Basque Antropology - Conversations

Un video que el tiempo ha puesto en su sitio: el absoluto olvido.
Es esta una pieza antropológica en un entorno precrisis que ya incluye ecos apocalípticos.
Como suele ocurrir en esta disciplina, son más las preguntas que se derivan que las soluciones que se ofrecen y el resultado final deja un regusto a  estafa.
Señalar a modo de curiosidad que el 37% de la gente que aparece en este video pertenece a Boskovita TV y un 29% de Boskovita aparece en él. Unos datos tan vacíos e irrelevantes como el documento que están a punto de presenciar.

El despropósito esta firmado por nuestro infame colaborador MKL


Basque Antropology - Conversations por BOSKOVITA

ARRAIZ FUTBOL TALDEA

Atentos a esta deconstrucción del himno de futbol por parte del mítico, místico y maldito grupo Matutano.
Hay quién cree que el arquero que para el penalty en el segundo 45 es español. Pues no, se trata del legendario portero del Celtic de Glasgow y de la selección irlandesa Pat Bonner.
Para evitar especulaciones, enunciaremos a continuación los actores que participaron en el montaje del clip:
Sergei Baltacha. Un jeque de Kuwait, el entrenador de Kuwait. Paul Gascoigne interactuando con un arbitro y Eric Gerets bebiendo agua. Supporters, tifosi, torcida. José Serrizuela, Salvatore "Toto" Schillaci y Oscar Ruggeri. Trevor Francis en San Mamés. Un italiano dando un larguerazo a la portería irlandesa. Wynton Rufer y Tengiz Sulakvelidze. Franco Baresi, Ricardo Ferri y Claudio Caniggia. Pat Bonner. Stuart Pearce, Thomas Berthold y Stefan Reuter. Ricardo Ferri denunciando piscinazo. Francois Oman-Biyik que vuela y Neri Pumpido que se la come.

Más información, sugerencias, quejas y/o amenazas.

JOHAN MUSEEUW, EL LEÓN DE FLANDES. # LA GALLINA VASCA 65

El león con los cojones más grandes nunca jugó en San Mamés.

Este año el flamenco Tom Boonen ha entrado por las puertas de la historia del ciclismo, con sus victorias en el Tour de Flandes (Ronde van Vlaanderen) y en la Paris-Roubaix (El infierno del Norte) iguala el record de tres victorias en la primera prueba (Compartido con los belgas Buysee, Leman y Museeuw y el italiano Magni)) y cuatro en la segunda, compartido con “Monsieur Paris-Roubaix” Roger De Vlaeminck.

Aprovecharemos por ello, para hablar del mítico Johan Museeuw, el León de Flandes. el ciclista que más podiums ha conseguido en ambas pruebas. Porque Boonen es para Museeuw lo mismo que Platón era para Sócrates.

Nunca hemos sentido con tanta fuerza que un evento haya sido creado ex proceso para una persona. Dos carreras épicas para un corredor de leyenda.

Johan Museeuw tenía 24 años cuando ganó dos etapas en el Tour de Francia de 1990, incluída el prestigioso sprint del último día en los Champs-Élysées de Paris. Tras cruzar la meta, un periodista galo se acercó al ciclista flamenco y le soltó: “supongo que con esta victoria has colmado todas tus sueños de cuando empezaste en el ciclismo”. “No, -contesto Johan- cumpliré mis sueños el día que gane el Tour de Flandes”

1998, devorando el adoquín  de Kapelmur

Y lo ganó, en 1993, batiendo a su compañero de escapada Frans Maassen. Y volvió a ganar La Ronde en 1995 y 1998. De sus tres triunfos en Flandes sobresale el último. El león entró destacado en meta después de una cabalgada en solitario de las que marcan época.

Atrapado en el infierno del bosque de Arenberg









Su dominio aquel año en Flandes le señaló como claro favorito para ganar en Roubaix el domingo siguiente, sin embargo la fatalidad le aguardaba en el mítico tramo adoquinado del bosque de Arenberg. Museeuw cayó y destrozó su rótula contra el pavè. La herida se infectó y varios médicos nombraron la palabra prohibida: amputación. Cualquiera hubiera abandonado su carrera deportiva pero no el león. Johan se recuperó para ganar dos años después en el velódromo de Roubaix ante el asombro generalizado de la comunidad ciclista.

