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miércoles, 4 de septiembre de 2013

Angelillo d´Uixó #LaGallinaVasca 96

En La Gallina Vasca, 17 agosto 2013



ANGELILLO DE UIXÓ.
El momento más bochornoso del bochornoso verano.



 Mira que era dura la competencia. El bolo en el Senado del Presidente del Gobierno y su “fin de la cita”, el baño de chocolate a una alérgica al ídem -y el frustrado intento para que sus compañeros de programa “le quitaran el chocolate a lametazos”- en el reality veraniego de Tele5 o la disparatada película de espías que Angel Carromero narraba en 13tv para goce de los tertulianos más integristas.
El listón estaba alto pero gana de calle Antena3 y su Espejo Público con una patética, grotesca y mezquina entrevista a nuestro nuevo héroe: Angelillo de Uixó. Un esclarecedor ejemplo para las facultades de periodismo de cómo no debe desempeñarse el oficio.
Pero empecemos por el principio. Como muchos ya sabrán, hace un par de semanas la Guardia Civil detuvo a un vecino de la Vall d'Uixó, A. B. G. de 38 años, acusado de hacer apología del uso de las armas, de un delito de amenazas graves y una falta de maltrato a animales ya que en uno de los blogs mostraba cómo dejaba morir a un perro. Con el paso de los días se demostró que las instituciones españolas volvían a hacer el ridículo. Las armas eran de pega, el video del perro moribundo era una denuncia por la ausencia de protectoras de animales que se hicieran cargo del animal enfermo de leishmaniosis y las video-amenazas vestido de Bin Laden resulta que eran simples sátiras de este emergente juglar.
La improcedente detención nos había descubierto un autor entusiasta, a un comediante fronterizo. A cualquiera que se interesara por la noticia y viera (someramente) sus videos descubriría a un original creador que le gusta agitar en su cocktelera fábula y actualidad, que la goza jugando en los límites de la comedia y el drama. Cualquiera excepto Antena3 y su programa Espejo público más habituados al humor blanco y fácilmente digerible de El club del chiste. 


 Golpe mortal al terrorismo en Uixó: una réplica de pistola, una carabina de balines y una ametralladora inutilizada de cuando la guerra civil.






Como Susana Griso está de vacaciones, para ser justos, vamos a hablar individualmente de los perpetradores de esta infamia:
SANDRA DAVIN. El nombre no les suena pero la cara sí, puesto que es la presentadora de El Diario. Ya saben, la continuación de El diario de Patricia, Esta es mi gente, etc. Sandra resultó ser la más condescendiente. Normal, habituada a tratar y/o aprovecharse de los personas más discapacitadas espiritualmente, Sandra trataba al genial Angelillo como a ese terrorista que todavía tiene una oportunidad de redimirse: “¿no te das cuenta que hieres sensibilidades?”, aunque lo mejor fue su sentencia final: “Debería usted ser más responsable con lo que emite”. Claro que sí, que lo dice la presentadora de El diario, ni más ni menos.


Roberto no sigue el consejo de Groucho de "mejor permanecer callado y parecer tonto..." y así le va.


