ARRAIZ FUTBOL TALDEA

Atentos a esta deconstrucción del himno de futbol por parte del mítico, místico y maldito grupo Matutano.
Hay quién cree que el arquero que para el penalty en el segundo 45 es español. Pues no, se trata del legendario portero del Celtic de Glasgow y de la selección irlandesa Pat Bonner.
Para evitar especulaciones, enunciaremos a continuación los actores que participaron en el montaje del clip:
Sergei Baltacha. Un jeque de Kuwait, el entrenador de Kuwait. Paul Gascoigne interactuando con un arbitro y Eric Gerets bebiendo agua. Supporters, tifosi, torcida. José Serrizuela, Salvatore "Toto" Schillaci y Oscar Ruggeri. Trevor Francis en San Mamés. Un italiano dando un larguerazo a la portería irlandesa. Wynton Rufer y Tengiz Sulakvelidze. Franco Baresi, Ricardo Ferri y Claudio Caniggia. Pat Bonner. Stuart Pearce, Thomas Berthold y Stefan Reuter. Ricardo Ferri denunciando piscinazo. Francois Oman-Biyik que vuela y Neri Pumpido que se la come.

Más información, sugerencias, quejas y/o amenazas.

SE ACABO #LaGallinaVasca 91

La Gallina Vasca, 18 mayo 2013

Dejamos la tele y renunciamos a la indemnización.

Se acabó. Boskovita se retira. Ver la tele fatiga y escribir sobre ella destruye. Para que hablar de los lectores, cada día más caprichosos, cada día más amargados, cada día menos. La tele es un valor a la baja, como un piso de periferia con alicatado setentero. La tele es un ente moribundo ahogado por los móviles smart, las publicaciones en facebook y las seriesyonkis. Los síntomas alarmantes de marchitamiento aparecieron con el surgimiento del tdt, como si la multiplicación de canales y de oferta para el televidente amplificara el hedor a podrido. Los programas de humor dan ganas de llorar y los debates serios dan ganas de reir, los espacios deportivas están poblados de gente gorda y los programas de tendencias de monstruos impresentables.

Ni siquiera estas paradojas postmodernas nos consuelan. Ya nada nos conmueve, ni los tertulianos fachas autodenominándose liberales, ni el patetismo de los buscadores de fama en el penúltimo reality absurdo, ni los consejos del telediario para que su hija no vista como una puta.

Estamos hasta los cojones y tenemos nuestras razones para estarlo. Todo comenzó hace dos semanas cuando nos enteramos que habían expulsado a una concursante de Gran Hermano por el siguiente comentario: "Yo a la única manifestación a la que he ido ha sido a la de la vuelta de ETA" Naturalmente al principio pensamos que era una hábil jugada de Tele5 para recuperar la audiencia que la exhibición de tetas de su presentadora espantó semanas antes. Pero no, la cosa iba en serio, la Asociación de Víctimas del terrorismo y los anunciantes ultras habían conseguido una cosa insólita, expulsar ilícitamente a una competidora televisiva por la dudosa calidad humorística de un comentario. Todavía no sabemos quién es peor, si los de la AVT por ver Gran Hermano sin estar concursando Rosa Díez, la Mercedes Milá por ser un avestruz en lugar de la audaz periodista que reclama ser o Argi (la damnificada) por no salir en Antena3 denunciando el vil tongo al grito de Gora ETA.

Por si esto fuera poco, hace un par de días apareció Iggy Pop en El hormiguero. Pues eso, todo lo que se puedan imaginar y peor. El mito vivo participando en las patochadas de los pseudo científicos del programa. Pablo Motos sacando la guitarra y forzando a la iguana a cantar una tontería de turno. Y los realizadores del programa pinchando continuamente “The passenger” cada vez que Iggy decía más de tres palabras seguidas. Todos sabemos que el seguidor medio del Hormiguero no puede digerir frases largas.

