MUCHO KARMA, POCA DIVERSION by Kristo Puto #La Gallina Vasca 45

Siete motivos por los que no me gusta el humor desaprensivo.

1.En el número de mayo, previo a las elecciones. Karma hizo publicidad de todos los partidos excepto Bildu y Aralar. Por si fuera poco, también cayeron anuncios de las juventudes socialistas y de las jeltzales (Segi).

2.De un tiempo a esta parte están haciendo campaña contra el grupo Vocento porque publican anuncios de prostitución. El Karma no admite anuncios de prostitución, dice su mantra. No publicitan prostitutas pero parece que se están forrando con los anuncios de sus hijos.

3.El 70% de la revista es publicidad. Me gustaría que lo ampliaran a un 100%, su humor bobalicón y superficial cada vez harta más. Los únicos chistes que me han hecho gracia son los de las tarifas publicitarias en la página 2. El humor del Karma es de tercera, una categoría por debajo de la Gallina Vasca

4.Todos estos anuncios a página entera de la Diputación, el gobierno Vasco, la BBK... ¿realmente se están pagando con dinero público? Lo digo más que nada porque la hacienda foral me está reclamando dinero y como sea para pagar a esta gente es que me da un ataque.

5.El último número, de junio. Ni se han molestando en hacer su típico photoshop parodiando una película como es usual en ellos. Aparece un primer plano de un tipo que se parece a John Belushi y un titular que dice “EN SU FUROR INTERNO. JUAN BAS CONTRA EL KARMA.” ¿entendéis algo? Yo tampoco. Voy a las páginas interiores buscando una aclaración, parece ser que todo es por una riña interna pero tampoco me queda muy claro. Vislumbro un titular futuro feliz: BASTA DE DESAPRENSIVOS. EL PUEBLO CONTRA EL KARMA.

6. El fulano este que escribe en la última página, Iñaki Anasagasti, ¿éste no es el mismo que debatía en Tele5 con Jaime Peñafiel sobre la monarquía? Si viene la policía no es pecado vida mía ponerse a disparar. Me gusta que salga en la última página, es un colofón perfecto a una continuada línea de degradación periodística.

7.Voy a su web (me niego a publicitar su dirección) a ver si todo esto se puede salvar. A ver, click, mierda, click, puta mierda, click, click ¿PERO ÉSTO QUÉ ES?! Click clck click. Sólo me queda una salida, coger el correo español y buscar a alguien en la sección de relax que me suavice este mal trago.

EL PRINCIPE Y LA MENDIGA # La Gallina Vasca 45

Indignados estamos. Y todo por el equipo de investigación de Antena3, que cargó el pasado martes contra la familia Gil Marín, poniéndolos de corruptos, ladrones, facinerosos, hijosdepiuutaa. A nuestro querido Gil que no nos lo toquen y, por extensión a su familia
Jesús Gil ha pasado con letras mayúsculas a la historia del circo ibérico. ¿Prevaricación urbanística? Sí. ¿falsedad en documentos públicos? También. ¿Malversación de fondos públicos? Puede ser. Para nosotros queda absuelto de todo porque:

Primero, al contrario que sus compañeros de partido, Antonio Roca o Julián Muñoz y al contrario que otros jefes empresariales de la actualidad, Jesús Gil iba siempre con un rollo de billetes en el bolsillo. Billetes que iba ofreciendo a todo paria con el que se cruzaba, como Ray Liotta en Uno de los nuestros. Cosas como ésta hicieron de Gil y Gil un Pablo Escobar spanish bizarre style. Un líder social debe de cumplir con las funciones de reciprocidad y redistribución para poder sobrevivir como tal. De ahí la crisis perpetua del capitalismo. Si no nos creen, pregunten a cualquier antropólogo diplomado.
Si ésto no les ha convencido reflexionen en lo siguiente: cuando Gil ingresó en prisión en 1999, esa misma noche cientos de personas se agolparon en los aledaños pidiendo su liberación. Cuando su sucesor en la alcaldía, Julián Muñoz, fue a prisión en 2006, no fue ni su novia.

Y segundo, ha sido una estrella televisiva y por ello no debe mancillarse a la ligera su memoria por los aspirantes a periodistas de Antena3. El tío Gilito desde su debut en Las noches de tal y tal (Gil Superstar), pasando por su agresión (en defensa propia) al lacayo de Caneda y terminando por su épico enfrentamiento con Julián Muñoz en Salsa Rosa pocos meses antes de morir, ha derrochado simpatía y carisma. Como muestra, el doblaje de Flo Fernández al personaje del gordo cabrón en Austin Powers 2, claramente inspirado en él.

Por ello pedimos al equipo de investigación de Antena3 que deje de meterse con leyendas televisivas muertas y vaya a fortunas ilícitas del presente. Se nos ocurre, por ejemplo, la del clan Borbón. El campechano patriarca llegó con lo puesto y en unas décadas ha conseguido ser multimillonario.

