La Milá y el Feroz

“Se volvió loca la Milá. Hay que ingresarla” -John Machete Butcher-

Se puede decir que este post entra caducado pero éstas son las consecuencias de nuestro boikot a Gran Hermano. Resulta que el otro día estábamos tomando unos vermouths preparados -al estilo Luis Buñuel- cuando vimos en el programa de zapping cómo han expulsado a una pareja de pipiolos de la casa que todo lo magnifica.


Los expulsados.
Al varón lo llaman el Feroz, un boxeador de Benidorm, simpático y con pinta de sonado. La hembra es una rubia bisexual argentina que se entregó a la fanfarronería infantil y el cuerpo esculpido en tatuajes del Feroz.
Parece ser que en un momento de intimidad postcoital ambos se dejaron llevar por las fantasías de la lechera del cuento y empezaron a imaginarse en los platós de Sálvame y La Noria para explicar a toda España su frenesí de pasión. Con lo que no contaban era con el berrinche de la Milá que hizo de bruja mala de cuento y les expulsó ipso facto del reality, supuestamente por falsear, maquinar, conspirar y hacer trampas.


La Milá.
Con los tres ya en el plató de Gran Hermano, Mercedes Milá se dedicó a lo suyo: someter y humillar al que tiene delante desde una autoridad moral de la que sólo ella es consciente. El feroz ponía caritas de no entender y Milá seguía hurgando, “no te hagas el tonto conmigo” El feroz naufragaba en la confusión y Milá daba la puntilla, “¿Sabes porqué te han echado? Por idiota”. Muy fuerte.
Pues sí, el IDIOTA que escupió sonó rotundo y redondo, retumbó en cada rodapié del plató. Dio la sensación de que se había excedido incluso tratándose de ella.

Mercedes Milá ya no puede disimular su deterioro neuronal, esas salidas de tono al estilo de un Beethoven desquiciado por la sordera o un crepuscular Fernán Gómez iracundo con los plastas, son incompatibles con su oficio.
Cada día que pasa va en su contra. Los síntomas aparecieron hace unos años con Dany el sucio, se agravaron el año pasado con Arturo pito-duro y han rebosado con el episodio del Feroz. Milá odia a los varones jóvenes, chulitos y crecidos, pero hasta que los estatutos del programa digan lo contrario, tienen el mismo derecho a ser respetados por su conductora que un transexual desequilibrado por el tratamiento hormonal o un taxista que no sabe quién es George Orwell.
Ya sabemos que el concurso está adulterado de raíz, la que nos preocupa es Mercedes. Su perfil de solterona, cada día más agría, que deja que sus fobias influyan en su profesión le va a causar un problema de los gordos. Nosotros la aconsejamos que se retire porque la tenemos cariño por sus entrevistas a mitos ibéricos como Ramoncín, Juan Guerra o Miguel Bosé. Y no queremos verla como un fantasma de lo que fue, como les ha pasado a Pedro Ruiz o Antxon Urrusolo, por poner unos ejemplos gráficos.

audiencias

La guerra entre las majors televisivas está que arde, ahora es con las series. A Tele5 le ha dado por hacer biopics de gente de dudosa autenticidad, empezaron con la duquesa de Alba, siguieron con el primer matrimonio de Carmen Martinez Bordiú y ahora dan la brasa con Felipe y Letizia. Esta nueva moda de la cadena enemiga se merece una entrada por sí sola, la haremos cuando emitan el que de verdad tenemos ganas, el telefilm de los telefilms ibéricos: Paquirri.
Por otro lado tenemos a Antena3, ay, las series (españolas) de Antena3. Podríamos estar dos días intentando entender el porqué de productos como El internado o Física y química. Ahora han sacado Hispania, una de españoles contra los romanos intentando sacar frutos del tirón de Águila roja. Ya sabemos que, a estas alturas de la historia, la cadena familiar no ha tenido una idea original desde los tiempos de Noche de lobos.
Pero el asunto del día es el siguiente. Cuando van a publicidad se dedican a hacer anuncios de autobombo. Así Tele5 dice "Felipe y Letizia le ha sacado una ventaja de 7% de share a Antena3" y lo subraya con un gráfico al estilo diario Marca -cuantas veces hemos oído lo de "la audiencia no es tonta" para a continuación tratarla como si lo fuera-
La cadena triste, igual. Anuncio con la voz en off de Antena3 de toda la vida -ardemos de deseo por conocer al hombre que está detrás de esa enorme voz- que dice "Hispania, líder indescutible de audiencia con más de 5 millones de telespectadores".
Pero claro, si las dos series compiten en el mismo horario, alguien miente. Tratándose de esta gente, seguramente los dos. Pero lo que nos tiene perplejos es el recurso de la audiencia para atraer televidentes ¿acaso la gente elige su programa en función de los índices de audiencia? ¿realmente existe tal fractura social que no funciona las recomendaciones de los amigos y sí funcionan los macroíndices de audiencia? ¿son unos genios o se les va la olla a esos graduados en Toronto en marketing y publicidad que contratan las televisiones?