Iggy, la mar de simpático y sonriente. Todavía no sabemos si era porque había tomado algo o si se descojonaba por lo bien que pagan en España el hacer un poco el bobo participando en juegos infantiles de nivel principiante. Pero aquí no acabó la cosa, como Motos había estado un poco contenido ante la magnitud del invitado, apareció de la nada Mario Vaquerizo para dar ese toque de grima y oligofrenía que el programa exige. Mario hablando en inglés, Mario explicándose, Mario adulando... Pues eso, Mario en su salsa, Iggy, flipando y nosotros pensando para nuestros adentros “Nunca más”

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO #LaGallinaVasca 89

La Gallina Vasca, 20 abril 2013

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO

El óbito de Margaret Thatcher ha sido una sorpresa, más que nada porque pensábamos que llevaba veinte años muerta. Es lo que tiene la tele, si no sales en ella no existes, pregúntale si no a Urdaci.

Nosotros que crecimos con la caja tonta ya no sabemos qué fue antes si la Thatcher o Mildred Roper (George & Mildred, Thames Tv), si la gallina o el huevo (vasco). Siempre que vemos a una mujer mandando nos parece profundamente thatcheriano, como aquella vez que pasaron por La2 La casa de Bernarda Alba y al ver lo de “basado en la obra de Federico García Lorca” creíamos que éste era un ministro a las órdenes de Margaret.

Porque la dama de hierro ha sido un referente, que decimos referente, ha sido el totem de los 80. Podemos ya señalarla como un icono pop o como el máximo común simbólico, a la altura del walkman y Michael Jackson, del pacman y Chuck Norris.

La imagen y carácter de la Iron Lady ha calado en nuestro universo audiovisual como la fina y perenne lluvia de Grantham, su pueblo natal.

Por un lado, aquellos inolvidables clásicos del cine inglés, crítica social espolvoreada con humor, aquellas comedias acre que reflejaban la depauperización de las clases más desfavorecidas por las políticas torys ochenteras, aquellas resacas producidas por la flexibilización, las privatizaciones salvajes y el pulso ganado -y posterior aniquilamiento- a los sindicatos ingleses (Trade Unions). El lector avispado de La Gallina Vasca, valga la redundancia, ya habrá adivinado a estas alturas que hablamos de las pelis que a Félix Linares le molaba poner en La noche de (ETB-2): Full Monty (Cattaneo, 1997), Tocando al viento (Herman, 1997), Billy Elliot (Daldry, 2000), Riff-Raff, Lloviendo piedras (Loach, 1990 y 1993), etc.

Por otro lado, la Thacher como referente simbólico, como esa mujer mandona, subyugante e inflexible. Porque ella partía el bacalao, pero muy lejos de hacerlo desde un prisma matriarcal, adoptó, reprodujo y proyectó el rol masculino hasta el paroxismo.

Este perfil era una golosina que no se podía desaprovechar. En la televisión española previa al advenimiento de los canales privados hay dos ejemplos muy gráficos: Javier Gurruchaga, en una versión despampanante, grotesca y excesiva (como él mismo, se podría decir). El personaje, Cayetana Gurruchaga, era su madre ficticia y apareció en el mítico Viaje con nosotros (TVE,1988). Y Rosa María Sardá, en una versión más templada y ácida, en el inolvidable personaje que desquiciaba a Honorato, su coitado marido, en el no menos mítico Ahí te quiero ver (TVE, 1984).

El punto culmen de todo esto es Falcon Crest,(CBS, 1981). Si ya dijimos que El cochefantástico (NBC, 1982) era el epítome del reaganismo, Angela Chaning es puro thatcherismo, esa mujer que no necesita de las armas sexuales para dominar en un mundo de hombres. En total contraste con el estilo Corina de Alexis Carrington/ Joan Collins en Dinastia (ABC, 1981). La dama de hierro tenía más laca y la Chaning una sonrisa más aviesa, pero las dos reflejaban el mismo nivel de asexualidad. Y aunque la inglesa tenía a su marido y la californiana a Chau Li, los dos hombres cumplían el mismo rol, el de bastón funcional, porque ninguna de ellas necesitaba un compañero sentimental, eso es de bujarras débiles. Ambas eran capaces de anular a todos los varones que tenían a su alrededor bien sea el cowboy Ronnie Reagan, Chase Gioverti, Felipe González, Richard Chaning o el Papa de Roma. Margaret y Angela partían y repartían, mandaban y se imponían porque tenían más cojones que ningún otro.