 Precisamente en estas fechas vuelve a ser actualidad. El rey llamó la atención a unos periodistas que cubrían una audiencia en Zarzuela, “Lo que os gusta es matarme y ponerme un pino en la tripa. Eso es lo que hacéis la prensa" se quejaba.

Días después el heredero de su fortuna, don Felipe, quiso emular a su viejo al saltarse el protocolo para hablar con una plebeya que pedía un referendum monarquía vs república:

FELIPE: Como tú sabrás que desde luego no me corresponde a mí convocar un referendum... y soy el principal... (intenta emular a su viejo con un talante cercano y cálido)

MUJER: Bueno pero puede proponer o puede abdicar...

F: Yo creo en el sistema... (como para no, el sistema le da su familia 20millones al año...)

M: Yo también creo en el sistema.

F: Pues ya está. (aquí el heredero cree por zanjado el tema)

M: Por eso mismo creo que si creemos en una democracia...

F: (interrumpe, pues gracias a su origen divino, el príncipe ya sabe lo que va a decir) Pues por mecanismos democráticos todo es posible. (sonríe como rememorando una idílica fantasía)

M: Hoy por hoy, el referendum es sobre una monarquía o una república... la constitución es inviable

F: Está prevista como mecanismo posible (empieza a estar cansado, porque se ha dado cuenta de que su interlocutora es una de esas que se toma la política en serio y se ve el 59 segundos todas las semanas)

M: Sí ya, un mecanismo, como ya conoce usted, inviable... (Felipe se gira pidiendo ayuda de forma no verbal a la corte de políticos que le acompaña)

F: El presidente (Miguel Sanz) lo conoce muy bien. (el presidente Sanz permanece con los brazos cruzados como si pensara “es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y certificarlo”)

M: Bueno sí, yo también (que no me pillas, que me veo el 59 segundos y el Plató 2.0 todas las semanas!, parece sentirse la joven)

F:Pero lo que no puedo decir es que cambies de deseos, porque son contradictorios míos. Yo quiero cumplir con mi deber que creo que lo he aprendido lo mejor posible y cumplo con la Constitución. (Lo de la constitución seguro que lo cumple, sobre todo el artículo que le eximirá de cualquier responsabilidad penal, lo del deber aprendido creemos que se refiere a saber escoger correctamente los cubiertos en las cenas de gala)

M: La constitución debería ser un derecho de toda la ciudadanía, poder plantearnos siquiera...

SANZ: (La llamada a la anarquía de la joven despierta a Miguel Sanz que se ve obligado a intervenir).Ya lo plantearon los representantes del pueblo.

M: Yo no lo voté

MONARQUICO AIRADO: ¿Ese es el único problema que tienes en tu vida?

M: No, no, sencillamente quiero dejar de ser súbdita para ser ciudadana (ZAS! EN TODA LA BOCA!) y de esa manera poder incidir en la comunidad en la que vivo (golpes a la cámara de monárquicos anónimos para defender la constitución)

(corte)

FELIPE: ... y desde luego has conseguido un minuto de gloria. (no como mi Gloria -mayúscula- que pasará a la historia, por la gloria de mi madre, parece pensar el ex-velista olímpico)

M: No, pues no era lo que quería

F: pero lo has conseguido, porque ésto no llega a ningún lado. (sinceridad brutal)

No un minuto sino dos minutos de gloria para Canal4Navarra. Su video ha conseguido 500mil visitas en Youtube en una semana

DÍAS DE BILDU Y ROSAS # La Gallina Vasca 44

OSKAR MATUTE.A la nueva sex bomb de la izquierda abertzale las cámaras de televisión le han jugado una mala pasada. Resulta que estaba la otra noche celebrándola en el Atano III, cuando a los ultras abertzales, ebrios de triunfo, les dio por corear a pleno pulmón IN-DE-PEN-DEN-TZI-A. Matute al principio movió los labios como quien simula que canta algo que desconoce en misa, para ir apagándose paulatinamente y poner una cara como diciéndose así mismo “¿dónde hostias me he metido?”. Matute no tenía problemas en levantar el puñito y proclamar una nueva euskal herria roja, verde y morada, porque él se autodefine en su facebook muy de izquierdas (tanto o más que Karl Marx). Pero lo de independentzia le pilló a contrapié, a él que siempre había estado hablando de federalismo. Da igual, seguro que este macizorro se adaptará a la nueva situación. Él es un superviviente nato.

HELENA GARTZIA. La tertuliana del programa La Kapital de Telebilbao ha conseguido una concejalía en el Ayuntamiento de Bilbao por Bildu. ¿Qué piensa de todo ésto el sinpar conductor del programa Joseba Solozabal?

El teniente Solozabal tenía vetado a los batasunos porque le daban urticaria, por otro lado, siempre se ha derretido cuando los políticos con cargo van a su pOgrama. Cualquier día de éstos sintonizamos Telebilbao para ver cómo ha solucionado este dilema personal.

La televisión de EL CORREO ESPAÑOL hizo un debate entre los candidatos a la alcaldía de Bilbao y se les olvidó invitar a Bildu. Habrá sido por despiste, el diario ex-falangista siempre ha sido sinónimo de imparcialidad.