Gran Hermano 12

Ha vuelto el reality de los realitys y nosotros le hemos hecho boikot.
La última edición fue un rotundo éxito. El cataclismo económico y social de la Generación Ninja favoreció la recuperación de un programa que hace tres años parecía herido de muerte. La multiplicación de la masa desempleada, atomizada, confusa, apolítica y autista se convirtió de la noche a la mañana en un público idóneo para el celebérrimo programita del edredoning y el confesionario. Tanta gente sin trabajo y sin vida necesitan forzosamente un simulacro con el que llenar el vacío que ha causado su despido. Y si hablamos de simulacros ninguno mejor que LA CASA. Mucho mejor que el porno ¿acaso alguien puede estar pelándosela cuatro horas al día?

Además de todo ésto, la casa es una vía a la esperanza. Si ese ex-militar más patético que gracioso o esa poligonera de que no sabe cuál es la capital Dinamarca se están forrando, ¿porqué yo no? Lo reconocemos, este pensamiento nos ha invadido muchas veces, por eso algunos en Boskovita nos apuntamos al casting este verano para probar fortuna, eso sí, previo pago de sms (de los caros) para conseguir el password del formulario de inscripción.
¿Y qué pasó? Se preguntarán algunos de ustedes. -Redoble de tambor- Pues no nos devolvieron la llamada, eso pasó. Ni una primera toma de contacto. Nada.
Tele5 se jacta de los 62mil inscritos, es decir 62000 X 2€= 124000€. Sin patrocinadores ni spots, negocio redondo.

Nosotros que soñabamos con sabotear la entrevista con Mercedes Milá. Esas entrevistas, amañadas desde el principio, en las que ella tiene el derecho de preguntar lo que da la gana y las mascotas del programa están obligadas a responder a lo que ella pregunta, si ella accede, claro. Que soñábamos con hacer una defensa de la legalización de la drogaína al tiempo que echabamos una meadita en el jacuzzi con la choni de Mostoles de turno. Que soñábamos con cubrir de mierda (excrementos) las paredes de la casa fingiendo una locura genial al estilo Nietzsche o Artaud, pero en directo para toda España.
A la mierda todo. Ni devolver la llamada, qué humillación... Así que vamos a hacer boikot al big bother, a la Milá, a Zeppelin y a su puta raza.
Pero que alguien lo vea, que alguien nos lo tiene que contar.

Belén, Belén, los cuernos de Belén.