HAY UNA COSA QUE TE QUIERO DECIR #LaGallinaVasca88

En La Gallina Vasca, 6 abril 2013

*Momento cojín: dícese del movimiento que hace el espectador con el cojín para taparse la cara ante la sobredosis de vergüenza ajena que le invade.

 

Parece un promocional del World Wrestling Entertainment pero no lo es.

 No sabemos si es que lo dan a todas horas o es que vemos la tele siempre el mismo día, pero cada vez que hacemos zapping nos encontramos con Hay una cosa que te quiero decir, el programa buscalágrimas que presenta el incansable Jorge Javier Vázquez. El formato del programa es calcado al Tengo una carta para ti de la olvidada Isabel Gemio, es decir, un programa de reconciliación. En resumen, una eficiente máquina de reparación de relaciones rotas, añejas y envenenadas para sonrojo del espectador más crédulo. 

Preparen las cocteleras: un plató con los focos más brillantes que el pelito de Gorka Arrinda, el registro de voz más almibarado del eterno premio Ondas narrando el melodrama y el incauto protagonista de la encerrona que, entre lágrima y lágrima, no acierta a adivinar que sus emociones cotizarán mañana en el Ibex35. Agítenlo todo y se encontraran con el programón con más momentos-cojín* por minuto de nuestra televisión.

El evento televisivo es largo, larguísimo. Como nadie lo ha visto de principio a fin todavía no se sabe si dura horas o días. Especulamos que el público es de cartón piedra. No hay persona que aguante tanto tiempo, tanto momento-cojín y tanta concentración de emociones saturadas. Ni Jesucristo aguantaría ese calvario. Por ello -para rellenar tanto hueco y el espectador mantenga la atención- últimamente les ha dado por invitar a famosos de diferente palo: artistas crepusculares, camaradas con un programa que promocionar, deportistas ociosos o famosillos de alquiler. Porque las celebritis son guapas, tienen los dientes blancos y siempre sonríen, el perfecto contrapunto al protagonista ordinario que, bien por la situación dramática que le ha llevado al programa, bien por su peor genética o bien por las 12 horas diarias que labura para subsistir, por lo general resulta feo y desagradable; desde un punto de vista televisivo, ojo.

Pero detengámonos en este ciudadano vulgar (de vulgo) sin el cual no sería posible el programa de Jorge Javier Vázquez, porque en él se puede explicar muchas de las circunstancias de la crisis y del país (o de la recesión y del estado, si lo prefieren). Fíjense en su vestuario y en su peinado, igualito al de la mayoría de las personas que se cruzan en su vida, fíjense en su manera de interactuar con Jorge Javier, (o con Jesús Vázquez o Emma García o Patricia Gaztañaga o Ana Rosa...) llana e ingénua. Todo en él denota tal inocencia y credulidad que es inevitable el imaginarse al encargado de la caja de ahorros de su barrio colándole la idea de que pagar durante cincuenta años todo el salario que gane por un piso de 68 metros cuadrados es la mejor inversión que puede hacer en su existencia.

Hoy los bancos ya no dan crédito ¿se han enfadado con nosotros? Eso jamás pasará con la tele, ayer, hoy y siempre será nuestra guía protectora. Mientras exista un talk-show, habrá esperanza.

Hugo Chávez #GallinaVasca87

La Gallina Vasca, 16 de marzo del 2013.


LA REVOLUCIÓN EN DIRECTO

Duro golpe la muerte del comandante. Y hablamos exclusivamente desde el aspecto mediático, no habíamos sido tan conscientes de la perdida de un activo televisivo de este calibre desde el fallecimiento del mítico locutor Andrés Montes. Todo el mundo le echará de menos, incluso los que han echado pestes con el cadáver todavía caliente.

Desde aquí, ahora que ya no está, le perdonamos su pompa militarista, su fanatismo religioso y sus tics paternalistas. Echaremos de menos su carisma, sus cojones, la arrolladora fuerza de su discurso y sus deliciosas salidas de tono. Desde el “eres un ignorante, mister Danger” dedicado al donkey Bush hasta el “váyase largo al sipote, señor Blair” dedicado al panoli de Tony. Aunque la mejor -seguro que estarán de acuerdo- era el aviso que le mando al presi mexicano “yo soy como el espinito que en la sabana florea, le doy aroma al que pasa y espino al que me menea”. Todo esto en directo, donde los grandes demuestran su condición.

