino fácil, empezó frente a las cámaras en 1994 en el programa Veredicto, un programa que simulaba los tribunales para resolver litigios entre cuñados y vecinos. Nuestra Ana Rosa aportaba el glamour del que carecían los jueces jubilados contratados por Tele5.

Aún así la participación de AR en el programa era insuficiente para sus aptitudes, así que en 1997 dio el salto a Antena3 donde presentó Sinceramente Ana Rosa, un talk-show pionero y precursor de El diario de Patricia donde los ciudadanos más subdesarrollados contaban sus miserias por cuatro duros, y ya en verano Extrarosa, magazine del corazón junto a Rosa Villacastín que fue líder de audiencia en las -hasta la llegada de ella- aburridas sobremesas estivales.

Al verano siguiente se deshacen de la Villacastín y Ana Rosa vuelve a liderar las sobremesas de una manera tan apabullante que el programa sigue en otoño, en invierno y en primavera y otra vez en verano, y así durante seis años. Da igual que los contenidos del programa sean una mierda, Ana Rosa sabe delegar en sus colaboradores (siempre menos guapos y menos inteligentes que ella) las tareas más ingratas del programa para el mismo tiempo hechizar al público con sus inocentes comentarios de golosa madurita inmarchitable. Recordamos con nostalgia de aquella época a sus ayudantes Mon y Tony Hidalgo que se dedicaban a timar a las miembros más desesperados del vulgo con un concurso telefónico de paneles, mientras la audiencia caía hipnotizada por el irresistible cruce de piernas de AR.

Al mismo tiempo, su visión del negocio televisivo es impepinable: da la alternativa a un nuevo periodista tan divertido como mordaz llamado Jorge Javier Vázquez años antes de que la pluma se pusiera de moda en televisión. Y hace debutar a la ex-mujer de un famoso torero, por entonces tímida, inexperimentada y sin preparación. Belén Esteban, por supuesto.

Ana Rosa ya está en la cima, poco importa que en su libro sobre mujeres maltratadas (Sabor a hiel, 2001) hubiese parrafos enteros copiados a Danielle Steel y Angeles Mastretta, sin duda un error de su secretario del que Ana Rosa tuvo que hacerse injustamente responsable. La Quintana no se rinde sino que se levanta y crea la revista AR, la revista para la mujer, para la madre, para la trabajadora.

Pero volvamos a la tele, en 2005 la reina de las mañanas Maria Teresa Campos marcha a Antena3 y Tele5 ficha a AR para sustituirla. No sólo gana a la Campos sino que lo hace con una humildad, elegancia y estilo sólo al alcance de una semidiosa como ella.

El espacio del que estamos hablando se llama, no podría ser de otra forma,

EL PROGRAMA DE ANAROSA.

El contenido de este programa es tan vacuo como eficiente. De 9 a 9.30 Ana Rosa se pone las gafas y habla de política con sus amigos de derechas pero, ojo, de una derecha moderna, moderada y liberal, como ella. A continuación, Nacho Abad le hace la sección de crónica negra: el caso Wanninkhof, el caso Marta Del Castillo, el caso Mari Luz, etc. España ya no es roja, España no es azul, España ahora y siempre es negra como el betún. A partir de las 11, aquí ya lleva el peso del programa Maxim Huerta y el hijo de Joaquín Prat, unos consejos de belleza y la crónica rosa: la casa Alba, Ambiciones, Cantora, etc. Para finalizar, hasta las 12.45, coloquio sobre el reality de turno en Tele5: Gran Hermano, Supervivientes, OT, Las joyas de la corona, etc, con sus colaboradores habituales: el Lequio, la Bibiana, la Marta de GH , el musculitos florero de cejas depiladas y el invitado/entrevistado del día.

Y así en tres pestañeos se nos ha pasado la mañana como si ná, deleitándonos con la pizpireta mirada de Ana Rosa, embobados con la firmeza de sus brazos, embrujados por su sutil escote, cautivados por sus deslumbrantes piernas. Ana Rosa apenas necesita hablar, que hablen sus colaboradores que para eso les pagan. Le basta con estar porque exuda estilo.