De estos mismos también nos gusto mucho la charla de Oscar Terol con el Alcalde Azkuna.

Terol: Uno de los logros que has conseguido este año es hacer un frontón maravilloso, el frontón Bizkaia en Mirivilla (…) ¿eres apostador?

Azkuna: Bueno el que ha hecho el frontón, es el mismo que ha pinchado los discos ayer (Jose Luis Bilbao aka dj Pepelu). Yo le he cedido el terreno. Perdón, el Ayuntamiento le ha cedido el terreno. (…) ¿apostador? no.

Pero Iñaki ¿por que rectificas? tú eres el Ayuntamiento, tú eres Bilbao, tú eres el pastor que dirige nuestro torcido rumbo, tú eres el papá pitufo que nos cuida de nosotros mismos... y cómo vas a apostar? El jefe del casino nunca apuesta, simplemente gana.

VER

INDIGNADOS. Los del movimiento 15M han asaltado 7RM ,la televisión autonómica de Murcia, se han concentrado pacíficamente en la redacción de informativos donde han leído un comunicado reivindicativo sobre el papel de la televisión autonómica. Ésto es televisión participativa y no los sms esos a precio de tabaco.

Una buena noticia y una mala. La buena: Tele5 ha cancelado los programas de Cuatro, El hormiguero de Pablo Motos y Tonterías las justas de Flo Fernández. La mala. Pablo Motos ha fichado por Antena3 o sea que no nos libramos de éste ni con agua caliente. Una palangana por favor...

Si unimos ésto al también cancelado Sé lo que hicistéis podemos decir que los programas de humor se han dado la misma hostia que el psoe en las urnas. Ya solo aguantan el Wyoming y la parrilla entera de Intereconomía.

50 RAZONES POR LAS QUE NO ME GUSTA BOB DYLAN by kristo puto

Está vivo. Es un viejo triste. Es el artista-músico-poeta más sobrevalorado de los últimos 50 años. Es millonario. Se convirtió al catolicismo. Fue al Vaticano para cantarle al Papa Wojtyla. Emilio Aragón aka “Milikito” cantó en la tele Blowin´in the wind. Representa el lado más plasta de los hippys. Prohibe que le hagan fotos de cerca. Tiene cara de no gustarle lo que hace. Knocking on heaven´s door es la peor canción del Use your illusion de los Guns´n´Roses. Ofendió a los fans del country en Newport, Johny Cash jamás lo hubiera hecho. No es heavy. No es punk. Me he dormido tres veces en los correspendientes tres intentos por ver No direction home. No direction home es la peor peli de Scorsese que he visto. Pat Garret& Billy the kid hubiese molado más con música de Morricone. No ha actuado en ningún Wrestlemania. Ha hecho negocios con International Last Tour. Es el músico favorito de Rosa Díez. Viste como un pureta. Ewan MacColl, el genio que escribió esa obra maestra llamada Dirty old town, dijo una vez: “¿Pero qué pasa con Bobby Dylan?, un joven de talento mediocre. Sólo un público no crítico, alimentado por la aguada música pop, podía haber caído de semejante forma". Like a rollin´stone no ha revolucionado nada. Estoy harto de toda esa mierda de que es un aspirante al Premio Nobel de literatura. No conoce la música de Eskorbuto. No conoce a Kortatu. No conoce a los Brujeria. Se disfrazaba de mujer para que no le reconocieran los fans mientras andaba en bici. Me recuerda a Tom Petty. Me recuerda a Fran Perea. Por su culpa Ramoncín tocaba la harmónica. Tiene pinta de villano dickensiano. No compra La Gallina Vasca. No ha hecho un dueto con Shane MacGowan. Lleva peinado y sombrero de enrollado pero no lo es. No sonríe nunca. Tiene pinta de neurótico. Tiene pinta de no tener sentido del humor. Brendan Behan mola más que Dylan Thomas. Nunca nadie me recomendó un disco de Dylan. Nunca nadie me grabó un disco suyo. Era el que daba más mal rollo en el We are the world, we are the children. La mayoría de sus portadas consistían básicamente en salir él posando. Habló con dios, el cristiano. Bono, de U2, escribió 50 razones por las que le gusta Dylan. A Bono, José, seguro que le gusta.  No es Charles Aznavour. No es Tom Waits. No es Nick Cave. No es Leonard Cohen.

CONFESIONES DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 43

TELE5. Como nos dice nuestro experto en Tele5 Johan Krunch, el nuevo héroe de la cadena se llama Coyote Dax, su talento musical es ínfimo pero su capacidad televisiva tiene muchos kilates. Su salida de la casa de Gran hermano, El reencuentro fue épica. Para reencuentro el que tuvo con su enamorada en los platos de la cadena enemiga. La señora en cuestión estaba al borde del colapso por los vídeos intoxicados de Zeppelin, “Dax, no te puedes hacer idea de lo que me han hecho, me torturaron con los vidéos" Pero Coyote es un remacho más poeta que Jorge Negrete; “me vale madre lo que digan esos güeyes , yo actúo desde aquí (golpecitos en el corazón). No veíamos tal intensidad de emociones desde los tiempos del culebró mex Los ricos también lloran.