 ROBERTO LEAL. De éste no les suena la cara ni el nombre ni les sonará. Semiguapo, intelectualmente plano, camelaviejas, de dicción mejorable y talento invisible. Fue de largo el más maleducado, hacía una pregunta y cortaba inmediatamente al entrevistado con alguna irritante impertinencia. Lo más triste -y que a la postre despertó nuestra compasión- es que intentaba ser irónico pero no podía, como demostró en su intervención final: “Perdona, que mi nivel de inteligencia no llega hasta ahí, ya me lo explicarás”. ¡Ay Robertito! Para que funcione una ironía, el sentido literal del enunciado tiene que ser el contrario al sentido real. Está claro que éste no es el caso.
JOSE CARLOS, EL PSIQUIATRA. Se nos ponen los pelos de punta sólo de recordar al loquero. Nos quedamos totalmente descolocados al comprobar que “el terrorista” guardaba mejor las formas y se comportaba con más templanza que “el médico-psiquiatra”, quien dominado por su vehemencia y posiblemente por su ideología llegó a afirmar: “Yo si fuera el juez de instrucción de su pueblo, yo hubiera ordenado ya su reconocimiento psiquiátrico y por si acaso hubiera tomado una medida cautelar no sea que monte usted algún pollo”. Vamos, es que es oír esto y acordarte de la enfermera jefe de Alguien voló sobre el nido del cuco...
José Carlos era el más preparado aquel día en el plató de Espejo Público, tal y como demostró con la siguiente reflexión: “Hay personas que tienen un cociente intelectual bajito, hay gente que tiene trastornos de personalidad, hay gente que está enferma de la cabeza, y si usted dice tal y como lo está diciendo.... Me parece que está animando, que está estimulando a algunos descerebrados a que haga cosas parecidas a las que usted relata. Y creo que eso es peligroso”.
Es evidente. Angelillo es un mal ejemplo para los descerebrados de este mundo. ¿Se imaginan que todos los tarados de pronto le dieran la espalda a la reproducción del mundo planteada por nuestros medios de comunicación y se revolvieran contra el actual sistema? ¿Entonces quién concursaría en La ruleta de la fortuna? ¿Quién presentaría Atrapa un millón? ¿Quién llamaría entonces a los programas de casino y de videntes en las madrugadas de Antena3? 



miércoles, 5 de junio de 2013

SE ACABO #LaGallinaVasca 91

La Gallina Vasca, 18 mayo 2013



Dejamos la tele y renunciamos a la indemnización.

Se acabó. Boskovita se retira. Ver la tele fatiga y escribir sobre ella destruye. Para que hablar de los lectores, cada día más caprichosos, cada día más amargados, cada día menos. La tele es un valor a la baja, como un piso de periferia con alicatado setentero. La tele es un ente moribundo ahogado por los móviles smart, las publicaciones en facebook y las seriesyonkis. Los síntomas alarmantes de marchitamiento aparecieron con el surgimiento del tdt, como si la multiplicación de canales y de oferta para el televidente amplificara el hedor a podrido. Los programas de humor dan ganas de llorar y los debates serios dan ganas de reir, los espacios deportivas están poblados de gente gorda y los programas de tendencias de monstruos impresentables.
Ni siquiera estas paradojas postmodernas nos consuelan. Ya nada nos conmueve, ni los tertulianos fachas autodenominándose liberales, ni el patetismo de los buscadores de fama en el penúltimo reality absurdo, ni los consejos del telediario para que su hija no vista como una puta.
Estamos hasta los cojones y tenemos nuestras razones para estarlo. Todo comenzó hace dos semanas cuando nos enteramos que habían expulsado a una concursante de Gran Hermano por el siguiente comentario: "Yo a la única manifestación a la que he ido ha sido a la de la vuelta de ETA" Naturalmente al principio pensamos que era una hábil jugada de Tele5 para recuperar la audiencia que la exhibición de tetas de su presentadora espantó semanas antes. Pero no, la cosa iba en serio, la Asociación de Víctimas del terrorismo y los anunciantes ultras habían conseguido una cosa insólita, expulsar ilícitamente a una competidora televisiva por la dudosa calidad humorística de un comentario. Todavía no sabemos quién es peor, si los de la AVT por ver Gran Hermano sin estar concursando Rosa Díez, la Mercedes Milá por ser un avestruz en lugar de la audaz periodista que reclama ser o Argi (la damnificada) por no salir en Antena3 denunciando el vil tongo al grito de Gora ETA.

Por si esto fuera poco, hace un par de días apareció Iggy Pop en El hormiguero. Pues eso, todo lo que se puedan imaginar y peor. El mito vivo participando en las patochadas de los pseudo científicos del programa. Pablo Motos sacando la guitarra y forzando a la iguana a cantar una tontería de turno. Y los realizadores del programa pinchando continuamente “The passenger” cada vez que Iggy decía más de tres palabras seguidas. Todos sabemos que el seguidor medio del Hormiguero no puede digerir frases largas.

