WRESTLEMANIA XXVI (y 2)

Chris Jericho vs Edge. Campeonato de los pesos pesados.
Desde un punto de vista técnico, posiblemente la mejor pelea de la noche. Edge, por su momento de forma y por ser el actual campéon de Royal Rumble partía como favorito para ganar la pelea con su famoso finisher -la lanza- (spear).

Los dos luchadores demostraron su estado de gracia con un bombardeo de llaves, juegos en la cuerda y vuelos sin motor. En ningún momento cayeron en la tentación de hacerse los remolones a la hora de levantarse del suelo. Jericho aplicó sus armas a la perfección: murallas de Jericho, el salto del león y finalmente su infalible descodificador. Pero todos sabíamos que eso no era suficiente frente a Edge. El primer plano de la carita de frustación de Jericho al comprobar cómo Edge no claudica después de aplicarle su descodificador nos llevó al extasis.

Ya todos esperabamos la lanza que acabara con el combate. Edge se lanza con furia sobre Jericho en vuelo horizontal. Jericho esquiva y contragolpea con un descodificador, esta vez definitivo. Jericho conserva su cinturón de campeón de los pesos pesados, Jericho lo celebra como el gran fanfarrón que es. Jericho se da cuenta demasiado tarde que Edge se ha levantado y le está golpeando. Le expulsa del ring y la pelea continúa en la mesa de los comentaristas de televisión. Allí, esta vez sí, Edge aplica su lanza sobre Jericho y este acaba seminconsciente en la valla de protección. Entusiasmo generalizado en los más de 70mil espectadores en vivo.

Lucha de Divas: Beth Phoenix(Capitán), Gail Kim, Kelly Kelly, Mickie James y Eve Torres vs. Vickie Guerrero(Capitán), Maryse, Michelle McCool, Alicia y Layla.Decepcionante debut como luchadora de Vickie Guerrero. Nosotros siempre hemos sido devotos de la viuda Vickie por su gran sentido del espectáculo. Hemos sido y somos fans por sus diverrtidas historias de romance y traición, pero su actuación merece un suspenso. No se puede ir a pelear a Wrestlemania con 25 kilos de sobrepeso, es inaceptable necesitar ayuda de terceras personas para subir y mantenerse en la tercera cuerda. Y la ejecución del salto de la rana en homenaje a su fallecido marido resultó ridícula al caer de pie en la lona y hacer una patosa continuación. Pobre manera de hacer honores al mítico Eddie Guerrero.

John Cena vs Batista. Campeonato de la WWE.Puto John Cena. Unos marines haciendo una coreografía con fusiles tan currada como babosa fue la previa a la salida de Cena al recinto. Su carrera eléctrica por el pasillo y posterior entrada al cuadrilátero por debajo de la última cuerda nos recordó al Ultimo guerrero. Los iniciales gritos de "Cena sucks" cambiaron con el desarrollo del combate a gritos de ánimo. Cena estaba enchufado y Batista se dedicó más a agitar las cuerdas que a aplicar sus demoledoras bombas. Después de superar una bomba, Cena le hace su particular estiramiento facial Y Batista se rinde ante el estupor de todos nosotros. Ignominioso.
Definitivamente Batista ha adoptado un rol de comparsa, aunque sea de lujo, en la WWE.

Undertaker vs Shawn Michaels
El combate del año, la imbatibilidad del Enterrador frente a la carrera del Rompecorazones. La pelea estuvo a la altura de las expectativas o más.
De comienzo Michaels le roba la señal It´s over, típica del enterrador (el pulgar recorriendo la garganta con el que das a entender que vas a acabar con el contrario)
Continuo intercambio de golpes y llaves imposibles de ordenar cronológicamente.

Una sucesión tan increible de movimientos no se puede explicar, así que mejor que vean este video, con esta música tan desafortunada

WRESTLEMANIA XXVI (1)

Big Show & The Miz Vs John Morrison & R-Truth
Unificación del título de parejas. Combate breve y de trámite para Big Show que apenas necesitó la ayuda de The Mizz para deshacerse de la pareja de peleles contraria. John Morrison se parece a Jim Morrison y poco más. Wrestlemania le viene grande. De R-Truth nos gustó su entrada hiphopera recitando versos pero en esa faceta nos mola más R de rumba. En el cuadrilatero hizo bien de pelele cuando al intentar lanzarse desde las cuerdas sobre Big Show, éste le cogió como a un giñapo para estamparle contra una de las esquinas del ring.