Chávez ha sido el gran revolucionario de su tiempo en Latinoamérica y gracias a la tele. Los escritos líricos del subcomandante Marcos ha calado más en los universitarios europeos que en los indígenas americanos. La televisión monocorde cubana y los discursos eternos de Fidel han terminado siendo salivazos contra el viento.

Chávez podía ser tan brasas como Fidel (hasta diez horas seguidas en antena rajando) pero daba la posibilidad al pueblo de cambiar de canal, porque en Venezuela hay canales controlados por la oposición aunque se intente dar la impresión contraria. Hugo Chávez supo conectar con el pueblo y con los olvidados de los ranchitos ¿Acaso hay algo más grande que ver a un presidente que gasta su domingo arreglando los problemas de la patria en vivo y en directo? De esta manera, arrolló en las urnas, que es lo que jode en occidente. Probablemente el comandante hubiera ganado las mismas elecciones sin su programa dominical pero con Aló presidente todo fue más sencillo.

AQUÍ HUELE A ASUFRE.

Las reacciones al óbito de los mass media españoles han sido dignas de monarquía bananera. Una oleada de asco, pena y vergüenza nos ha invadido al comprobar que los sucesivos debates posteriores a la noticia seguían el mismo esquema: por un lado, furibundos antichavistas que recriminaban la tibieza de la izquierda ante el dictador; por el otro lado, moderados socialdemócratas que, primero, balbuceaban que Hugo Chávez había ganado limpiamente las elecciones a las que se presentaba y, posteriormente, bajaban la cabeza ante la radicalidad de las posturas antichavistas.

Las cosas que sacamos en claro de estos debates fueron éstas: Hugo Chávez era un tirano y un dictador. La muerte del dictador posibilita la marcha de Venezuela a una transición, hacia una verdadera democracia, se entiende. El dictador exterminó la clase media de Venezuela, que era, antes de la llegada de éste, muy amplia, muy próspera, muy rica y muy guapa.

En resumidas cuentas y de manera simple para la gente que no entiende: Venezuela es una dictadura y España es una democracia. Si los venezolanos siguen nuestro ejemplo algún día llegarán a un régimen de libertades. Los asuntos de los sobres, las dietas, los desahucios y el monarca presunto adúltero los trataremos otro día.

La verdad es que todos estos debates nos dejaron un regusto sospechoso, menos mal que después de cada coloquio llegan los comerciales y los anuncios de La tienda en casa y nos recuerda que vivimos en un régimen demócrata, garante de nuestras libertades.

 El Mick Jagger de la ciencia política, un oasis en los canales generalistas.

Pipi Estrada #GallinaVasca86

En La Gallina Vasca, 2 marzo 2013

PIPI PAGA EL SPIZ. PRIMER AVISO.

Pipi Estrada lo ha vuelto a conseguir. Está en boca de todos, en la tele, en los periódicos y en el twitter como trending topic, una vez más. El último escándalo ha sido causado como siempre por su indomable verga. Resulta que coqueteaba con una jovencita vía wasapp pero en vez de lozana cachonda era un trol que ha aireado sus fotos más íntimas para cachondeo supremo de usuarios del diario Marca, Sálvame y Forocoches. No es de extrañar para cualquiera que haya seguido los pasos de este inclasificable periodista deportivo. Según sus propias palabras, heredó de su padre el gen de la nobleza y de la promiscuidad, lo que le ha llevado a copular con la friolera de 3000 hembras, datos facilitados por el propio Pipi.

