ARRAIZ FUTBOL TALDEA

Atentos a esta deconstrucción del himno de futbol por parte del mítico, místico y maldito grupo Matutano.
Hay quién cree que el arquero que para el penalty en el segundo 45 es español. Pues no, se trata del legendario portero del Celtic de Glasgow y de la selección irlandesa Pat Bonner.
Para evitar especulaciones, enunciaremos a continuación los actores que participaron en el montaje del clip:
Sergei Baltacha. Un jeque de Kuwait, el entrenador de Kuwait. Paul Gascoigne interactuando con un arbitro y Eric Gerets bebiendo agua. Supporters, tifosi, torcida. José Serrizuela, Salvatore "Toto" Schillaci y Oscar Ruggeri. Trevor Francis en San Mamés. Un italiano dando un larguerazo a la portería irlandesa. Wynton Rufer y Tengiz Sulakvelidze. Franco Baresi, Ricardo Ferri y Claudio Caniggia. Pat Bonner. Stuart Pearce, Thomas Berthold y Stefan Reuter. Ricardo Ferri denunciando piscinazo. Francois Oman-Biyik que vuela y Neri Pumpido que se la come.

Más información, sugerencias, quejas y/o amenazas.

Pipi Estrada #GallinaVasca86

En La Gallina Vasca, 2 marzo 2013

PIPI PAGA EL SPIZ. PRIMER AVISO.

Pipi Estrada lo ha vuelto a conseguir. Está en boca de todos, en la tele, en los periódicos y en el twitter como trending topic, una vez más. El último escándalo ha sido causado como siempre por su indomable verga. Resulta que coqueteaba con una jovencita vía wasapp pero en vez de lozana cachonda era un trol que ha aireado sus fotos más íntimas para cachondeo supremo de usuarios del diario Marca, Sálvame y Forocoches. No es de extrañar para cualquiera que haya seguido los pasos de este inclasificable periodista deportivo. Según sus propias palabras, heredó de su padre el gen de la nobleza y de la promiscuidad, lo que le ha llevado a copular con la friolera de 3000 hembras, datos facilitados por el propio Pipi.

Estrada era un colaborador más del mítico Jose María García hasta que gracias a un sonado romance con Terelu Campos se dio a conocer al gran público allá por el 2005. Un comprometido video emitido en Aquí hay tomate en el que la pareja se frotaba libidinosamente (el famoso pim-pam pim-pam) al compás de la música discotequera le sumió de lleno en el lodazal de la prensa rosa. Desde entonces no ha parado, enfrentado a todo el mundo, Pipi ha pisado los platós de los programas rosa más turbios para defender su condición de gladiador televisivo, hasta el punto de que sus colaboraciones en programas deportivos parecen un mero hobby. Repasemos a continuación sus mejores momentos:

 

 Pobres ingleses, toda la vida buscando al nuevo James Bond y ni si quiera conocen a Pipi.

 La selva de los famosos. Tras múltiples sufrimientos por una fistula en el culo, Pipi abandonó la isla entre las críticas y censuras de sus compañeros de supervivencia que tacharon el percance de invento oportunista para acaparar atención. Además le acusaron de escaquearse de las pruebas y de tener un trastorno egomaniaco.

Sálvame. En un paso a publicidad de esos que aprovechan Belén Esteban, Mila Ximénez y Lydia Lozano para ponerse ciegas a nicotina, Pipi y Jimy Giménez Arnau se enzarzan en una pelea en la que Estrada presuntamente le patea las costillas cuando Jimy está indefenso en el suelo. Todo el plantel del programa apoya al yernísimo graciosísimo y aprovechan de paso para difamar gratuitamente a Pipi acusándole de padecer alitosis en grado agudo.

Hombres, mujeres y viceversa. Estrada ostentaba en este programa la función de “consejero del amor”. Si no lo han visto se lo pueden imaginar, un Pipi muy crecido desde su condición de sumo semental hispano, daba consejos a los poligoneros depilados que concursaban en este simpático bodrio de Emma García. Lo más gracioso de todo era ver al cincuentón de Pipi intentar ser joven con su ridículo vestuario, básicamente esos infames polos carísimos y horteras llenos de parches incoherentes: Oxford University, España, Alfa Romeo, Verga Town Inc, etc.