Randy Orton, Ted DiBiase jr y Cody Rhodes.Triple amenaza. DiBiase y Rhodes se aliaron en un principio contra El asesino de leyendas que finalmente se aprovechó del pique de los anteriores. El hijo de Milliondolar Man intenta su Million dollar dream del que Orton se zafa para hacerle seguidamente un RKO. A continuación Rhodes le engancha por la espalda, Orton se revuelve y le obsequía con otro RKO marca de la casa. Campana y se acabó.
Concluido el combate, las posturitas de Randy Orton al más puro estilo héroe de la antigua Grecia nos gustaron mucho.

Money in the bank.
Un maletín en lo alto del ring justifica una entretenida pelea con escaleras entre varios contrincantes, este año diez. Quien consiga el maletín logra un contrato por el cual puede desafiar a cualquier campeón de la WWE en el momento que quiera.
Lo mejor de este año:
Las barridas con la escalera de Kane.
La aparición de Dolph Ziggler al que no conociamos y nos recordó mucho a Ric Flair.
El descubrimiento también de Evan Bourne, gran talento en las caídas desde lo alto de la escalera. 
Koffie Kingston utilizando una escalera rota como si fueran unos zancos.
El divertidísimo patetismo de MVP.
Lo peor de este año:
El sobrepeso de Matt Hardy.
La pobre aportación de algunos participantes de los que no sabemos ni el nombre.
El triunfador final, Jack Swagger, con un uniforme y unos maneras ultrapatrióticas y protoyankis que no veíamos desde Rocky IV.





Triple H vs Sheamus.Esperanzadora irrupción del Celtic Warrior: buena musculatura, pelirrojo superlativo, cruces celtas a doquier y un color de piel más pálido que el lechoso de Yo, yo mismo e Irene. Una pelea llena de alternancias que acabó ganando Triple H, al cual se le está agotando el crédito; su finisher, el pedigree, ya huele.


Rey Misterio vs CM Punk.Buen calentamiento del combate. CM Punk le llama cobarde a Rey Misterio delante de su familia, lágrimas de la hija de RM incluídas.
Buen combate también. Finalmente Rey Misterio impone su domino aéreo en el ring, ejecutando óptimamente un 619 después de dos intentos fallidos y finalizando con una bella plancha desde las cuerdas.Rey Misterio apareció con una indumentaria inexplicable, menos mal que más tarde nos la aclararon: intentaba emular a los seres azules de la peli Avatar. Destacaremos que hizo un frog splash (El salto de la rana) en homenaje al gran Eddie Guerrero.
Nos ha gustado mucho el giro estético que ha dado CM Punk. Ahora tiene un aspecto mesiánico con barba y torso sin depilar.Va acompañado de una dama de pechos grandes y cráneo afeitado y un maromo de dos metros y perilla. Los tres forman la Straight Edge Society, una asociación que pretende recuperar a los drogadictos. Vamos, una cosa turbia y de mal rollo que nos atrae enormemente.


Bret Hart vs Vince McMahon.El bluf de la jornada. Esperábamos mucho más de este reencuentro después de seguir el óptimo calentamiento del combate que no tenemos tiempo de describir aquí. La cosa empezó bien con el soborno masivo de McMahon a la familia Hart. Pero ya antes de empezar el combate se descubre el intento de amaño del jefe de la liga. "La familia Hart está más unida que nunca" -desmantela un Bret con mirada viejuna- Lo que vino después fue una cansina y aburrida paliza a McMahon que no pudo salvar si quiera la ocurrente huída de éste hacia la parte inferior del ring para salir inmediatamente armado con una palanca de hierro. Como era de preveer le quitaron el hierro y le atizaron, pero de una manera chapucera y artificial. Hitman Hart ni siquiera se molestó en ponerse su vestuario rosa y negro.
Al combate le sobraron diez de los quince minutos que duró.
Lo peor es que se dice que este último desafío puede suponer el fin del personaje de Mister McMahon como malvado tramposo. Un papel que comenzó hace 12 años precisamente al robarle el título a Bret Hart y que llevó a su punto máximo en el pique con Steve Stonecold Austin años después.