Estrada era un colaborador más del mítico Jose María García hasta que gracias a un sonado romance con Terelu Campos se dio a conocer al gran público allá por el 2005. Un comprometido video emitido en Aquí hay tomate en el que la pareja se frotaba libidinosamente (el famoso pim-pam pim-pam) al compás de la música discotequera le sumió de lleno en el lodazal de la prensa rosa. Desde entonces no ha parado, enfrentado a todo el mundo, Pipi ha pisado los platós de los programas rosa más turbios para defender su condición de gladiador televisivo, hasta el punto de que sus colaboraciones en programas deportivos parecen un mero hobby. Repasemos a continuación sus mejores momentos:

 

 Pobres ingleses, toda la vida buscando al nuevo James Bond y ni si quiera conocen a Pipi.

 La selva de los famosos. Tras múltiples sufrimientos por una fistula en el culo, Pipi abandonó la isla entre las críticas y censuras de sus compañeros de supervivencia que tacharon el percance de invento oportunista para acaparar atención. Además le acusaron de escaquearse de las pruebas y de tener un trastorno egomaniaco.

Sálvame. En un paso a publicidad de esos que aprovechan Belén Esteban, Mila Ximénez y Lydia Lozano para ponerse ciegas a nicotina, Pipi y Jimy Giménez Arnau se enzarzan en una pelea en la que Estrada presuntamente le patea las costillas cuando Jimy está indefenso en el suelo. Todo el plantel del programa apoya al yernísimo graciosísimo y aprovechan de paso para difamar gratuitamente a Pipi acusándole de padecer alitosis en grado agudo.

Hombres, mujeres y viceversa. Estrada ostentaba en este programa la función de “consejero del amor”. Si no lo han visto se lo pueden imaginar, un Pipi muy crecido desde su condición de sumo semental hispano, daba consejos a los poligoneros depilados que concursaban en este simpático bodrio de Emma García. Lo más gracioso de todo era ver al cincuentón de Pipi intentar ser joven con su ridículo vestuario, básicamente esos infames polos carísimos y horteras llenos de parches incoherentes: Oxford University, España, Alfa Romeo, Verga Town Inc, etc.

Polígrafo. Hace aproximadamente un mes, en Sálvame De Luxe. Dramática y encarnizada pelea televisada entre Pipi y su ex-pareja Lucia Lapiedra/ Miriam Sanchéz con un polígrafo detector de trolas de por medio. La reconocida ex-actriz porno afirmó que Pipi le había pegado la gonorrea y todo acabó como el rosario de la aurora: gritos, lágrimas, “hijosdeputa” y abandonos del plató por saturación emocional. Una delicia telecinquista más...

Pero Pipi no tiene límites, los sobrepasa continuamente. Como botón los twitter, donde ha sido trending topic repetidamente Primero con un delicioso y enigmático SMS aparecido en Punto Pelota: PIPI PAGA LA COCA. PRIMER AVISO. Seguido vino la filtración de su agenda del móvil al parecer por un ataque informático de un fulano con el que se picó en el mismo twitter. Los números de teléfono de insignes como Sara Montiel, Piqué, Belén Esteban, Ortega Cano... y así hasta ochenta circularon por la red a velocidad de vértigo. Y por el último el asunto con el que hemos empezado este escrito, y #pipipagalaropa también como trending topic.

Parece que todo el mundo agita el árbol para que caiga Pipi, pero Pipi no cae. Pipi es un guerrero independiente, un follador perenne y un periodista indestructible. Usemos mejor una de sus frases para explicar con certeza la raíz del asunto: “La envidia es la peste del siglo XXI”

El futbol y la furia #GallinaVasca 85

EL FUTBOL Y LA FURIA.

 

 Ni se molesten en leer las sandeces que vienen a continuación, con esta foto queda todo explicado.

El futbol es el nuevo rey de la noche justo antes de la hora de nuestro rey favorito: Sandro.

Fracasó Andreú Buenafuente en su asalto por reconquistar la noche con un late night a la americana y fracasará todo aquel que lo intente, por lo menos durante un tiempo. Lejos, muy lejos quedan aquellos tiempos de esplendor de mississipis, pelícanos y marcianos. El periodismo grueso y fronterizo de Sardá y Navarro se han quedado más obsoletos que un VHS. Ahora triunfa el periodismo ordinario y sentimentaloide, el periodismo de cubata y barra americana.