Polígrafo. Hace aproximadamente un mes, en Sálvame De Luxe. Dramática y encarnizada pelea televisada entre Pipi y su ex-pareja Lucia Lapiedra/ Miriam Sanchéz con un polígrafo detector de trolas de por medio. La reconocida ex-actriz porno afirmó que Pipi le había pegado la gonorrea y todo acabó como el rosario de la aurora: gritos, lágrimas, “hijosdeputa” y abandonos del plató por saturación emocional. Una delicia telecinquista más...

Pero Pipi no tiene límites, los sobrepasa continuamente. Como botón los twitter, donde ha sido trending topic repetidamente Primero con un delicioso y enigmático SMS aparecido en Punto Pelota: PIPI PAGA LA COCA. PRIMER AVISO. Seguido vino la filtración de su agenda del móvil al parecer por un ataque informático de un fulano con el que se picó en el mismo twitter. Los números de teléfono de insignes como Sara Montiel, Piqué, Belén Esteban, Ortega Cano... y así hasta ochenta circularon por la red a velocidad de vértigo. Y por el último el asunto con el que hemos empezado este escrito, y #pipipagalaropa también como trending topic.

Parece que todo el mundo agita el árbol para que caiga Pipi, pero Pipi no cae. Pipi es un guerrero independiente, un follador perenne y un periodista indestructible. Usemos mejor una de sus frases para explicar con certeza la raíz del asunto: “La envidia es la peste del siglo XXI”

El futbol y la furia #GallinaVasca 85

EL FUTBOL Y LA FURIA.

 

 Ni se molesten en leer las sandeces que vienen a continuación, con esta foto queda todo explicado.

El futbol es el nuevo rey de la noche justo antes de la hora de nuestro rey favorito: Sandro.

Fracasó Andreú Buenafuente en su asalto por reconquistar la noche con un late night a la americana y fracasará todo aquel que lo intente, por lo menos durante un tiempo. Lejos, muy lejos quedan aquellos tiempos de esplendor de mississipis, pelícanos y marcianos. El periodismo grueso y fronterizo de Sardá y Navarro se han quedado más obsoletos que un VHS. Ahora triunfa el periodismo ordinario y sentimentaloide, el periodismo de cubata y barra americana.

No vamos a echar la culpa al futbol. Hace más de tres décadas José María García aka El Butano elevó este género de periodismo a unas niveles que no ha vuelto a alcanzar. Vehemente y apasionado, sí, pero sobre todo riguroso, crítico y magnético. Butanito logró que millones de castellanoparlantes europeos fuesen antes a la cama para disfrutar en la radio de su cruzada contra los corruptos y poderosos, valga la redundancia.

No, la culpa no es del futbol, la culpa es de José Ramón de la Morena, sustituto del propio García en la Cadena SER, que hizo la pirueta de cambiar periodismo por forofismo. Después vinieron todos lo demás: J.J. Santos, Patxi Alonso, Los Manolos... Entretenedores de tercera que intentan alargar durante horas un partido de 90 minutos, que si el encuentro tampoco da para mucho más de sí, ellos dan para bastante menos.

El culmen de todo esto son los dos programas estandartes de la actualidad: Punto Pelota en Intereconomía y Futboleros en MarcaTV- Ambos funcionan con el mismo esquema:

Un presentador-conductor-moderador tolai desbordado por la vehemencia de los contertulios y que no las ve venir.

Tertuliano tipo A. Profesionales de la palabra, algunos hasta con licenciatura en periodismo. Cegados por su fanatismo, idolatran a su equipo más que a su propia familia.

Intolerantes, obtusos y cerriles. Descarten la idea de tener una conversación mínimamente racional con ellos.

Tertuliano tipo B. Ex-jugador o famosete, intenta aportar equidistancia y cordura. En realidad lo que quiere es entrenar un equipo de futbol o realizar una pelí documental, mientras tanto está en ese programa para hacer tiempo. Si en algún momento parece que tiene sentido común es por contraste con el tertuliano B.

Complementos: ex-arbitro, básicamente para mofarse de él. Becaria bien maquillada para que parezca que está buena, becario enchufado con todos los boletos para llevarse una guantá con la mano abierta: Uno que pasaba por ahí debido al tema del día de máxima vigencia, etc.