Paris-Roubaix, 2000. Museeuw cruza victorioso la línea de meta mientras señala al público la pierna que le querían cortar.

En agosto del mismo año, el león Museeuw tuvo un terrible accidente de tráfico cuando regresaba a casa en su Harley-Davidson. El choque frontal lo tuvo en coma durante 20 días y tuvo que estar varias semanas con la luz apagada para solucionar los problemas de vértigo derivados del brutal choque.

Corroborando una vez más el héroe moderno que es, Johan volvió a la élite del ciclismo ganando la Paris- Roubaix del 2002. En una legendaria escapada de casi 50 kilómetros bajo la lluvia y sobre el barro, el león entró en el velódromo de Roubaix con una diferencia de más de cuatro minutos respecto a sus perseguidores.

Esta victoria era la tercera en Roubaix. Inauguró su palmarés en esta prueba con un triunfo compartido. En 1996 el equipo Mapei dominó de tal manera la prueba que la tenían decidida muchos kilometros antes de finalizar. Gianluca Bortolami, Andrea Taffi y Johan Museeuw lideraban la prueba y su escapada no hacía más que crecer respecto a sus perseguidores. Llegado este momento surgió la duda, ¿quién atravesaría el primera la línea de meta? Patrick Lefevere ordenó que fuese el lider del equipo, Museeuw. La polémica llenó muchas páginas de periódicos italianos, Johan era el único no italiano de la escapada y sus compañeros tuvieron que esperarle después de dos pinchazos para regalarle la victoria en el velódromo. Además la relación casi paterno-filial de Lefevere con Museeuw no hizo más que avivar la controversia, algunos hablan de aquella jornada como el día que la Paris-Roubaix fue humillada.

Museeuw, Bortolami, Taffi. Una conversación telefónica decidió este orden de llegada.










Como no puede faltar en cualquier ciclista que se precie, El León de Flandes tiene su propio escándalo de dopaje, pero no hablaremos hoy aquí de eso porque no nos da la gana y no tenemos tiempo, como tampoco tenemos espacio para comentar su victoria en el campeonato del mundo de fondo en carretera en Lugano en 1996.

No nos importan estos turbios escándalos de médicos y jeringas, la imagen del león que se nos ha quedado grabada es la de su victoria en la aldapa de Gatika en la primera etapa de la Euskal Bizikleta de 1992.

LA TRILOGIA DEL LEÓN

Johan Museeuw - O Fortuna por BOSKOVITA

Arenberg 2004 por BOSKOVITA

Paris-Roubaix 2004 por BOSKOVITA

Cobra - Rebel Scum

Menos mal que se acabó la semana santa y los tics de la caverna mediática por poner pelis del nazareno, con su mensaje caduco y sus greñas de pega. Hoy más que nunca, el tema de poner la otra mejilla está obsoleto. Hoy más que nunca debemos denunciar a los falsos mesías. Hoy más que nunca necesitamos el advenimiento del auténtico cristo. (si usted ha pensado en el Cristo de la Roca, usted es una persona honorable)
A lo que íbamos, el auténtico mesias, el profeta de los profetas está vivo y camina con todos nosotros. El elegido es una persona imbécil, ordinaria y vulgar. Un ser opaco, cerril y sin argumentos sólidos. Pero a pesar de todo, la persona que va a imponer justicia porque, en definitiva, todos ustedes son unas ratas y siempre tienen que delegar en alguien el trabajo sucio, el que deberían haber hecho hace mucho tiempo.
Señoras y señoros, aquí tienen al único, al insustituible Kristo Puto con sus esbirros de Cobra. (si usted no sabe quiénes son los Cobra, usted está muy perdido)
Del dios de este video no hablaremos, porque se merece un capítulo aparte.

Joseba Solozabal # La Gallina Vasca 50

"Bilbao huele a mí, a la colonia que yo uso."