Días más tarde, en Sálvame Deluxe, Coyote cargó sus pistolas de Pancho Villa y desquició a una Belén Esteban más vulgar que nunca. “Eres un hijo de puta” “Eres un gilipollas de mierda” Y Dax reía. Andele güey!!

CUATRO. Aunque absorvida por Tele5, Cuatro todavía conserva esa impronta de cadena arriesgada, sus docurealitys es de lo mejor de la tele de hoy día: Granjero busca esposa, Perdidos en la tribu, Billete a Brasil, Hijos de papá... Ahora es el turno de Perdidos en la ciudad. ¿Se acuerdan de Perdidos en la tribu? Dos familias, madrileña y catalana, se iban a la jungla indonesa y al desierto africano para convivir con las etnias del lugar. En Perdidos en la ciudad, estas simpáticas tribus devuelven la visita y cambian su rol de anfitriones por el de invitados.

La visión del mundo occidental de esta gente es tan aguda y brillante que se merece un artículo aparte. Hoy nos quedaremos con una pregunta de una mujer de la tribu Himba (norte de Namibia): “Montse, ¿por qué en España agujereáis las montañs y las llenáis de casas? Que venga ahora un lumbrera del FMI con tres carreras y que nos diga que esta gente está subdesarrollada...

Los domingos a las 22.30.

BILDU. Sabe Satán que en Boskovita no votamos, de hecho, al único integrante de nuestra organización libertaria que vota, le tenemos condenado a la fotocopiadora y a limpiar las letrinas, por panoli. No votamos, pero hasta un niño se daría cuenta que ilegalizar una candidatura es de tramposos.

Lo que nos interesa de todo esto es la repercusión mediática y en estos asuntos, como con el futbol, los periódicos todavía llevan la delantera a las televisiones. De esta manera, el diario La razón se llevaba la palma el otro día con su insuperable titular: Eta gana, España pierde.

 Hablando de teles ya, hemos de decir que Veo7 le ha vuelto a robar la mano a Intereconomía, gracias al periodista de saldo Carlos Cuesta que apareciel pasado 6 de mayo en el programa La vuelta al mundo Express. Lo que dijo, no tiene desperdicio.
Carlitos, tú sí que eres corresponsable, campeón.

BIN LADEN. Al final el gobierno USA no ha difundido la foto del cadáver de Bin Laden, lo que sí ha difundido es una foto de un envejecido Osama haciendo zapping. Hasta los integristas religiosos, tan puros ellos, necesitan la tele para llenar los huecos entre bomba y bomba.

Con Bin Laden perdemos también a un realizador televisivo único. Se acabaron esos videos en los que coge el micro como si fuera un curita para amenazar al mundo con su santa cruzada a sangre y fuego.

Esperemos que a Al-Qaeda no le pase como a la eta cuando detuvieron a Mikel Antza. Con el retrasado de Thierry como nº 1, la calidad literaria de los comunicados de la banda bajó muchos enteros. Una organización armada (asesina, de liberación o como quieran llamarla) debe de cuidar la calidad de sus mensajes. Un mínimo de elocuencia, por favor.

TELE5 DEVORANDO A SUS HIJOS # La gallina vasca 42

Tele5 va a saco. Todo el mundo lo ve. Sálvame contra Enemigos íntimos, Vuélveme loca contra Sálvame. La batalla continua entre estos programas podría interpretarse como una guerra entre productoras: La fábrica de la tele vs Mandarina pero qué va. Incluso en Sálvame hacen traicioneras cámaras ocultas a sus propios colaboradores. Los habituales ataques de ansiedad de sus colaboradores Belén Esteban o Victor Sandoval, incapaces de asimilar el desgaste emocional de vivir en directo un conflicto endémico, así lo demuestran.

Tele5 apuesta por la bronca y a su paso está dejando un reguero de neurosis, juguetes rotos y tufo a podredumbre. La cadena enemiga actúa como un especulador de bolsa y Paolo Basile es el Gordon Gekko de nuestro tiempo: "si quieres un amigo, cómprate un perro”

A continuación, un ligero análisis de los damnificados más destacados:

Padre Apeles. Paradigma del juguete roto. Se ha fundido todos los millones que ganó en cirujía estética y la buena vida, y ahora está triste. Sus 8 carreras y su dominio del latín son insuficientes, pues, como él mismo reconoce, necesita el brillo de los focos de un plató para ser feliz. Tras mendigar una nueva oportunidad, hizo un par de bolos en DEC y en Sálvame donde se quejaba amargamente: "ahora sólo me llaman para polemizar o insultarme". Ahora y antes, no?. Pobre hombre.