La vida sin Rafa Mora

¿Cómo podremos sobrellevar los mediodías sin Rafa Mora?
¿Cuántos simuladores tendremos que soportar para olvidar el original?
¿Cuántos emisiones dará Tele5 hasta que se dé cuenta de que sin Rafa Mora no hay programa?
La respuesta, amigos míos, está en el viento.

Sí, se hace difícil imaginar Mujeres, hombres y viceversa sin su imagen de los últimos meses: Rafa Mora García. 26 años, policía portuario, 3 horas de gimnasio al día, Vin Diesel de discoteca, John Cobra de alta cuna, cuerpo depilado, pecho abultado, picha escondida en KalvinKlein, diamantes en las orejas, BMW en el parking, ¿vale? y al que no le guste, hay tiene la puerta, nano.
Rafa marca tendencia, es una realidad. Lo demostró cuando su coletilla preferida "Me río en tu cara! JAJAJA!" fue imitada hasta la saciedad por sus compañeros de programa. Y aunque le pierdan las formas y en alguna ocasión tuviera que invitarle Emma García a abandonar el plató por alguna salida de tono, todos sus admiradores sabemos que detrás de ese inflado pectoral se esconde un gran corazón ¿vale?

¿Qué no sabes de qué estoy hablando? Ahora te lo voy a explicar bien para que entiendas ese gran programa llamado Mujeres, hombres y viceversa, nano.
El formato es importado de Italia y básicamente se trata de encontrar pareja. Ingredientes:
La conductora: Emma García.
Ya esté, sentada en las escaleras del plató, escuchando a los concursantes o, cara a cara, escrutando a algún invitado o andando mientras elucubra con mirada inocente las más retorcidas especulaciones, Emma es la jefa, la única persona capaz de hacer callar a Rafa.
Muchos son los que opinan que Emma es una mandada que, aunque siempre presenta programas de dudosa ética, en realidad ella no puede elegir. Enorme error, a Emma le gusta lo que hace, bien sea en máquinas de la verdad, bien sea haciéndole de rabiar a Rufino o ejerciendo de madame en Mujeres, hombres y viceversa. Emma la goza aunque a veces ponga caritas de disgusto.
Apartada la Gemio del medio televisivo, la García es su digna sucesora como exploradora de la vida personal del vulgo ignorante. Y nosotros la admiramos, porque sólo ella es capaz de decir frases tan profundas como "los caminos del amor siempre están llenos de sobresaltos" o "es difícil tener las cosas claras cuando entran en juego los sentimientos" para a continuación pasar al anuncio de las compresas o a las promociones del politono con esa naturalidad que sólo ella tiene.

Los tronistas. Estos son los que eligirán a su pareja entre varios pretendientes que van yendo y viniendo. Aguantan todo lo que sea con tal de salir en la tele y por lo general duran hasta que les da un ultimatum el programa, en ese momento eligen porque no queda otra.
Si es hombre, el tronista suele ser futbolista, torero o madero o aspirante a cualquiera de las tres. Si no es así, suele tratarse de un nini.
Las mujeres, por lo general Vanes y Jenys operadas, incultas y de la pequeña burguesía. Aspiran a convertirse en princesas por el camino rápido. Ambos, hombres y mujeres están encantados de oirse a sí mismos y hablan abiertamente de sus sentimientos sin el menor pudor. El mejor tronista de la historia del programa, sin duda, Rafa Mora.

Los pretendientes. En un status inferior al tronista, el pretendiente clásico también aguanta carros y carretas con tal de salir en televisión, está dispuesto a meter el codo y pisar al rival con tal de renovar una semana más. Los más dotados y videogénicos podrán ser llamados como tronistas en el futuro. Tronistas y pretendientes no pueden tener ningún contacto sexual mientras dure el programa. Habitualmente esta regla de oro suelen pasársela por el arco del triunfo, lo cuál servirá para cotilleos, encarnizadas disputas y acaloradas discusiones que dinamizan el programa.