El viernes 1 de octubre Tele5 recurría a un personaje de la competencia -Massiel- para sacar adelante su programa estrella Sálvame de luxe. A la misma hora Antena3 destapó la caja de los truenos al llevar a la ex-amante secreta de Fran Álvarez (a la sazón marido de Belén Esteban). Antena3 por primera vez en mucho tiempo iba a dictar la programación de las cadenas en las próximas semanas.
El infiel -por cobarde según el oráculo televisivo- huyó a su pueblo de Galicia donde fue engatusado por un freak de circo llamado Aurelio Manzano que consiguió sacarle al indefenso Fran una declaración pública que desató la ira de Tele5. El imperio, ávido de novedades sobre el tema, se tenía que conformar con especulaciones huecas de su equipo de opinadores -Jimy Gnez Arrnau, el Conde Lequio, Terelu, los Kikos-. El silencio de la reina del pueblo obligó a la cadena a invitar a la vecina traidora, una mujer con minusvalía intelectual, personalidad múltiple y semidestrozada por el abuso del alcohol -esto es totalmente cierto- para que opinara sobre su affaire en el Bar El rascacielos (el bar de Fran, porque Fran es tasquero)
Todos estos ingredientes derivaron en una oferta increible hacia fucker Fran. Antena3 le ofrece 500mil euros limpios de impuestos por una noche en DEC. Fran, rechaza la oferta y opta por ir gratis a la empresa de su señora. Es un gesto de amor ¿?.
De esta manera, la expectación es máxima por ver al premio Ondas entrevistar al mudito el viernes 8 de octubre. Finalmente la audiencia del programa es de escándalo. Un 25% de share, dicen los contables.
La entrevista en sí resultó ser una mierda como una piedra. El marido de la reina del pueblo se muestra tal y como es, un simplón sin fuste y sin sal, un balón deshinchado, un zapato sin suela, una cerveza sin alcohol, una guitarra sin cuerdas.
Comprobado su simpatica risa de roedor y una vez reconocidos los tres polvos que consumó con su ex-amiga, el aburrimiento nos obligó a cambiar al canal de la competencia donde estaba de invitada la ex-amiga, la ex-amante, la lagarta. Arantxa.
Lo más estrambótico del tema es que los días siguientes a tan bizarro acontecimiento todos los programas de producción propia de Tele5 se han vanagloriado de su "éxito", de lo bien que ha hecho Mermelada la entrevista, de lo bien que ha salido el programita, del gol que le han metido a la competencia... La cadena enemiga ha perdido definitivamente el contacto con la realidad.

FREE CARMEN DE MAIRENA

Ayer vimos en el telediario que a Carmen de Mairena. Le han precintado su piso. Al parecer alquilaba las habitaciones para que las meretrices del Raval desempeñaran su trabajo. Poco importa la pensión de 400 y pico leuros asignada a esta leyenda de la televisión, tampoco importa a las autoridades que la Mairena bajase el alquiler -debido a la la coyuntura económica- de 10€ a 5€ la hora, en un gesto generoso y solidario de los que no abundan. Nada importa que, debido al precinto de estos pisos, las prostitutas tengan que volver a follar a la calle.
Y no importa porque vivimos en democracia y si un juez manda que se haga éso, se hace porque está aplicando la ley que emana de la voluntad popular y listo. La justicia es ciega y no debe de hacer excepciones aunque se trate de un titán del espectáculo. Imaginamos.
Puede resultar demagógico recordar ahora que en España la cifra de desempleados se ha doblado en dos años hasta sobrepasar los cuatro millones y medio de personas, mientras que en el 2009 hubo 16mil nuevos ricos, es decir particulares con patrimonios elevados, es decir personas con activos de inversión mínimos de un millón de dólares excluyendo primera vivienda y consumibles.
Como decimos, recordar ahora estas cosas resultara frívolo y demagógico, como lo sería pedir que gasten los recursos y dineros empleados en precintar el piso de doña Carmen en investigar la legitimidad de los ingresos de estos nuevos ricos.

Pero así somos en Boskovita, frívolos demagogos e irresponsables.
Sólo esperamos desde aquí que a Carmen de Mairena se le devuelva su piso con todas sus habitaciones y se la deje en paz de una vez.
Porque es doña Carmen y su capacidad de entretener es inagotable y porque su talento lírico es incuestionable como a continuación queda demostrado:

• Soy como la Pantoja polla que veo polla que se me antoja.
• Al niñito ese de Crónicas Marcianas, le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa...
• Soy puta y mi coño lo disfruta
• Tengo el poderío en el coño metío
• Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi
• Hola corazones, en el coño tengo flores
• Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa
• Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur
• Soy elegante, por detras y por delante...
• Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta
• Ayer me lo hice con un vasco, y me dejó el culo hecho un asco
• Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones
• Ay..mira me cabe cuarto y mitad
• Tú trabajas en correos ¿eh? ¡qué paquetón!
• En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas
• ¿Tú sabes porque tengo esta voz? Porque me como las poyas de dos en dos
• Coge una ciruela y pa' dentro hasta que duela
• ¿Sabéis porqué soy actriz porno? Porque tengo el coño como un horno
• Lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
• Qué coño eletricista, tengo el coño que me echa chispas.
• Soy Carmen de Mairena y tengo el coño como una cremallera.
• Mmmmm..., ay!. Qué gusto, qué maravilla, qué pollón!!
• Chupa y mama que se derrama.
• Yo de Dinio no opino, sólo me importa su pepino.
• Pamponá (intento de decir Pamplona pero con 1 o más pollas en la boca)
• Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo tetas
• Tengo vista de lince, 14 maricones y tu 15
• Disfruto como un enano, con una polla en cada mano