Todavía hay voces que la critican, como en la polémica esa en que una de sus reporteras sonsacó unas declaraciones a una retrasada mental. Pura envidia. De lo único que es culpable AR es de informar a sus televidentes, o sea, nosotros. Y además informa con ese estilismo fascinante, de mujer, de madre, de trabajadora, de española moderna. Porque Ana Rosa tiene algo que no se vende en las tiendas: clase

¿Dudan todavía? Reflexionen, piensen por un momento en sus vestidos y en sus peinados ¿Ana Rosa sigue la moda o la moda sigue a Ana rosa?

TELE5 DEVORANDO A SUS HIJOS # La gallina vasca 42

Tele5 va a saco. Todo el mundo lo ve. Sálvame contra Enemigos íntimos, Vuélveme loca contra Sálvame. La batalla continua entre estos programas podría interpretarse como una guerra entre productoras: La fábrica de la tele vs Mandarina pero qué va. Incluso en Sálvame hacen traicioneras cámaras ocultas a sus propios colaboradores. Los habituales ataques de ansiedad de sus colaboradores Belén Esteban o Victor Sandoval, incapaces de asimilar el desgaste emocional de vivir en directo un conflicto endémico, así lo demuestran.

Tele5 apuesta por la bronca y a su paso está dejando un reguero de neurosis, juguetes rotos y tufo a podredumbre. La cadena enemiga actúa como un especulador de bolsa y Paolo Basile es el Gordon Gekko de nuestro tiempo: "si quieres un amigo, cómprate un perro”

A continuación, un ligero análisis de los damnificados más destacados:

Padre Apeles. Paradigma del juguete roto. Se ha fundido todos los millones que ganó en cirujía estética y la buena vida, y ahora está triste. Sus 8 carreras y su dominio del latín son insuficientes, pues, como él mismo reconoce, necesita el brillo de los focos de un plató para ser feliz. Tras mendigar una nueva oportunidad, hizo un par de bolos en DEC y en Sálvame donde se quejaba amargamente: "ahora sólo me llaman para polemizar o insultarme". Ahora y antes, no?. Pobre hombre.

Beatriz Trapote. Periodista y novia del hermano de Jesulín. Inaguantable, irritante y empalagosa. Ella quiere hablar de los demás y los demás querían hablar de ella y de su novio. ¿Se acuerdan de la famosa frase de Nuria Bermudez en Tómbola? "Yo no he venido aquí a hablar de mis estudios sino de mi vida privada". Nuestra odiada Beatriz le dio la vuelta y se empeñababa en hablar de sus estudios cuando todo el mundo quería que hablase de su vida.

Cuando empezaron a salir amantes al Janeiro hasta de debajo de las piedras, la Trapote no aguantó la presión y se piró con una ONG a Nicaragua a hacer el paripé. El consiguiente reportaje fotográfico así lo demostró. Sigue recuperándose.

Rafa Mora. Chulo de gimnasio, madero portuario y presunto facha. El nano iba a comerse el mundo y al final Tele5 se lo comió a él. Incansable enseñando su abdomen a las cámaras, aguantó el tirón bastante tiempo con sus bravuconadas. A pesar de su absoluta falta de talento, funcionó muy bien su personalidad de digo lo que pienso y no pienso lo que digo. Pero todo el mundo tiene esqueletos en el armario y a Mora le salió una expareja con un asunto muy turbio de malos tratos. Otro desdichado que sucumbió a la presión mediática.

A este necio le gustaba mucho reirse en la cara de los demás y al final nosotros nos reímos en la suya cuando en Sálvame Deluxe se derrumbó y entre lágrimas confesó a toda España que no había superado que su viejo no le hubiese dicho nunca "te quiero". Rafa, eres una nenaza.