Los consejeros del amor:
Pipi Estrada, periodista deportivo a ratos y gladiador televisivo full time. Si Rafa Mora ya es más hortera vistiendo que Sergio Ramos, Albelda y Villa juntos. Pipi hace a Rafa Mora elegante. Sus apariciones en el programa sientan cátedra (para él) y dan grima (para el resto). Seguimos sin entender porqué sigue en el programa.
Lucía Lapiedra. Pareja del anterior, se cambió de nombre (nunca nos acordamos de cómo se llama ahora) cuando dejó el cine porno y abrazó el medio televisivo. Alguien la dijo una vez que a la gente le interesaría más verla hablar que verla follar y ella se lo ha creído.
Que los consejeros del amor sean una pareja que está en crisis crónica es una de esas paradojas que hacen a este programa tan singular.

Y luego hay más gente, opinadores de que en el público, Mari haciendo ganchillo en la mesa camilla, los amigos defensores de los tronistas... pero a quién le importa estos detalles si ya no está Rafa Mora, si ya ha elegido a una pareja (la de la foto).
Ya sólo vivimos con la ilusión de que lo contrate una noche de éstas el Anaconda para ir a reirnos en su cara, ¿vale nano?

El quinto poder

Estábamos el otro día viendo el Sálvame cuando apareció una señorita retando a la audiencia. "Si quieren ser un contertulio en este programa manden un video al programa El 5º poder porque el ganador tendrá un sitio en esta mesa" ésto es más o menos lo que vino a decir la susodicha con cara de becaria. Todos pensamos que era un timo de línea 807, todos excepto Jimador X, que entusiasmado ante esta oferta popular de nuestra cadena amiga, marchó eufórico a "realizar el mejor video de un minuto que se ha hecho jamás" -palabras textuales de Jimador-.
Y en efecto, hizo el video, lo mandó y hasta se lo pusieron en dicho programa.



Jimador X
Cargado por BOSKOVITA. - Clica para ver más videos divertidos.



La cosa se desarrolló así: el lunes apareció en el puesto 15, el miércoles en el 13, el jueves en el 18 y el viernes desapareció de la pirámide (que tiene 40 puestos). Jimador X pilló un berrinche mayúsculo por la terrible afrenta. De nada sirvieron nuestros intentos para calmarlo. De nada sirvió que le dijeramos que este programa vende humo para recoger sms (los de los caros, se entiende). Jimador marchó sin atender a razones y con lágrimas en los ojos.
Desde hace 10 días que no sabíamos nada de él, hasta que hoy nos ha llegado un correo suyo. Nos reenvía un email que ha mandado a los responsables del programa para que opinemos sobre si se ha excedido en los términos empleados. A nosotros nos parece bien y lo pegamos a continuación para ver qué les parece a ustedes.


Hola equipo del 5º PODER:

He asistido atónito cómo han quitado mi video de la pirámide. Si creen que hay 40 videos mejores que el mío está claro q tienen un problema de criterio.
En lo referente a que hable, comparto la siguiente reflexión, ¿no sería mejor q se mantuvieran ustedes callados? ¿creen necesario comentar los videos de una manera tan superficial y con esa voz tan desagradable?
También me parece feo que corten los videos de los concursantes pues así no podemos examinar a nuestros "contrincantes", como se podrían ahorrar también el ponernos el video de karmele martxante (a la q ya hemos visto de sobra en "salvame") y los videos de frikis de wisconsin haciendo de superhéroes (ningún interés).
en definitiva su programa si era malo con mi video, sin él es sencillamente una puta mierda. pero no crean q voy a rendirme. ahora voy a ponerme a hacer un video en el q simularé una aguda minusvalía intelectual con el que seguramente entraré en el top10, dada su demostrada calidad de juicio.

Reciban un saludo.