Beatriz Trapote. Periodista y novia del hermano de Jesulín. Inaguantable, irritante y empalagosa. Ella quiere hablar de los demás y los demás querían hablar de ella y de su novio. ¿Se acuerdan de la famosa frase de Nuria Bermudez en Tómbola? "Yo no he venido aquí a hablar de mis estudios sino de mi vida privada". Nuestra odiada Beatriz le dio la vuelta y se empeñababa en hablar de sus estudios cuando todo el mundo quería que hablase de su vida.

Cuando empezaron a salir amantes al Janeiro hasta de debajo de las piedras, la Trapote no aguantó la presión y se piró con una ONG a Nicaragua a hacer el paripé. El consiguiente reportaje fotográfico así lo demostró. Sigue recuperándose.

Rafa Mora. Chulo de gimnasio, madero portuario y presunto facha. El nano iba a comerse el mundo y al final Tele5 se lo comió a él. Incansable enseñando su abdomen a las cámaras, aguantó el tirón bastante tiempo con sus bravuconadas. A pesar de su absoluta falta de talento, funcionó muy bien su personalidad de digo lo que pienso y no pienso lo que digo. Pero todo el mundo tiene esqueletos en el armario y a Mora le salió una expareja con un asunto muy turbio de malos tratos. Otro desdichado que sucumbió a la presión mediática.

A este necio le gustaba mucho reirse en la cara de los demás y al final nosotros nos reímos en la suya cuando en Sálvame Deluxe se derrumbó y entre lágrimas confesó a toda España que no había superado que su viejo no le hubiese dicho nunca "te quiero". Rafa, eres una nenaza.

Paqui Muñoz "La coles". Futuro juguete roto porque es relativamente nueva. Presunta amante de Victor Janeiro, éste la llamaba por telefono y le decía "Quiero coles" como ritual de apareamiento. De ahí viene su alias.

Su debut en el polígrafo (polígono, según ella) acabó con un desvanecimiento y posterior ingreso hospitalario por una crisis de ansiedad. Su llaneza, ignorancia y divertidas salidas chabacanas agradaron a Telecinco y aparece regularmente en Sálvame. Tal vez su más gloriosa actuación fue cuando se hizo la prueba del predictor en directo, media España se enteró antes que su novio de que iba a ser madre...

Esta semana la coles ha vuelto a ser noticia, los ataques furibundos de dos expertos gladiadores como Kiko Matamoros y Lydia Lozano la llevaron a otro soponcio en directo, mientras la víbora de la Lozano atacaba cruelmente ¡qué bien lo haces, qué bien lo haces! La Paqui es como José Tomás, o sale por la puerta grande o sale en ambulancia.

Gran Hermano. El programa de la productora Zeppelin es una factoría de juguetes rotos. Algunos han bajado a los infiernos y otros se han reciclado con éxito en otras áreas pero no hay ni rastro televisivo de los miembros más capaces y carismáticos que han pasado por la Casa. Los únicos que han sobrevivido en Tele5 son Kiko Hernández, Marta López, Ivan Madrazo y Aída Nizar, Y esto nos recuerda la frase de Arthur Rimbaud: mi superioridad consiste en que no tengo corazón.

El conquistador del fin del mundo # La Gallina Vasca 41

Siguiendo la tradición de Basetexea, los creadores han intentado hacer un reality de supervivencia más bruto y brutal que ningún otro en el planeta. Empresa sencilla si se trata de vascos. El conductor del programa Julian Iantxi, avisó: “El conquistador de esta edición será el más duro de todos los que ha habido”. Vacua palabrería televisiva.

Nos centraremos a continuación en los tres personajes que han llamado nuestra atención en esta VII edición:

JOSE LUIS KORTA

Un héroe de película.

Cuando muera Korta (si muere) deberán hacerle un biopic de Hollywood al estilo Spartacus, Lawrence de Arabia, Patton o la de Johny Cash. Korta es una referencia, una leyenda en vida, un héroe que no ha dicho su última palabra. Basta tomar la escena en la que se despierta tras una noche de helada con el saco de dormir cubierto de escarcha, amanece feliz como un niño y usa la escarcha para desperezarse, a continuación grita: EQUIPO! La respuesta es inmediata.

Su carisma es superlativo, como Gladiator o William Wallace, pero nos recuerda más a Tyler Durden/ Brad Pitt del Club de la lucha.

Cuando se unifican los tres equipos en el campamento Guantánamo bajo la dirección del Señor jefe se nos muestra un Korta como Paul Newman en La leyenda del indomable o Steve McQueen en La gran evasión.

Su salida  del programa es de antología, los participantes le cantan al unísono el Txoria txori de una forma tan emotiva que, en comparación, el final de El club de los poetas muertos (Oh capitán, mi capitán!) resulta soso y aguado.

Aunque no lo sea nominalmente, Korta es el patrón, el jefe de la tribu. La autoridad que ostenta proviene de su personalidad y ejemplo. A estas alturas no podemos evitar acordarnos en las instituciones y de que Patxi Lo sea lehendakari y no Korta...

EL SEÑOR JEFE

Intimida menos que el señor Sombrero.