Paqui Muñoz "La coles". Futuro juguete roto porque es relativamente nueva. Presunta amante de Victor Janeiro, éste la llamaba por telefono y le decía "Quiero coles" como ritual de apareamiento. De ahí viene su alias.

Su debut en el polígrafo (polígono, según ella) acabó con un desvanecimiento y posterior ingreso hospitalario por una crisis de ansiedad. Su llaneza, ignorancia y divertidas salidas chabacanas agradaron a Telecinco y aparece regularmente en Sálvame. Tal vez su más gloriosa actuación fue cuando se hizo la prueba del predictor en directo, media España se enteró antes que su novio de que iba a ser madre...

Esta semana la coles ha vuelto a ser noticia, los ataques furibundos de dos expertos gladiadores como Kiko Matamoros y Lydia Lozano la llevaron a otro soponcio en directo, mientras la víbora de la Lozano atacaba cruelmente ¡qué bien lo haces, qué bien lo haces! La Paqui es como José Tomás, o sale por la puerta grande o sale en ambulancia.

Gran Hermano. El programa de la productora Zeppelin es una factoría de juguetes rotos. Algunos han bajado a los infiernos y otros se han reciclado con éxito en otras áreas pero no hay ni rastro televisivo de los miembros más capaces y carismáticos que han pasado por la Casa. Los únicos que han sobrevivido en Tele5 son Kiko Hernández, Marta López, Ivan Madrazo y Aída Nizar, Y esto nos recuerda la frase de Arthur Rimbaud: mi superioridad consiste en que no tengo corazón.

La Milá y el Feroz

“Se volvió loca la Milá. Hay que ingresarla” -John Machete Butcher-

Se puede decir que este post entra caducado pero éstas son las consecuencias de nuestro boikot a Gran Hermano. Resulta que el otro día estábamos tomando unos vermouths preparados -al estilo Luis Buñuel- cuando vimos en el programa de zapping cómo han expulsado a una pareja de pipiolos de la casa que todo lo magnifica.


Los expulsados.
Al varón lo llaman el Feroz, un boxeador de Benidorm, simpático y con pinta de sonado. La hembra es una rubia bisexual argentina que se entregó a la fanfarronería infantil y el cuerpo esculpido en tatuajes del Feroz.
Parece ser que en un momento de intimidad postcoital ambos se dejaron llevar por las fantasías de la lechera del cuento y empezaron a imaginarse en los platós de Sálvame y La Noria para explicar a toda España su frenesí de pasión. Con lo que no contaban era con el berrinche de la Milá que hizo de bruja mala de cuento y les expulsó ipso facto del reality, supuestamente por falsear, maquinar, conspirar y hacer trampas.


La Milá.
Con los tres ya en el plató de Gran Hermano, Mercedes Milá se dedicó a lo suyo: someter y humillar al que tiene delante desde una autoridad moral de la que sólo ella es consciente. El feroz ponía caritas de no entender y Milá seguía hurgando, “no te hagas el tonto conmigo” El feroz naufragaba en la confusión y Milá daba la puntilla, “¿Sabes porqué te han echado? Por idiota”. Muy fuerte.
Pues sí, el IDIOTA que escupió sonó rotundo y redondo, retumbó en cada rodapié del plató. Dio la sensación de que se había excedido incluso tratándose de ella.

Mercedes Milá ya no puede disimular su deterioro neuronal, esas salidas de tono al estilo de un Beethoven desquiciado por la sordera o un crepuscular Fernán Gómez iracundo con los plastas, son incompatibles con su oficio.
Cada día que pasa va en su contra. Los síntomas aparecieron hace unos años con Dany el sucio, se agravaron el año pasado con Arturo pito-duro y han rebosado con el episodio del Feroz. Milá odia a los varones jóvenes, chulitos y crecidos, pero hasta que los estatutos del programa digan lo contrario, tienen el mismo derecho a ser respetados por su conductora que un transexual desequilibrado por el tratamiento hormonal o un taxista que no sabe quién es George Orwell.
Ya sabemos que el concurso está adulterado de raíz, la que nos preocupa es Mercedes. Su perfil de solterona, cada día más agría, que deja que sus fobias influyan en su profesión le va a causar un problema de los gordos. Nosotros la aconsejamos que se retire porque la tenemos cariño por sus entrevistas a mitos ibéricos como Ramoncín, Juan Guerra o Miguel Bosé. Y no queremos verla como un fantasma de lo que fue, como les ha pasado a Pedro Ruiz o Antxon Urrusolo, por poner unos ejemplos gráficos.