Jimador X

Sex Pistols live

Y ya para zanjar el tema de los Sex Pistols tendremos que hablar de su concierto en septiembre del 2008 en VitoriaGasteiz a menos de 70 kilómetros de nuestras instalaciones. Si uno se pone a repasar su escándalo televisivo recientemente comentado, puede comprobar que en nuestros tiempos lo único escandaloso sería ver a gente fumando en un plató. El lenguaje malsonante de hace 30 años resulta aguado en nuestra tele de hoy. Es en este punto donde surgió nuestro interrogante: ¿han sobrevivido los Pistols al paso del tiempo musicalmente hablando? ustedes mismos pueden comprobarlo gracias a esta producción de Boskovita tv filmada desde las primerísimas filas por nuestra compañera Miss Oli.


sEX piStOls liVE @ 2008 gAZtEiZ

jimador X | Vídeo MySpace


Como acaban de comprobar sonaron estupendamente y desmienten aquellos cuentos de que no sabían tocar y que eran unos preMiniVanilli y blablabla. Estuvieron impecables en las casi dos horas de concierto. Por poner una pega, diremos que Johny Rotten ha perdido esa voz que tanto nos gustaba y ahora canta las canciones al estilo PIL. Tal vez sea que con esta técnica afine mejor -no lo sé- pero desde luego mola bastante menos. Si nos olvidamos de este detalle, es que era cerrar los ojos y volver veinte años atrás, volver al Never mind the bollocks grabado en una cinta BASF y volver a esa guitarra de Steve Jones. El cielo en la tierra.
A la hora de hacer el video resumen, dudamos si incluir o no la agresión a mister Lydon con un móvil. Por motivos de índole ética y por alejarnos del morbo, decidimos finalmente descartarla. Un grave error que no volveremos a cometer. Si el vulgo quiere sangre, sangre le daremos. Y para demostrarlo incluiremos ese video que no es nuestro pero ustedes están pidiendo a gritos

Sin directo no hay paraiso

En Boskovita veneramos el directo ¿Lo habíamos dicho ya? Vayamos a un histórico momento que nunca nos cansaremos de repasar


Sex Pistols vs Bill grundy

jimador X | Vídeo MySpace

Puede que John Cleese fuera el primero en decir "shit" en la televisión pero no lo dijo en directo. Johny Rotten sí. Fue el 1 de diciembre de 1976 a las seis y cuarto de la tarde. Resulta maravilloso el momento del final del programa: Bill Grundy parece consciente de que el directo se le ha ido de las manos y la muchachada baila eufórica por haber pasado por encima del dirty old man... Al día siguiente los Sex Pistols pasaron de ser un grupo minoritario a ser LA NOTICIA. El impacto mediatico fue algo así como si sumáramos a la duquesa de Alba, Jesulín, Marichalar y Ana Obregón en una misma noticia. Es lo que tiene el directo.
Y Mientras Thames television despedía a Grundy y la discográfica EMI rescindía su contrato con la banda, Malcom McLaren se jactaba de lo que le decían los responsables del Sun: "Compraremos todo lo que nos des porque vendes más periódicos que el armisticio de la segunda guerra mundial".
Éste es el poder de la televisión. Éste es el poder del directo. Es el momento y el lugar. Es el aquí y el ahora.

GENESIS

Bienvenidos a Boskovita. Los miembros de Boskovita tv compartimos un punto de vista: nos gusta la tele, la amamos. Se puede vivir sin salario, sin coche, sin lavadora, sin tiendas. Se puede vivir sin sexo y sin drogas pero nunca sin tele.
Nuestro principio es que todas las formas de expresión: música, literatura, política, teatro, radio, cine,etc deben estar subordinadas a la televisión, forma suprema de espectáculo y entretenimiento. La tele es un derecho fundamental y así debería estar registrado en la Declaración Universal de los Derechos Humanos.
Al igual que se separaba antaño las lentejas de las piedras antes de meter las primeras en la cazuela, es nuestro deber analizar la producción televisiva y diferenciar lo necesario de lo prescindible. En definitiva, queremos velar por su salud audiovisual.

Nosotros los boskovitas que vivimos la era prezapping, los dos rombos, las mañanas sin programación, la carta de ajuste después del parte y el fin de emisión con el Borbón paseando por la Zarzuela. Nosotros que observamos atónitos la llegada de las nuevas tecnologías, que las absorvimos y metabolizamos, que forman ahora parte de nuestro sistema nervioso, estamos destinados a trascender el fenómeno televisivo.
Nuestro fin es emitir un programa en directo usando telefónos móviles como cámaras.