Bueno, al principio sí que intimidaba. Militar argentino rondando los sesenta... igual hasta ha servido a las órdenes de Videla hace 30 años... Con el paso del tiempo, el Sr Jefe ha resultado ser un fantoche a la altura de su nombre. Sus métodos de entrenamiento y su mando son absurdos. El empleo de petardos para despertar a la tropa o buscar al fugado Korta daban risa por lo idiota de la situación.

El Sr Jefe resultó ser un loser al estilo Malvinas. Y con Jorge D´Allesandro ya tenemos el cupo de losers argentinos en televisión.

JULIAN IANTXI

Borreroak baditu milaka aurpegi.

Con Julian nos pasa como en la película Jackie Brown, cuando Samuel L. Jackson le dice a De Niro, “¿Qué coño te ha pasado, tío? Antes eras de puta madre!”. Pues eso, antes Iantxi era tan rubio y tan simpático... y ahora es un avinagrado que no para de proyectar su lado más represivo y autoritario. Tal vez empezara todo cuando hizo aquel programita en Antena3 de moderador rosa junto a María Patiño y Jesús Mariñas. Desde entonces Julian decae en cada momento y así queda reflejado cuando le pide al Sr Jefe que meta más caña, que hay demasiado buen rollo, que a este programa se viene a sufrir y no a pasarlo bien...

El colmo fue cuando tras expulsar a Korta le recrimina: “más que un señor de 62, pareces un niño de 8” (cuál es el problema, julian?) “esta actitud la gente no la va a entender” (sí que la entendemos, lo que entendemos es lo tuyo) o “los responsables del programa actuarán en consecuencia”, y resulta que los responsables son el cráneo privilegiado de Patxi Alonso y el ex-clown Txema Montoya. Pero, vamos, no me jodas!

Porqué nos gusta el pressing catch # La Gallina Vasca 40

La WWE mola más que la liga BBVA

En la madrugada del primer domingo de abril se celebrará el evento más popular de la World Wrestling Enterteinment (o del presing catch, para entendernos): Wrestlemania XXVII.

Hablemos claro, el futbol es un espectáculo de paletos para gañanes. ¿Hace falta recordar las ruedas de prensa de los héroes de balompie? ¿es necesario rememorar la prosa de los periódicos deportivos?

Miren en youtube a cualquier luchador profesional calentando un combate con un simple micrófono. Eso es capacidad de comunicación, eso es pasión, eso es dramatismo.

El pressing catch aúna las capacidades dramáticas y atléticas de sus participantes como ningún otro espectáculo televisivo. Todavía hay algún despistado que se queja: “es que no se dan de verdad, es que el resultado de la pelea está pactado...”. A ésto tenemos que preguntarnos una vez más: acaso se murió Leonardo DiCaprio cuando se hundió el Titanic? NO ¿Ha matado John McClane a todos esos malvados en la saga de La jungla de Cristal? NO ¿es real la taska de Goenkale? NO.

La televisión es simulación, diversión, entretenimiento. El Pressing catch es la sublimación de todo ésto. Existe la posibilidad de que una final de la Champions league sea aburrida, ésto jamás ocurrirá en un Wrestlemania.

El menu de Wrestlemania XXVII es irresisitible, como siempre:

Undertaker pondrá a prueba su record 19-0 frente al narizón Triple H. La leyenda Steve “Stonecold” Austin será el arbitro en el combate Michael Cole Vs Jerry Lawler. The Mizz contra John Cena con el cinturón de la WWE en juego. Los combates de trámite de Randy Orton y Rey Misterio. Y, sobre todo, el duelo de fanfarrones tramposos: The Edge vs Alberto Del Río.

En las cuatro horas que durará el show, además aparecerán Dwayne “The Rock” Johnson (no se sabe si luchará o no) y el simpático hiphopero Snoop Dog.

Usted, persona moderna, que se ha visto ya la última serie de HBO, que no se pierde un número de La Gallina Vasca, que está a la última en descargas ultrarápidas en la red... usted no puede perderse este magno y genuino acontecimiento.

ATRAPANDO A RUIZ MATEOS # La Gallina Vasca 39

Hoy haremos un recorrido sobre la increible carrera de don José María Ruíz Mateos. No hablaremos del empresario ni del patriarca sino del titán televisivo que ha sido. Aunque nacido en Rota, Cádiz, siempre se le ha considerado de Jerez de la Frontera porque allí creció. Y es que a su padre Zoilo le fueron expropiadas las bodegas que tenía en Rota, (ojo, expropiadas pero pagadas por el regimen franquista) y la familia trasladó el negocio a Jerez, cuna de gigantes televisivos de la talla de Kiko Narváez, Paco Lobatón, Jaime Cantizano o la familia Flores (la de la Faraona, no confundir con el pikolo Antonio David).