No vamos a echar la culpa al futbol. Hace más de tres décadas José María García aka El Butano elevó este género de periodismo a unas niveles que no ha vuelto a alcanzar. Vehemente y apasionado, sí, pero sobre todo riguroso, crítico y magnético. Butanito logró que millones de castellanoparlantes europeos fuesen antes a la cama para disfrutar en la radio de su cruzada contra los corruptos y poderosos, valga la redundancia.

No, la culpa no es del futbol, la culpa es de José Ramón de la Morena, sustituto del propio García en la Cadena SER, que hizo la pirueta de cambiar periodismo por forofismo. Después vinieron todos lo demás: J.J. Santos, Patxi Alonso, Los Manolos... Entretenedores de tercera que intentan alargar durante horas un partido de 90 minutos, que si el encuentro tampoco da para mucho más de sí, ellos dan para bastante menos.

El culmen de todo esto son los dos programas estandartes de la actualidad: Punto Pelota en Intereconomía y Futboleros en MarcaTV- Ambos funcionan con el mismo esquema:

Un presentador-conductor-moderador tolai desbordado por la vehemencia de los contertulios y que no las ve venir.

Tertuliano tipo A. Profesionales de la palabra, algunos hasta con licenciatura en periodismo. Cegados por su fanatismo, idolatran a su equipo más que a su propia familia.

Intolerantes, obtusos y cerriles. Descarten la idea de tener una conversación mínimamente racional con ellos.

Tertuliano tipo B. Ex-jugador o famosete, intenta aportar equidistancia y cordura. En realidad lo que quiere es entrenar un equipo de futbol o realizar una pelí documental, mientras tanto está en ese programa para hacer tiempo. Si en algún momento parece que tiene sentido común es por contraste con el tertuliano B.

Complementos: ex-arbitro, básicamente para mofarse de él. Becaria bien maquillada para que parezca que está buena, becario enchufado con todos los boletos para llevarse una guantá con la mano abierta: Uno que pasaba por ahí debido al tema del día de máxima vigencia, etc.

Todo esto debe ser entendido en el contexto de bipolaridad dominante en la Liga BBVA entre los dos poderosos clubes que gastan dineros a espuertas y venden periódicos como churros: el Farsa y el Mandril. Un contexto ideal para el espectador vasco que ve con cierto desapego el devenir de estos dos monstruos del futbol español y que de esta manera podrá paladear con más gozo la vergüenza ajena, el horror y la fascinación que producen estos programones.

Para vergüenza propia, sobre todo del espectador bizkaitarra, ya tenemos Bilbosport y al inefable Edu Velasco, y toda su cuadrilla de inexplicables tertulianos repasando la actualidad del Athletic Club de la forma que más nos gusta: como talibanes sin criterio, sin fundamento y sin vida propia.

Esta gente de AntiMarca son la polla. Mucho Gallina Vasca y poco Boskovita.

Gandia Shore #LaGallinaVasca 83

Publicado en la Gallina Vasca  el 19 de enero del 2013 

España nos ha vuelto a ganar por la mano. Mientras la televisión vasca pierde el tiempo con realitys serios, del tipo El conquistador del fin del mundo, en los que priva el sacrificio, el esfuerzo y la constancia, MTV arrasa con Gandia Shore.
Siguiendo la estela de Jersey Shore (USA) y Georgie Shore (UK), Gandía supera con creces a éstos gracias a sus insuperables cotas de cutrez.

Este domingo 20 de enero finaliza la primera temporada. No lloren, el éxito del programa garantiza nuevas temporadas para goce de todos nosotros, yonkis de la vergüenza ajena, adictos al patetismo choni inyectado por tele.

 
Ingredientes. Ocho membrillos ninis sin oficio ni beneficio pero con una virtud difícil de encontrar: son capaces de superar las más altas cimas de ridículo sin que la continua presencia de las cámaras les perturbe lo más mínimo.

Una casa que lo flipas con su bar, su piscina, sus hamacas y su jacuzzi. Dos dormitorios a compartir y un cuarto de invitados, eufemismo de habitación de folleteo.