Gran Hermano 12

Ha vuelto el reality de los realitys y nosotros le hemos hecho boikot.
La última edición fue un rotundo éxito. El cataclismo económico y social de la Generación Ninja favoreció la recuperación de un programa que hace tres años parecía herido de muerte. La multiplicación de la masa desempleada, atomizada, confusa, apolítica y autista se convirtió de la noche a la mañana en un público idóneo para el celebérrimo programita del edredoning y el confesionario. Tanta gente sin trabajo y sin vida necesitan forzosamente un simulacro con el que llenar el vacío que ha causado su despido. Y si hablamos de simulacros ninguno mejor que LA CASA. Mucho mejor que el porno ¿acaso alguien puede estar pelándosela cuatro horas al día?

Además de todo ésto, la casa es una vía a la esperanza. Si ese ex-militar más patético que gracioso o esa poligonera de que no sabe cuál es la capital Dinamarca se están forrando, ¿porqué yo no? Lo reconocemos, este pensamiento nos ha invadido muchas veces, por eso algunos en Boskovita nos apuntamos al casting este verano para probar fortuna, eso sí, previo pago de sms (de los caros) para conseguir el password del formulario de inscripción.
¿Y qué pasó? Se preguntarán algunos de ustedes. -Redoble de tambor- Pues no nos devolvieron la llamada, eso pasó. Ni una primera toma de contacto. Nada.
Tele5 se jacta de los 62mil inscritos, es decir 62000 X 2€= 124000€. Sin patrocinadores ni spots, negocio redondo.

Nosotros que soñabamos con sabotear la entrevista con Mercedes Milá. Esas entrevistas, amañadas desde el principio, en las que ella tiene el derecho de preguntar lo que da la gana y las mascotas del programa están obligadas a responder a lo que ella pregunta, si ella accede, claro. Que soñábamos con hacer una defensa de la legalización de la drogaína al tiempo que echabamos una meadita en el jacuzzi con la choni de Mostoles de turno. Que soñábamos con cubrir de mierda (excrementos) las paredes de la casa fingiendo una locura genial al estilo Nietzsche o Artaud, pero en directo para toda España.
A la mierda todo. Ni devolver la llamada, qué humillación... Así que vamos a hacer boikot al big bother, a la Milá, a Zeppelin y a su puta raza.
Pero que alguien lo vea, que alguien nos lo tiene que contar.

Belén, Belén, los cuernos de Belén.