Todo esto debe ser entendido en el contexto de bipolaridad dominante en la Liga BBVA entre los dos poderosos clubes que gastan dineros a espuertas y venden periódicos como churros: el Farsa y el Mandril. Un contexto ideal para el espectador vasco que ve con cierto desapego el devenir de estos dos monstruos del futbol español y que de esta manera podrá paladear con más gozo la vergüenza ajena, el horror y la fascinación que producen estos programones.

Para vergüenza propia, sobre todo del espectador bizkaitarra, ya tenemos Bilbosport y al inefable Edu Velasco, y toda su cuadrilla de inexplicables tertulianos repasando la actualidad del Athletic Club de la forma que más nos gusta: como talibanes sin criterio, sin fundamento y sin vida propia.

Esta gente de AntiMarca son la polla. Mucho Gallina Vasca y poco Boskovita.

Crónicas de un adicto #la Gallina Vasca 77

Publicado 13 de octubre 2012

EQUIPO DE INVESTIGACIÓN. 

No se pierdan los viernes a la medianoche este programa presentado por Gloria Serra, para entendernos, la rubia de pelo corto y sugerentes pechotes que le hacía los reportajes al cara de piña en La noria. Como se acordarán, Gloria dejó la cadena enemiga y fichó por Antena3 para hacer periodismo con mayúsculas, es decir esos reportajes de investigación hechos para meter miedo y aterrorizar al personal. La verdad es que lo han conseguido, por lo menos con el programa del proxeneta ruso. Las imágenes del capo eslavo gordo en una boda amenazando de muerte a cualquier infeliz que le llevase la contraria o los escalofriantes videos que enseñaban la metodología para someter mujeres y convertirlas en eficientes prostitutas son para mearse encima del acojono. En el siguiente reportaje sobre La Pantoja y el Cachuli ya nos perdimos entre tanto extracto bancario, tanto fondo desviado y tanta empresa fantasma.
Se puede decir, Equipo de investigación le ha ganado la partida a Mercedes Milá en ese género de periodismo flipado y desbordante, del tipo “me creo Mulder y Scully voy a ganar el Pulitzer mostrando a la humanidad la cruda realidad del mundo”. A decir verdad, lo más  subyugante del programa no son los contenidos sino la edición. Cortinillas relampagueantes, zooms con puntos de mira al estilo Terminator, anotaciones con efecto máquina de escribir... y todo con su correspondiente efecto sonoro digital. Aviso para los fumetas: ver este programa bajo los efectos

de un porrito puede provocar taquicardias y/o parada cardio-respiratoria. No nos extrañaría que en un futuro haya casos de epilepsia y desmayos al estilo de los niños nipones de hace 15 años viendo  Pokemon.




FUTBOL. Punto Pelota y Futboleros.

No vamos a descubrir a estas alturas la fascinación que sentimos por estos programas. Se acabaron los latenights, los Sardas y los Buenafuentes. El populacho -y nosotros los que más- quiere futbol y gente vehemente, fea y de escasa capacidad intelectual opinando sobre si hubo contacto en el área o si el entrenador debió cambiar el esquema táctico al empezar el segundo tiempo.
De esta manera, como la semana pasada se jugó el clásico del fútbol español, hemos podido disfrutar de horas de acalorado debate sobre el encogimiento de brazo de Iker Casillas en el segundo gol y sobre la posible decadencia de este simpático guardameta también conocido como el Santo (no confundir con Jimi el Santo de Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto)
¿Podría haber parado ese balón hace dos años? ¿tenía miedo de aterrizar estampándose contra el poste? ¿por qué no celebra los goles de su equipo? ¿está triste? ¿más triste o menos triste que Ronaldo? Que sí, que todas estas preguntas son muy pertinentes, sobre las que cualquier ciudadano decente debería reflexionar pero, ¿no se están dejando en el tintero las preguntas más importantes?:
¿es consciente de que se está quedando calvo? ¿empezó la caída capilar después de usar el champu  que anuncia su novia? ¿cambiará de peinado?
Acúsenos de frívolos y superficiales pero la imagen de un futbolista por televisión es un asunto de extrema gravedad. Un peinado equivocado del capitán de la selección masculina española de fútbol puede influir fatalmente en la prima de riesgo, el déficit y en la balanza de pagos. Si El Santo no se da cuenta, habrá que crear un decreto-ley para corregir esta desviación.