Preparación: Los chavales trabajan tres horas al día en jornadas alternas repartiendo flyers de un txiringito playero. El resto se lo pasan de juerga y durmiendo la mona. Todo ello, claro está, en un contexto veraniego lúdico pijil. Los establecimientos de ocio nocturno son lo típico: infumables discotecas con una música espantosa y atestado de machos con escote y hembras oxigenadas. Al tercer txupito ellos se quitan la camiseta para lucir tableta y ellas se suben al podium para lucir el tanga.

A pesar de lo frívolo e insustancial del asunto, aflorarán los sentimientos, se precipitarán los conflictos y hasta se vislumbrarán brotes filosóficos, porque a fin de cuentas esta gente es tan persona humana como los demás ¿vale?

Dramatis personae:

Ylenia. Vitalista y brutalmente sincera al principio de la temporada, loca de atar en los últimos capítulos. Su mirada perdida de desequilibrada nos recuerda a las viejas malvadas de los culebrones. Su hostión de morros toda morada ha sido uno de los highlights de la temporada. Autora asimismo del mantra del programa: vámonos a Gandia Shore. Nivel de toxicidad: 9.

Esteban: En un principio, sus tatuajes -mayormente los números de dorsal de futbol americano- nos hicieron pronosticar indicios de minusvalía intelectual. Finalmente ha demostrado ser el concursante con mayores dosis de sentido común. Lo llevaron para hacer el rol de musculoso inflado, versión tierna, y ha cumplido. Sus lágrimas en el penúltimo capítulo lo confirman. Nivel de toxicidad: 5.

Labrador. Rafa Mora de bolsillo. Por algún trauma pretérito necesita reafirmarse continuamente, qué guapo soy y qué tipo tengo. Tan presuntuoso y fanfarrón que a ratos nos recuerda a un Mohammed Ali levantino. Sólo que ni tiene carisma, ni es guapo, ni es rápido. La sombra de ser un polla spagheti le persigue. Autor de una de las mejores frases cuando, dirigiéndose a Esteban, soltó “tienes un corazón enorme, tío, más grande que el puto brazo”. Nivel de toxicidad: 7

Gata: Insufrible y picona. Falsa sin estilo. Responsable en el sentido más repelente. Miau, miau... vete a freir espárragos! Nivel de toxicidad: 8

Core: Hija de papá. Tía buena y ligera de cascos. Inocua y superficial. La famosa agresora del zapato en el primer capítulo. Su reacción, cuando Clavelito y Abraham se la liaron con el asunto de la cama de Ylenia, le hizo subir muchos enteros. Nivel de toxicidad: 6.

Clavelito: Pan sin sal. Es como Rajoy, ni ensucia ni limpia. El perfilado de sus cejas da una impresión turbadora pero Clavelito ha demostrado ser una personalidad extraordinariamente plana. Títere ridículo de Abraham. Con el paso de los capítulos ha demostrado facilidad para las interacciones con lengua en discoteca, si bien le cuesta llegar a la resolución coital. A menudo parece un perrito confundido por el exceso de estímulos. Incapaz de decidir por si mismo, sería mejor para el programa que Abraham lo llevara atado con una correa. Nivel de toxicidad: 6.

Arantxa. Nuestra preferida. Adoramos sus estampados de leopardo y su apariencia de babydoll.

Perezosa e indolente, sí; pero simpática y vital. Hedonista y de buen vino. A Arantxa le gusta besar a la gente y a nosotros nos gusta verla besar. Los filetazos que se da con una chica en la discoteca ha sido de lo más nutritivo de esta temporada. Nivel de toxicidad: 4.

Abraham. Pijo y guapo. Tupé espectacular, cuerpo apolíneo. Intrigante y maquiavélico. Alimenta traiciones y lía conflictos a espaldas de todos. Vanidoso e incapaz para la empatía. Cada día nos recuerda más a Patrick Bateman. De seguir su evolución puede convertirse en un sociópata peligroso. Si lo ven a menos de dos metros, nuestro consejo es que corran. Nivel de toxicidad: 10.

Sandro Rey #LaGallinaVasca 81

Publicado en La Gallina Vasca en diciembre 2012

 
El monarca de los insomnes

 

 -Enero siempre le ha hecho sonreir y le ha dado alegrías, ¿verdad?
-Así es, en enero siempre se me ha muerto mucha gente.