STEVEN SEAGAL LAWMAN

Esta semana hemos hablado con MKL nuestro corresponsal en San Francisco (California) quien nos ha relatado en estado de shock lo último de Steven Seagal para la televisión, una especie de spin off del legendario Cops, en el que Seagal... mejor dejamos que el mismo MKL nos lo explique:

pues resulta q seagal es un agente en la reserva del departamento del txerif de new orleans y el tío de cuando en cuando curra durante x tiempo como poli...

pero de verdad! no es peli... es un agente más.s un reality tipo cops compuesto por episodios de media hora o asin de la cual los primeros 10 min son recapitulación de escenas del anterior capítulo, luego 10 mins del episodio en cuestión y 10 más, para acabar, con lo q pasará en el siguiente...

o sea q nunca pasa mucho... pero entre otras cosas puedes ver cómo localizan la casa de un camello superpandillero y megapeligroso (y nigga claro...), cómo el jefe les reune y les da la charla ( ¨el sospechoso es un varón de color, con camiseta blanca sin mangas y pantalones vaqueros... puede ir armado y creemos que tiene un alijo en su casa. Puede que haya civiles dentro. Johnny, Sanchez y Vaughn iréis por la parte de atrás, tú tú y tu conmigo... entraremos rápido y fuerte...)

y van para la casa en los 4x4 con la radio soltando chorradas onda ¨ charlie 10 a central, estamos llegando al objetivo¨

todo esto real, repito, el seagal es agente de la ley de verdad, reservista... no es coña. Con su placa, su pipa, su chaleco, sus gafitas de poli...

y en esos 10 min de pOgrama entre resumen PREVIOUSLY... y promo NEXT WEEK... ves a los polis llegar con steven entre ellos, entran GO! GO! GO! y 10 segundos después ahí tienes a la madre con el niño negro en el salón, el hermano en la cocina inmovilizado... y el chaval sospechoso detenido y esposado acojonao y flipando en colores porque está registrando su casa STEVEN FUCKING SEAGAL... total que de un alijo de drogas y de traficante y peligroso pasamos a Seagal registrando el armario del pobre gansta y sacando una bolsa de hierba di merda ni la mitad de grande de las q maneja coto y diciedo: Vaya vaya... que tenemos aqui? Sabes lo que es esto, hijo?

Luego los polis le sermonean al hermano ¨ Tienes un crio... que necesita un padre... Quieres q tu hijo crezca con un padre entre rejas?, Alejate de esta vida, etc¨

y fin.

en otros capitulos sale seagal enseñando defensa personal y el ying y el yang a los agentes y doblando el bracito al voluntario de turno, o seagal invitando a sus compis a un barbacoa en su casa de Nieu Orlins y demás...

yo me lo encontré zappeando y no pude resistirme...

solo vi un episodio...

pero necesito ayuda...