Mundial 2010. La crónica.

Ya hemos visto quien ha ganado la Copa. Lo vimos en el Correo Español más correo español que nunca. (aquí se abre un paréntesis) El Pueblo Vasco parece que se contagió del clima eufórico de nuestros vecinos y afirmó el jueves que centenares de personas celebraron en Plaza Moyúa el paso de España a la final. Si centenares son las 173 personas -incluídos bebés- que estaban ahí, entonces es cierta la noticia. Hay que añadir que había cinco coches dando vueltas ad infinitum y tocando el claxon. (se cierra el paréntesis).
Como decíamos, sabemos quién ganó la Copa. Adidas. La foto de Iniesta con la copa enfundado en una camiseta roja adidas con el escudo español y el lema Impossible is nothing es clara. Nike apostó por alimentar la megalomanía de Cristiano Ronaldo y perdió. Sus perros continúan olfateando el rastro de la épica de los anuncios de Éric Cantona.
Los primeros partidos del Mundial fueron claros, la organización prohibía las pancartas de los hinchas del tipo Robinson, sácame en la tele, Figo pesetero, Angola me mola, etc porque tapaban la publicidad. Ésta es nuestra FIFA, los mercadores del templo que salían en la biografía oficial de Jesucristo en versión contemporánea. Hemos llegado a un punto en el que -aquí opinamos- cuando se sanciona con tarjeta amarilla a un jugador por quitarse la camiseta (como le ocurrió a Iniesta tras enseñar su mensaje Dani Jarque siempre con nosotros) es por no enseñar la publicidad oficial full time.
En cuanto a los anuncios en la tele, se ha notado la crisis. Nuestros gurús sudan sangre por atraer a los consumidores que ya no están para veleidades con la cartera. Los anuncios varios en los que salían jugadores de la roja han dado pena, como siempre. Particularmente ignominioso el de Villa maravilla anunciando MacDonals. En cuanto al de Coca-Cola, animación en 3D mientras canta Bisbal, no se lo traga ni nuestra abuela. Otro quiero y no puedo del coloso norteamericano. Que conste que es la mejor canción de David hasta ahora, sobre todo cuando canta el de origen subsahariano. K´naan, nos chivan por detrás.
El mejor anuncio del mundial finalmente ha sido el remake de Visa. ¿Se acuerdan de aquel anuncio en que un hombre desnudo aparecía en el desierto y a golpe de zancada y de visa lograba llegar al altar impecablemente vestido? Pues se adapta al futbol moderno con canción de los Pixies y listo. Estando el nivel como está es suficiente.

España 2010. Los mejores momentos televisivos de los mundiales (y 11)

"Jugamos como nunca, perdimos como siempre" -Proverbio español-

Llegamos al final de esta serie especial dedicada a la Copa del Mundo. Habíamos pensado en diez entregas pero tratándose de futbol deben de ser once.
Vayamos al grano y hablemos de la selección española. Naturalmente es imposible elegir un sólo momento. Son muchos momentos y todos ellos giran en torno a lo mismo: la decepción.

LOS MOMENTOS.
Torneo tras torneo, el Marca, la Ser y todas las televisiones -con su exacerbado optimismo- dan a España como gran favorita. Y todos los mundiales España pifia por alguna fatal desdicha.
Argentina78. El imposible remate de Cardeñosa con el portero brasileño batido. 10º lugar.
España82. De anfitriona. Asombroso cúmulo de ridículos. 12ª
México86. El no-gol de Michel y la maldición de los penaltis en cuartos de final. 7ª
Italia90. Michel, Michel, Michel mari... se gira y abre la barrera para permitir el definitivo gol yugoslavo en el minuto 91. 12ª
EEUU94. El momento disfuncional de Julito Salinas y la nariz rota de Luis Enrique. 8ª
Francia98. El autogol de Zubizarreta. 17ª
Corea&Japón02. Árbitro egipcio anulando goles legales. Indignación mayúscula de J.J. Santos. 5ª
Alemania06. La falta de Pujol que no fue y de la que vino el primer gol francés ¿? (¿ven cómo siempre hay alguien a quién echarle la culpa?) 9ª