Ruíz Mateos siempre ha sido un prodigio, ya de niño metía los ahorros en una caja de zapatos para después ofrecerles créditos a sus hermanos a un módico interés, años más tarde formaría el holding Rumasa que llegó a contar con 65 mil empleados. Cuando el 23 de febrero de 1983 el a la sazón ministro de economía Miguel Boyer expropió Rumasa a mucha gente le parecíó fenomenal, a nosotros también. Lo que no entendimos es que no lo hicieran con el resto de empresas. Si se expropia Galerías Preciados uno tiene la esperanza de que hagan lo mismo con el corteinglé. Después vino su fuga con un bigote y una gabardina, su detención en Londres, el carrusel de juicios, etc.

Pasemos de puntillas por estos datos biográficos y vayamos al grano, al genio mediático, a ese hombre de impecables trajes cruzados con pañuelo en el bolsillo, ese hombre entusiasta que hace la señal de la victoria en las peores de las circunstancias, ese hombre con un innato magnetismo ante las cámaras, ese hombre que siempre ametralla tres calificativos en cada enunciado que nos regala. Colosal, monumental, extraordinario.

Todo empezó en 1989. Ruíz Mateos denuncia por injurias al exministro Boyer, el encuentro de ambos en los pasillos del juzgado forma ya parte del imaginario colectivo. Aquel día Jose María estuvo destacado, sobresaliente, mayúsculo. Recordemos el repertorio: “Eres un cretino, un farsante y un bribón”, “Sal a la calle. Peleemos como machos y como hombres” “que te pego, leche, que te pegoo!” y las gafas del semisocialista Boyer al suelo. Ruíz Mateos, como el gran fighter que es, tiene su propia llave. Muhammad Ali tenía el golpe del ancla, Bruce Lee, la garra del tigre; Undertaker, el Tombstone, Derek Zoolander, Magnum y Ruis Mateos tiene el yo te pego, leche.

Posiblemente haya sido el momento televisivo de la década. Un destacado miembro de Boskovita tuvo el mítico fragmento durante años en una cinta vhs, junto a los partidos de la NBA de Ramón Trecet y nos la ponía cada vez que Íbamos a su casa de matiné.

No es de extrañar que cuando se presentó a las elecciones europeas con la Agrupación Ruíz Mateos sacara un escaño en el parlamento de Estrasburgo. En esa España pre-ley de partidos, Ruíz Mateos no sólo no tuvo que condenar la violencia, sino que ese gesto violento (penoso, simpático y entrañable, sí, pero violento al fin y al cabo) le dio la popularidad que derivó en papeletas.

DE PERFORMANCE

En este momento empezamos ya a disfrutar de nuestro héroe en plenitud de facultades, no sólo refundó el imperio perdido sino que exigió justicia en su estilo único con el que ha pasado con letras mayúsculas a la historia de la España bizarra. Imposible olvidar su debut vestido de Superman a la puerta de los juzgados y haciendo la señal del yo te pego leche. Enorme, exorbitante, tremendo. También apareció en bata, pijama y camilla, de traje tuneado de rayas a modo de reo, con un borrico con las alforjas llenas de mensajes -”chorizos”, “ladrones”, “justicia”-, de húsar napoleónico, de chulapa madrileño, y siempre con el gesto de la victoria apuntando a las cámaras. Nuestro momento preferido es el de la cruz en una semana santa de no nos acordamos qué año. Cuando un agente va a su casa a entregarle una citación judicial, aprovecha para esperarle fuera de casa con una cruz tamaño natural cual Cristo penitente. Cuando aparece el de la citación y, sobre todo, las cámaras de televisión Josemari empieza a andar balanceándose como un nazareno y con la mirada perdida al cielo mientras exclama con resignación: “Dios mío, perdónalos, porque no saben lo que hacen”. Sublime, celestial, glorioso.

PUBLICIDAD.

Pasemos a revisitar y degustar sus anuncios:

Bombones Trappa. Parodia de los ferrero-rocher de la Preysler, Ruiz Mateos sale de smoking seduciendo a una filipina y ofreciéndole los bombones a modo de tentación: “Toma Isabel pero que no se entere Miguel”. El último plano, sencillo y efectivo: una caja de bombones abierta y un brazo-puño que aparece, “que te atrappo , leche!”

Flan Duhl. Como ya era dueño del Rayo Vallecano, Ruíz Mateos aparece de rayista con un blanco más resplandeciente que la túnica Gandalf y de delantero en plan Hugo Sánchez, le hacen penalty y el portero es, cómo no, un doble de Boyer menguado y apocado. La resolución ya la saben. El último plano, un flan duhl y una voz que dice: “Flan Duhl de huevo y leche”

ETB-2

Que recordemos dos veces lo vimos en nuestra tele. La primera en el programa de la Forta Inocente, inocente en el que simulan que una nave alienígena se ha estrellado en Vallecas, ahora Estadio Teresa Rivero. La segunda ocasión data cuando desapareció el club de fútbol Sestao Sport. El ínclito jerezano siempre pendiente de empresas endeudadas acude a tierras vascas a ver si puede comprar el club a precio de saldo. Ya que pasa por aquí aprovecha para hacer una visita a los platós de la ETB donde improvisa con dos folios y un boli bic unos carteles insólitos: “El País Vasco es incomprendido” y “Yo quiero al País Vasco”. Para explicar que el problema vasco se debe al alto índice de paro y que los políticos son unos cretinos, farsantes, impostores. Naturalmente se despide haciendo el signo de la victoria.