Aste Nagusia, Joseba Solozabal.; es una ecuación. En Boskovita estamos hartos de la fiesta del patrimonio cultural, de las tonterías del Ayuntamiento (como la línea los pañuelos, relojes, gemelos, corbatas, bolsos, abanicos y paraguas), de los toros, los fuegos artificiales y de las multitudes. Este año nos quedaremos en casa fumándonos alguna planta mientras vemos el programa del comandante Solozabal.

Joseba Solozabal junto con, lo que a todas luces parece, una muestra de orina gigante

Tal vez haya pasado su mejor momento. Recordamos con honda melancolía aquel Joseba que vestía como una diosa: esos diseños de leopardo, esas túnicas a lo Demis Roussos, esos collares a lo Mr. T, esos sombreros a lo Madonna. Music makes the people come together, Music mix the bourgeoisie and the rebel. Recordamos con nostalgia aquel Joseba entrado en carnes cuyas protuberancias pectorales despertaron la rumolorogía general sobre si se estaba hormonando. Pero Joseba ha cambiado, en el último lustro ha metarmofoseado en un ser vigoréxico, que viste como un gentleman y está obsesionado por la aprovación del stablishment bilbaíno.
Nada impedirá a Solozabal volver a liderar la audiencia en esta Aste Nagusia. Le basta con estar al 40% para devastar a sus tristes competidores. Su programa es como la paella en un menu dominical, no sorprende pero funciona. Éstos son los ingredientes:

-Entrevistas desenfadadas. Estarán presentes los políticos de turno. El tradicional peloteo injustificado al alcalde Azkuna y, con suerte, la aparición de nuestro venerado Antonio Basagoiti desatado por la fiesta y dando rienda suelta a su humor más grueso: ¿sabes qué he comigo hoy Joseba? Rabo... de toro! jijiji. He comido un rabo hoy, Joseba... jijiji estaba frío y blando. Jijiji. Ya te voy a cocinar un buen rabo bien calentito... jijiji
Tampoco pueden faltar en las entrevistas trapecistas musculados del circo, actores crepusculares que presentan sus tradicionales obras de teatro para puretas (este año demandamos la asistencia de Carlos Sobera) o algún obstinado ex-triunfito empeñado en proseguir su carrera musical.

-Reportajes de calle surrealistas a cargo de periodistas noveles con tanto entusiasmo como falta de criterio: señoras con abanico que van a la Pérgola a ver a Los 5 bilbainos, konparseros alucinados, hedonistas callejeros, despojos que llevan 40 horas sin dormir, ebrios que amenazan con enseñar los genitales y bilbólatras en general.

-La tertulia. Es el plato fuerte, gente en los sofás de Joseba opinando sobre las luces y las sombras de la fiesta. Todo en un entorno de gritos, risotadas, histerismo y mucha pluma. El estilismo de los tertulianos hace elegante a Pipi Estrada y su gramática hace académicos de la lengua a los contertulios de Sálvame. Seguramente en la tertulia aparecerá Imanol, el bigotudo y putero declarado, quien será acosado y vapuleado verbalmente por el sector sarasa más derechista. También suelen entrar llamadas telefónicas siempre que no se metan con Solozabal, ojo, que todos sabemos que es un poco picón y, como le critique algún seguidor listillo, luego se tira tres días sin coger el teléfono.

En definitiva, Aste Nagusia y Joseba Solozabal tienen una trayectoria paralela, ambas han crecido a lo largo de los últimos años hasta llegar a su cénit en el año 2009. La primera al ser elegida por votación ciudadana como el mayor Tesoro del Patrimonio Cultural Inmaterial de España y el segundo al ser nombrado pregonero de las fiestas ese mismo año, imborrable el momento en que el comandante Solozabal instó a todos los bilbaínos desde el balcón del Arriaga “a quitarse los pantalones y bajarse las bragas” y a acostarse con novios/as ajenos.

Puede que la actual coyuntura económico social nos confunda, pero creemos que tanto la Aste Nagusia como el programa de Telebilbao han empezado a declinar. Es natural que el brillo de la estrella se vaya apagando después de relucir con tanta intensidad. Podremos comprobarlo cada día en directo a partir de las 13 horas. Para los que estén durmiéndola en ese momento ya saben que pueden verlo a cualquier hora porque el canal, con buen juicio, emite el programa en bucle las 20 horas siguientes.