Iggy, la mar de simpático y sonriente. Todavía no sabemos si era porque había tomado algo o si se descojonaba por lo bien que pagan en España el hacer un poco el bobo participando en juegos infantiles de nivel principiante. Pero aquí no acabó la cosa, como Motos había estado un poco contenido ante la magnitud del invitado, apareció de la nada Mario Vaquerizo para dar ese toque de grima y oligofrenía que el programa exige. Mario hablando en inglés, Mario explicándose, Mario adulando... Pues eso, Mario en su salsa, Iggy, flipando y nosotros pensando para nuestros adentros “Nunca más”

lunes, 28 de enero de 2013

Crónicas de un adicto #la Gallina Vasca 77

Publicado 13 de octubre 2012

EQUIPO DE INVESTIGACIÓN. 

No se pierdan los viernes a la medianoche este programa presentado por Gloria Serra, para entendernos, la rubia de pelo corto y sugerentes pechotes que le hacía los reportajes al cara de piña en La noria. Como se acordarán, Gloria dejó la cadena enemiga y fichó por Antena3 para hacer periodismo con mayúsculas, es decir esos reportajes de investigación hechos para meter miedo y aterrorizar al personal. La verdad es que lo han conseguido, por lo menos con el programa del proxeneta ruso. Las imágenes del capo eslavo gordo en una boda amenazando de muerte a cualquier infeliz que le llevase la contraria o los escalofriantes videos que enseñaban la metodología para someter mujeres y convertirlas en eficientes prostitutas son para mearse encima del acojono. En el siguiente reportaje sobre La Pantoja y el Cachuli ya nos perdimos entre tanto extracto bancario, tanto fondo desviado y tanta empresa fantasma.
Se puede decir, Equipo de investigación le ha ganado la partida a Mercedes Milá en ese género de periodismo flipado y desbordante, del tipo “me creo Mulder y Scully voy a ganar el Pulitzer mostrando a la humanidad la cruda realidad del mundo”. A decir verdad, lo más  subyugante del programa no son los contenidos sino la edición. Cortinillas relampagueantes, zooms con puntos de mira al estilo Terminator, anotaciones con efecto máquina de escribir... y todo con su correspondiente efecto sonoro digital. Aviso para los fumetas: ver este programa bajo los efectos
de un porrito puede provocar taquicardias y/o parada cardio-respiratoria. No nos extrañaría que en un futuro haya casos de epilepsia y desmayos al estilo de los niños nipones de hace 15 años viendo  Pokemon.




FUTBOL. Punto Pelota y Futboleros.

No vamos a descubrir a estas alturas la fascinación que sentimos por estos programas. Se acabaron los latenights, los Sardas y los Buenafuentes. El populacho -y nosotros los que más- quiere futbol y gente vehemente, fea y de escasa capacidad intelectual opinando sobre si hubo contacto en el área o si el entrenador debió cambiar el esquema táctico al empezar el segundo tiempo.
De esta manera, como la semana pasada se jugó el clásico del fútbol español, hemos podido disfrutar de horas de acalorado debate sobre el encogimiento de brazo de Iker Casillas en el segundo gol y sobre la posible decadencia de este simpático guardameta también conocido como el Santo (no confundir con Jimi el Santo de Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto)
¿Podría haber parado ese balón hace dos años? ¿tenía miedo de aterrizar estampándose contra el poste? ¿por qué no celebra los goles de su equipo? ¿está triste? ¿más triste o menos triste que Ronaldo? Que sí, que todas estas preguntas son muy pertinentes, sobre las que cualquier ciudadano decente debería reflexionar pero, ¿no se están dejando en el tintero las preguntas más importantes?:
¿es consciente de que se está quedando calvo? ¿empezó la caída capilar después de usar el champu  que anuncia su novia? ¿cambiará de peinado?
Acúsenos de frívolos y superficiales pero la imagen de un futbolista por televisión es un asunto de extrema gravedad. Un peinado equivocado del capitán de la selección masculina española de fútbol puede influir fatalmente en la prima de riesgo, el déficit y en la balanza de pagos. Si El Santo no se da cuenta, habrá que crear un decreto-ley para corregir esta desviación.