Con el avance de la Nueva Rumasa legada a su prole, el brillo televisivo de Ruíz Mateos se apaga, máxime cuando en 2007 ingresa en prisión por un delito de números que no entendemos. Ruíz Mateos establece aquí un nuevo record: es el español que entra en la cárcel a edad más avanzada -76 años-. Dicen que fue por un delito de ganancia ilícita, pero nosotros sabemos que la justicia española, valga la paradoja, se la tenía guardada desde aquella vez que dijo ante las cámaras “jueces mariconcillos, castradillos, no tienen huevecillos”.

Ahora con la falta de liquidez de Nueva Rumasa seguimos viendo a Jose María como un ganador, porque no ha fracasado él, ha fracasado el sistema. Nosotros le seguimos viendo como siempre: resuelto, desmesurado, homérico.

CRONICAS DE UN ADICTO # La Gallina Vasca 37

Uno de cada cuatro telespectadores vio y sufrió la ceremonia de entrega de los premios Goya de cine. Será que veníamos de disfrutar a Ricky Gervais, pero a la ceremonia le faltó brillo y le sobraron palabras. El numerito musical de Tosar, León, Silva y compañía rozó por momentos el bochorno y los chistes del Buenafuente eran bastante peores que los del Intermedio. Los dos momentos estelares de la velada no tuvieron nada que ver con el cine: por un lado, la actuación fuera de programa de Jimmy Jump y, por otro, el indescriptible plano de la jeta/papada de la ministra Pajín, que ha abierto un debate en las redes sociales sobre si la ministra se parece más a Bob Esponja, la Veneno o Jabba el del Imperio contrataca.
Como remate a este desaguisado ganó una peli sobre la guerra civil que tiene toda la pinta de ser un dramón, el cine español de siempre. La única peli de la noche que nos dio ganas de descargar fue el documental de Pasqual Maragall.
Para mejorar estos desajustes en la ceremonia se nos ocurre poner unos uniformados que expulsen de la platea a los brasas que se extienden en los agradecimientos, un poco al estilo Laura en América. También deseamos que pongan un presentador de garantías, Chiquito de la Calzada, por ejemplo.





El pOgrama poligonero de la Sexta, Princesas de barrio, es la revelación de estas fechas. Creíamos que iba a ser una cosa del tipo Callejeros o Vidas anónimas, pero no. La Sexta ha tenido el buen hacer de dejar unas cámaras domésticas a las juanis para que ellas mismas nos descubran sus andanzas por el extrarradio, con un estilo en el habla que nos recuerda a Peláez, el gitano de Gomaespuma. Hay momentos que dudamos si los personajes son actrices que desarrollan un personaje, pues la mayoría de las escenas son dignas del Camera café o de Qué vida más triste!. Realidad o ficción, lo que es innegable es que estas princesas han refrescado el idioma cervantino con expresiones como: “¿Qué pasa loqui?” (para contestar el telefono), se me caen las bragas al suelo” (connota aumento del deso sexual) o “a tope de power house!” (topera!).
Y la Paqui hubiera presentado los Goya mejor que Buenafuente, seguro.




Si la tele tuviera una lista Bilboard, como con los cds, Belén Esteban sería Lady Gaga. Y si Belén Esteban fuera un dibujo animado sería Enjuto Mojamuto. Que los escépticos hagan la siguiente prueba, cuando en el próximo Sálvame se presente la siguiente situación:
JORGE JAVIER: Hola Belén, ¿cómo te encuentras?
BELÉN ESTEBAN: ¿que cómo me encuentro? etc.
Como decíamos, la próxima vez que se presente esta situación, cierren los ojos y verán al mítico personaje creado por Joaquín Reyes. Garantizado.


Vamos a decirlo seguido y de una vez: Bisbal nos gusta. Como persona, ojo. Muchas mofas ha recibido últimamente sobre el comentario en el twiter de la rebelión egipcia, incluso desde las sagradas páginas de la Gallina Vasca. Lo que hay que entender es que Bisbal ni es ni será un experto en política ni en relaciones internacionales, no sabe quién es el presidente de Egipto, ni falta que le hace. Bastante con que conoce a Zapatero porque un día lo recibió en Moncloa...
Si hizo esos comentarios sobre la pena que le producía esas pirámides sin apenas turistas es porque sabe que cuanta más gente haya más alegría se nota en el ambiente. Bien lo sabe por sus conciertos multitudinarios que contagian vitalidad y buen rollo. Y Bisbal lo disfruta como la persona sencilla que es, no como el pretencioso ese de Alejandro Magno.
David nos ha conquistado con ese anuncio de Nocilla que se nos muestra tal cual, simpático, bonachón y payasete (en el sentido Fofito). Rogamos que alguna televisión le ofrezca un programa con canciones y concursos como, los de Torrebruno.