Crazy Doggy Dog

Nos congratula anunciar una nueva producción de Boskovita tv. Pasamos de hablar del video porque dura menos de un minuto y el verbo escueto y transversal de Crazy Doggy Dog habla por sí mismo.
Hemos recibido quejas recientemente porque los integrantes de nuestra organización llevan la cara cubierta. Dicen que nos escondemos en el anonimato para criticar de forma impune y ligera y que somos unos cobardes sin güevos. En efecto, somos unos cobardes, ¿pero qué harían ustedes en nuestro caso? Bastante tenemos con sufrir nuestras circunstancias: familias que se avergüenzan de nosotros, trabajos que penden de un hilo, camellos a los que debemos dinero, un sistema oficial represivo policiaco fiscal que nos acosa inmisericordemente y la empleada de una empresa telefónica que no cesa de tocarnos los genitales.
Ilustraremos lo que pretendemos decir con una flamante anecdota: el otro día se nos acercó Ilaski Serrano con tres copas de más a pedirnos fuego y caímos en la cuenta de que, no sólo habíamos dejado de fumar por imperativo legal, sino que lo único que llevábamos en los bolsillos era el dni/nif, el carné de familia numerosa y la txartela del banco asqueroso de turno. Es para echarse a llorar. Eso sí, ver la melopea superlativa de Ilaski no tiene precio, al igual que el video que a continuación presentamos.

28 escupitajos de semen

La Copa del Mundo nos dejó con le Tour de France y el Tour nos dejó con el vacío.
Ni siquiera el estreno de la nueva temporada de Granjero busca esposa puede levantarnos el ánimo al contemplar el desolador páramo que es la oferta televisiva en agosto.
Ni la gente con demostradas tragaderas -como nosotros- pueden soportar una parrilla basada en las habituales babosadas veraniegas de la familia real, los cansinos rebuznos de la princesa del pueblo, la aburrida actualidad de Jose Mourinho o la insustancial trayectoria de los tordos de la corona.
Ante este panorama el terapeuta de Boskovita nos ha recomendado que nos refugiemos en la música y eso hemos hecho. Nos hemos infiltrado en los ensayos de Matutano, Amasay y 28 escupitajos de semen. Hemos acudido y grabado el último concierto de Trim. Y esperamos con ansiedad los conciertos de Vinagre (25, Bilborock), Meido (27, Bilborock), Horn of the Rhino (27, Bilborock) y Matutano (23, Txosna Urribarri). Sobre todo MATUTANO.
Nos quedan pendientes Boneshaker, Barents, Villapellejos, Happy Morgue y Santi Delgado y los Runaway lovers.
Aquí les dejamos con las últimas grabaciones de 28 escupitajos de semen que también podrían llamarse The Semen & The fury, así por decir algo. La grabación es del pasado jueves 5 de agosto, fue su séptimo día ensayando juntos. A nosotros nos parecen la hostia.

Boskovita en un minuto

Aquí les dejamos un comunicado voceado por nuestro portavoz Kristo Puto en el PROGRAMA CULTURETA en Extraradi de Com Ràdio. Un programa hecho en Barcelona pero conducido por los bilbainisimos la Leoparda de Rekalde y el Artixta.
El programa cultureta en su sección el bombolog da la oportunidad de defender y difundir un blog en sólo un minuto.
Kristo Puto lo hizo para nosotros de esta manera:


** 12+1 LAGARTO LAGARTO ** PROGRAMA CULTURETA Mery Cuesta & Julio Arriaga (en Extraradi de Com Ràdio) from elartixta on Vimeo.