DIAGNÓSTICO.
El asombroso campeonato de Europa conseguido hace dos años, la fase de clasificación en la que España ha ganado todos los partidos y la reciente escalada al número 1 del ranking FIFA, ha llevado al periodismo deportivo del lugar a un estado de exaltación desbordado y desbocado. Si ya es tradición un clima de entusiasmo generalizado en los momentos previos al mundial, este año se están alcanzando niveles demenciales por parte de los media.
Como era de preveer, este clima de efervescencia adolescente ha terminado por calar en la canalla que, ignorando la crisis, se ha quitado de las cosas importantes como los gintonics y las tragaperras, y ahora se gasta los cuartos en camisetas y banderolas de la roja. Que sí, que ayer vimos en el telediario que estaban agotadas...
No hace falta ser muy lúcido para ver que esta escalada eufórica derivará en decepción y frustración.

PRONÓSTICO.
España caerá en octavos de final ante Portugal. Lo creemos y lo queremos.
Lo creemos porque mucho tienen que cambiar las cosas para que España recupere Gibraltar y para que gane un Mundial partiendo de favorita. Además le sobran guapos y le faltan hijosdeputa. No anormales que van de malotes por llevar tatuajes, hijosdeputa de los de verdad. Como el Cholo Simeone, Roy Keane, Pepe o Marco Materazzi.
Lo queremos porque rechazamos que se trate de esconder tras el futbol la dramática situación sociolaboral española. ¡El opio, el opio!
España caerá en octavos por errores arbitrales y/o fallos garrafales de sus jugadores. Caerá en la desdicha, la culpa y el remordimiento, que para eso es católica. Eso sí, que les vaya peor a Inglaterra y Francia, que son gentuza.

Por si no ha quedado claro la honda ternura que nos inspira la furia roja, aquí les dejamos un video tributo en su homenaje. La última producción de Boskovita television.

LOS MANOLOS

No queremos que se nos pase el final de la Liga BBVA sin comentar la polémica sobre la performance de Manolo Lama el otro día en Cuatro. El video lo insertamos ahora que para eso tenemos un blog.



El video ha corrido como la pólvora en la red y ha indignado a muchos internautas. Sin duda frikis que se pasan el día bajándose los extras de Heroes y desconocen cualquier cosa relacionada con el furgol y por extensión el Marca, El carrusel deportivo y Punto pelota.
Manolo Lama ha acertado con este indigente teuton. Quería demostrar cómo es España y los atléticos y, por Maradona, que lo ha hecho.
Es cierto que no hay cosa más peligrosa que las buenas intenciones mezcladas con la ignorancia, pero Manolo ha actuado en todo momento de buena fe. Es posible que Manolo no haya terminado de entender el término solidaridad, es posible que esté confundiendo a la gente sobre lo que es ser generoso. Es posible que se riera más de lo necesario de los compañeros más deficientes y/o gorditos de la clase cuando iba al colegio, pero siempre con la loable intención de arrancar unas risotadas en el aula. Que levante la mano el que no haya hecho un poco de mobbing de joven ¡por Maradona!

Como les ha pasado a otros grandes entretenedores, a Lama se le va a veces de la mano sus bufas y sus chanzas. Nos recuerda a veces a ese entrañable y guasón compañero de barra. De esos de café, copa y puro. Ese vacilón de bar que a veces suelta una de sus bromas fronterizas que uno no sabe si invitarle a una copa o meterle una hostia, pero en definitiva una persona que cuando no está se la echa en falta.

A nosotros Lama nos cae bien en la mitad de los días, al que no aguantamos una es al otro manolo: Manu Carreño. Nótese la gracia que le hace lo de la Visa en el bote del mendigo, para que luego digan que es el otro el que humilla...
Para quien no lo conozca, Manu Carreño lleva años en el medio televisivo saltando del periodismo deportivo al general cuando le da la gana. Especulamos que por medios ilícitos o sea lamiendo el culo, presuntamente. Sus virtudes como informador ni se las hemos visto ni se las vemos.
Por seguir con los paralelismos, Carreño nos recuerda a ese compañero de trabajo fariseo, ese que nos ríe todas las gracias, incluso las que no tenemos, para en un plisplas venderte al jefe por un café.

No acabaremos sin constar que todo lo dicho anteriormente se ha dicho para pasar un buen rato, si hemos molestado a algún manolo del mundo, pedimos perdón y abrimos nuestras piernas para que nos puedan dar una patada en los cahcaroneh.