El viernes 1 de octubre Tele5 recurría a un personaje de la competencia -Massiel- para sacar adelante su programa estrella Sálvame de luxe. A la misma hora Antena3 destapó la caja de los truenos al llevar a la ex-amante secreta de Fran Álvarez (a la sazón marido de Belén Esteban). Antena3 por primera vez en mucho tiempo iba a dictar la programación de las cadenas en las próximas semanas.
El infiel -por cobarde según el oráculo televisivo- huyó a su pueblo de Galicia donde fue engatusado por un freak de circo llamado Aurelio Manzano que consiguió sacarle al indefenso Fran una declaración pública que desató la ira de Tele5. El imperio, ávido de novedades sobre el tema, se tenía que conformar con especulaciones huecas de su equipo de opinadores -Jimy Gnez Arrnau, el Conde Lequio, Terelu, los Kikos-. El silencio de la reina del pueblo obligó a la cadena a invitar a la vecina traidora, una mujer con minusvalía intelectual, personalidad múltiple y semidestrozada por el abuso del alcohol -esto es totalmente cierto- para que opinara sobre su affaire en el Bar El rascacielos (el bar de Fran, porque Fran es tasquero)
Todos estos ingredientes derivaron en una oferta increible hacia fucker Fran. Antena3 le ofrece 500mil euros limpios de impuestos por una noche en DEC. Fran, rechaza la oferta y opta por ir gratis a la empresa de su señora. Es un gesto de amor ¿?.
De esta manera, la expectación es máxima por ver al premio Ondas entrevistar al mudito el viernes 8 de octubre. Finalmente la audiencia del programa es de escándalo. Un 25% de share, dicen los contables.
La entrevista en sí resultó ser una mierda como una piedra. El marido de la reina del pueblo se muestra tal y como es, un simplón sin fuste y sin sal, un balón deshinchado, un zapato sin suela, una cerveza sin alcohol, una guitarra sin cuerdas.
Comprobado su simpatica risa de roedor y una vez reconocidos los tres polvos que consumó con su ex-amiga, el aburrimiento nos obligó a cambiar al canal de la competencia donde estaba de invitada la ex-amiga, la ex-amante, la lagarta. Arantxa.
Lo más estrambótico del tema es que los días siguientes a tan bizarro acontecimiento todos los programas de producción propia de Tele5 se han vanagloriado de su "éxito", de lo bien que ha hecho Mermelada la entrevista, de lo bien que ha salido el programita, del gol que le han metido a la competencia... La cadena enemiga ha perdido definitivamente el contacto con la realidad.

El quinto poder

Estábamos el otro día viendo el Sálvame cuando apareció una señorita retando a la audiencia. "Si quieren ser un contertulio en este programa manden un video al programa El 5º poder porque el ganador tendrá un sitio en esta mesa" ésto es más o menos lo que vino a decir la susodicha con cara de becaria. Todos pensamos que era un timo de línea 807, todos excepto Jimador X, que entusiasmado ante esta oferta popular de nuestra cadena amiga, marchó eufórico a "realizar el mejor video de un minuto que se ha hecho jamás" -palabras textuales de Jimador-.
Y en efecto, hizo el video, lo mandó y hasta se lo pusieron en dicho programa.



Jimador X
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La cosa se desarrolló así: el lunes apareció en el puesto 15, el miércoles en el 13, el jueves en el 18 y el viernes desapareció de la pirámide (que tiene 40 puestos). Jimador X pilló un berrinche mayúsculo por la terrible afrenta. De nada sirvieron nuestros intentos para calmarlo. De nada sirvió que le dijeramos que este programa vende humo para recoger sms (los de los caros, se entiende). Jimador marchó sin atender a razones y con lágrimas en los ojos.
Desde hace 10 días que no sabíamos nada de él, hasta que hoy nos ha llegado un correo suyo. Nos reenvía un email que ha mandado a los responsables del programa para que opinemos sobre si se ha excedido en los términos empleados. A nosotros nos parece bien y lo pegamos a continuación para ver qué les parece a ustedes.


Hola equipo del 5º PODER:

He asistido atónito cómo han quitado mi video de la pirámide. Si creen que hay 40 videos mejores que el mío está claro q tienen un problema de criterio.
En lo referente a que hable, comparto la siguiente reflexión, ¿no sería mejor q se mantuvieran ustedes callados? ¿creen necesario comentar los videos de una manera tan superficial y con esa voz tan desagradable?
También me parece feo que corten los videos de los concursantes pues así no podemos examinar a nuestros "contrincantes", como se podrían ahorrar también el ponernos el video de karmele martxante (a la q ya hemos visto de sobra en "salvame") y los videos de frikis de wisconsin haciendo de superhéroes (ningún interés).
en definitiva su programa si era malo con mi video, sin él es sencillamente una puta mierda. pero no crean q voy a rendirme. ahora voy a ponerme a hacer un video en el q simularé una aguda minusvalía intelectual con el que seguramente entraré en el top10, dada su demostrada calidad de juicio.

Reciban un saludo.

Jimador X