Los miembros de Boskovita abogamos por una tele marginal y que, desde la perfieria y haciendo una maniobra de tenaza, consiga ahogar el paradigma televisivo dominante, representado por el politono y los call-tv.
Nuestros referentes ideológicos son: Marisa Medina, Pedro Ruiz, los electroduendes, el Fary, el niño del paquete, el Enterrador (Undertaker), John Waters, Álvarez Rabo, Jose Luis Korta, Gloria Fuertes y Chiquito de la Calzada.
Nuestra motivación inicial es expulsar de una vez por todas a Emma García, Pipi Estrada y María Patiño del medio televisivo. Nuestro objetivo final es poder hacer un programa en directo utilizando teléfonos móviles como cámaras.

España 2010. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (y 11)

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre" -Proverbio español-

Llegamos al final de esta serie especial dedicada a la Copa del Mundo. Habíamos pensado en diez entregas pero tratándose de futbol deben de ser once.
Vayamos al grano y hablemos de la selección española. Naturalmente es imposible elegir un sólo momento. Son muchos momentos y todos ellos giran en torno a lo mismo: la decepción.

LOS MOMENTOS.
Torneo tras torneo, el Marca, la Ser y todas las televisiones -con su exacerbado optimismo- dan a España como gran favorita. Y todos los mundiales España pifia por alguna fatal desdicha.
Argentina78. El imposible remate de Cardeñosa con el portero brasileño batido. 10º lugar.
España82. De anfitriona. Asombroso cúmulo de ridículos. 12ª
México86. El no-gol de Michel y la maldición de los penaltis en cuartos de final. 7ª
Italia90. Michel, Michel, Michel mari... se gira y abre la barrera para permitir el definitivo gol yugoslavo en el minuto 91. 12ª
EEUU94. El momento disfuncional de Julito Salinas y la nariz rota de Luis Enrique. 8ª
Francia98. El autogol de Zubizarreta. 17ª
Corea&Japón02. Árbitro egipcio anulando goles legales. Indignación mayúscula de J.J. Santos. 5ª
Alemania06. La falta de Pujol que no fue y de la que vino el primer gol francés ¿? (¿ven cómo siempre hay alguien a quién echarle la culpa?) 9ª

DIAGNÓSTICO.
El asombroso campeonato de Europa conseguido hace dos años, la fase de clasificación en la que España ha ganado todos los partidos y la reciente escalada al número 1 del ranking FIFA, ha llevado al periodismo deportivo del lugar a un estado de exaltación desbordado y desbocado. Si ya es tradición un clima de entusiasmo generalizado en los momentos previos al mundial, este año se están alcanzando niveles demenciales por parte de los media.
Como era de preveer, este clima de efervescencia adolescente ha terminado por calar en la canalla que, ignorando la crisis, se ha quitado de las cosas importantes como los gintonics y las tragaperras, y ahora se gasta los cuartos en camisetas y banderolas de la roja. Que sí, que ayer vimos en el telediario que estaban agotadas...
No hace falta ser muy lúcido para ver que esta escalada eufórica derivará en decepción y frustración.

PRONÓSTICO.
España caerá en octavos de final ante Portugal. Lo creemos y lo queremos.
Lo creemos porque mucho tienen que cambiar las cosas para que España recupere Gibraltar y para que gane un Mundial partiendo de favorita. Además le sobran guapos y le faltan hijosdeputa. No anormales que van de malotes por llevar tatuajes, hijosdeputa de los de verdad. Como el Cholo Simeone, Roy Keane, Pepe o Marco Materazzi.
Lo queremos porque rechazamos que se trate de esconder tras el futbol la dramática situación sociolaboral española. ¡El opio, el opio!
España caerá en octavos por errores arbitrales y/o fallos garrafales de sus jugadores. Caerá en la desdicha, la culpa y el remordimiento, que para eso es católica. Eso sí, que les vaya peor a Inglaterra y Francia, que son gentuza.

Por si no ha quedado claro la honda ternura que nos inspira la furia roja, aquí les dejamos un video tributo en su homenaje. La última producción de Boskovita television.

El quinto poder

Estábamos el otro día viendo el Sálvame cuando apareció una señorita retando a la audiencia. "Si quieren ser un contertulio en este programa manden un video al programa El 5º poder porque el ganador tendrá un sitio en esta mesa" ésto es más o menos lo que vino a decir la susodicha con cara de becaria. Todos pensamos que era un timo de línea 807, todos excepto Jimador X, que entusiasmado ante esta oferta popular de nuestra cadena amiga, marchó eufórico a "realizar el mejor video de un minuto que se ha hecho jamás" -palabras textuales de Jimador-.
Y en efecto, hizo el video, lo mandó y hasta se lo pusieron en dicho programa.