Si algo tenemos que agradecer a la televisión en estas fechas son los especiales de Sandro Rey para la lotería de navidad. ¿quién necesita ya a estas alturas películas de Frank Capra y nuevas adaptaciones del cuento de navidad de Dickens si tenemos al vidente más inútil y magnético del universo en la soledad de nuestras madrugadas?  El magno Sandro, si ya nos regala  inolvidables momentos de esperanza y mofa durante el año, cuando llegan estas entrañables fechas su telespectáculo se convierte en una orgía cabalística. Gracias a La Sexta, la cadena progre y con más calado social en esta época de derrumbe.

 La atracción animal que ejerce Sandro es induscitible, tal y como demuestra la instantánea.

-Bendiciones, buenas noches. ¿En qué le puedo ayudar?
-Sandro, quisiera saber sobre mi relación de pareja.
-Usted no está bien con su pareja, la cosa se ha enfriado en los últimos tiempos. No se preocupe, veo que dentro de seis, ocho semanas máximo ,ustedes van a hacer un viaje que les va a unir.
-Pero Sandro lo que dices no puede ser...
-Veo un cambio en tu suerte, veo un crucero dentro de dos meses que les volverá a a unir...
-Sandro, soy un gran admirador tuyo pero lo que dices no tiene sentido. Estoy arruinado, en paro y odio a mi muj...
-Tampoco tenía sentido cuando le dije a Dolores de Guadalajara que jugara al número que anuncié y al día siguiente ganó 7 millones de euros. Bendiciones, buenas noches.

No vamos a descubrir a estas alturas las virtudes del rey de la predicción. Esa lisa melena mesiánica, ese rostro intimidador y anguloso, esa penetrante mirada a la cámara que le ha convertido en un Rasputín digital y contemporáneo. Su método es sencillo y efectivo. Se empieza con una generalidad. “Veo unos pendientes de plata en su cajón”, si el incauto niega es que no se acuerda. “Busca, busca, Sandro no se equivoca.” Si atina, hará su gesto de asentimiento a la cámara como queriendo decir “¿lo veis pobres incrédulos? Sandro siempre acierta”.Finalmente dará su predicción que siempre es la misma. Da igual que sea sobre salud, dinero o amor. Habrá un cambio (para bien) a los dos meses de haber hablado con él. Así es nuestro héroe, siempre regalando salvación y proyectando esperanza. Es de manual de primero de esoterismo tener contento al imbécil que ha llamado.







Hombre o mujer, lobo, serpiente
Joven o viejo, murciélago.
eres criatura por mi desconocida
más no lo eres del viento, del agua, del fuego






 



-Los nombres María están muy marcados en su familia, ¿sí?
-Yo pregunto por Carmen María
-Ya es una, ¿no? También había una abuela que se llamaba María
-Nooo.
-Bueno, no se preocupe, usted no se acuerda. No pasa nada.


Como decíamos al principio, cuando llegan estas fechas, la ciencia adivinatoria de Sandro alcanza el paroxismo. Llenará el plató de velas, y si está de humor hasta un botafumeiro, y comenzará a vaticinar premios ganadores de la lotería de navidad. Asirá una vela y mirando a la cámara a través de la llama reproducirá ese momento mágico que no nos cansamos de ver:
Por tu nombre, el timbre de tu voz y el poder del fuego tu número de la suerte es el 55707

Y así durante horas. Sandro ametralla tantos números que uno tiene la sensación de que además de predecir los premios gordos, también lo hace con las pedreas y hasta con los números ganadores de las loterías de Portugal, Letonia y China.
Si por alguna inescrutable razón, usted ha comprado el número augurado por el rey Sandro y no ha tocado, no se desespere. Él ya nos lo había advertido:

Yo perfecto no soy, siempre lo he dicho. De cien predicciones me puedo equivocar en dos.

EPO - A Mkl Glez joint @LaGallinaVasca 79

Mkl, sin duda el colaborador más perezoso de Boskovita, nos ha regalado este hermoso collage sobre el ciclismo y el doping. Una desaconsejable radiografía a este bello deporte hecha a base de arrogancia y mala baba. O sea lo que ustedes están deseando leer.

Publicado el 17 noviembre del 2012.