Jimador X
Cargado por BOSKOVITA. - Clica para ver más videos divertidos.



La cosa se desarrolló así: el lunes apareció en el puesto 15, el miércoles en el 13, el jueves en el 18 y el viernes desapareció de la pirámide (que tiene 40 puestos). Jimador X pilló un berrinche mayúsculo por la terrible afrenta. De nada sirvieron nuestros intentos para calmarlo. De nada sirvió que le dijeramos que este programa vende humo para recoger sms (los de los caros, se entiende). Jimador marchó sin atender a razones y con lágrimas en los ojos.
Desde hace 10 días que no sabíamos nada de él, hasta que hoy nos ha llegado un correo suyo. Nos reenvía un email que ha mandado a los responsables del programa para que opinemos sobre si se ha excedido en los términos empleados. A nosotros nos parece bien y lo pegamos a continuación para ver qué les parece a ustedes.


Hola equipo del 5º PODER:

He asistido atónito cómo han quitado mi video de la pirámide. Si creen que hay 40 videos mejores que el mío está claro q tienen un problema de criterio.
En lo referente a que hable, comparto la siguiente reflexión, ¿no sería mejor q se mantuvieran ustedes callados? ¿creen necesario comentar los videos de una manera tan superficial y con esa voz tan desagradable?
También me parece feo que corten los videos de los concursantes pues así no podemos examinar a nuestros "contrincantes", como se podrían ahorrar también el ponernos el video de karmele martxante (a la q ya hemos visto de sobra en "salvame") y los videos de frikis de wisconsin haciendo de superhéroes (ningún interés).
en definitiva su programa si era malo con mi video, sin él es sencillamente una puta mierda. pero no crean q voy a rendirme. ahora voy a ponerme a hacer un video en el q simularé una aguda minusvalía intelectual con el que seguramente entraré en el top10, dada su demostrada calidad de juicio.

Reciban un saludo.

Jimador X

Sex Pistols live

Y ya para zanjar el tema de los Sex Pistols tendremos que hablar de su concierto en septiembre del 2008 en VitoriaGasteiz a menos de 70 kilómetros de nuestras instalaciones. Si uno se pone a repasar su escándalo televisivo recientemente comentado, puede comprobar que en nuestros tiempos lo único escandaloso sería ver a gente fumando en un plató. El lenguaje malsonante de hace 30 años resulta aguado en nuestra tele de hoy. Es en este punto donde surgió nuestro interrogante: ¿han sobrevivido los Pistols al paso del tiempo musicalmente hablando? ustedes mismos pueden comprobarlo gracias a esta producción de Boskovita tv filmada desde las primerísimas filas por nuestra compañera Miss Oli.


sEX piStOls liVE @ 2008 gAZtEiZ

jimador X | Vídeo MySpace


Como acaban de comprobar sonaron estupendamente y desmienten aquellos cuentos de que no sabían tocar y que eran unos preMiniVanilli y blablabla. Estuvieron impecables en las casi dos horas de concierto. Por poner una pega, diremos que Johny Rotten ha perdido esa voz que tanto nos gustaba y ahora canta las canciones al estilo PIL. Tal vez sea que con esta técnica afine mejor -no lo sé- pero desde luego mola bastante menos. Si nos olvidamos de este detalle, es que era cerrar los ojos y volver veinte años atrás, volver al Never mind the bollocks grabado en una cinta BASF y volver a esa guitarra de Steve Jones. El cielo en la tierra.
A la hora de hacer el video resumen, dudamos si incluir o no la agresión a mister Lydon con un móvil. Por motivos de índole ética y por alejarnos del morbo, decidimos finalmente descartarla. Un grave error que no volveremos a cometer. Si el vulgo quiere sangre, sangre le daremos. Y para demostrarlo incluiremos ese video que no es nuestro pero ustedes están pidiendo a gritos