YOseba Solozabal

Somos de Bilbao y estamos en la Aste Nagusia.
Si pones Aste Nagusia, Bilbao y television en el Google, el primer resultado que sale es Joseba Solozabal. Bueno, ésto no es verdad pero debería ser así.
Una de las tradiciones de un buen botxero que se precie es encender la televisión y poner Telebilbao cuando llega a casa bien pimplao de mojitos, kalimotxo, sidra y surre. Pues eso, ahí está la Joseba en su programa en directo de cuatro horas (13horas- 17horas) que Telebilbao repite en bucle durante las 20 horas siguientes. A continuación una breve descripción de las diferentes secciones:
-Infames reportajes de sus noveles reporteros intentando vacilar al personal. Es decir, a los jubilados mañaneros que ven a Los cinco bilbaínos en la Pérgola o a los konparseros en concursos gastronómicos o a los púberes en el cénit de su melopea. Lo importante en el reportero tipo del capitán Solozabal es que tenga ambición por colocarse en España directo y, sobre todo, que trabaje gratis.
- Entrevistas en el plató. Joseba se pone unos trapitos vistosos, sus alhajas más preciadas, se echa un poquito de laca y se dispone a entrevistar en riguroso directo al invitado de turno. Puede ser un trapecista o un diminuto del circo, un transformista vivaracho y mordaz, un actor en la postmadurez que presenta su obra de teatro en la villa, una joven promesa que no sabe con qué ojos mirar el singular estilismo de Joseba o un político de la democracia cristiana que quiere demostrar al gran público que es moderno y que puede divertirse con un presentador gay como el que más. Joseba entrevista con mano firme y a la vez tierna para mostrar lo mejor de sí mismo al entrevistado. Y si el invitado es Moncho Borrajo, por ejemplo, pues sale un pedazo de programa del copón.
-La tertulia. Como las que hacía Mª Teresa Campos pero en vez de tener a Sopena, Curry Valenzuela, Mariantonia Iglesias o César Vidal, tiene a un par de locazas, una señora que pasaba por ahí, un empresario hostelero tolosabe y el minusválido putero y presunto farlopero.
En líneas generales, a los tertulianos no les gustan las gentes que mean fuera del urinario, la gente que hace ruido, la gente que se droga, los grupos raros que vienen a tocar y no conoce nadie como Iggy Pop & The Stooges o los Pogues y, sobre todo, la txoznas del Arenal porque no ponen canciones de Shakira y OT y además son de la eta.
Lo que sí les gusta son las txoznas del otro lado del puente, mayormente Gogorregi (la del partido, la de todos). También les gusta todas las directrices del Ayuntamiento, quién mejor que las instituciones para hacernos distinguir el ocio bueno del malo.



El programa de Joseba no engaña y al que no le guste que cambie de canal. La putada de este año es que el asunto de la tdt nos ha dejado sin la señal de Telebilbao y lo estamos pasando fatal. Con las ganas que teníamos de ver opinar a toda esta gente sobre la polémica de este año: la prohibición de las dos konparsas y el paro del miércoles. Con las ganas que teníamos de ver un año más la servil entrevista a César Augusto Azkuna. Con las ganas que teníamos de oir las peroratas antitaurinas de dj Zabala. Y, sobre todo, las ganas de ver a un Joseba Solozabal más grande que nunca, un año después de haber sido -justamente- pregonero de las fiestas. Y máxime cuando la rumorología coloca al capitán Solozabal en la ETB este otoño.
Se lo merece pero hasta que no lo veamos no nos lo creeremos.

28 escupitajos de semen

La Copa del Mundo nos dejó con le Tour de France y el Tour nos dejó con el vacío.
Ni siquiera el estreno de la nueva temporada de Granjero busca esposa puede levantarnos el ánimo al contemplar el desolador páramo que es la oferta televisiva en agosto.
Ni la gente con demostradas tragaderas -como nosotros- pueden soportar una parrilla basada en las habituales babosadas veraniegas de la familia real, los cansinos rebuznos de la princesa del pueblo, la aburrida actualidad de Jose Mourinho o la insustancial trayectoria de los tordos de la corona.
Ante este panorama el terapeuta de Boskovita nos ha recomendado que nos refugiemos en la música y eso hemos hecho. Nos hemos infiltrado en los ensayos de Matutano, Amasay y 28 escupitajos de semen. Hemos acudido y grabado el último concierto de Trim. Y esperamos con ansiedad los conciertos de Vinagre (25, Bilborock), Meido (27, Bilborock), Horn of the Rhino (27, Bilborock) y Matutano (23, Txosna Urribarri). Sobre todo MATUTANO.
Nos quedan pendientes Boneshaker, Barents, Villapellejos, Happy Morgue y Santi Delgado y los Runaway lovers.
Aquí les dejamos con las últimas grabaciones de 28 escupitajos de semen que también podrían llamarse The Semen & The fury, así por decir algo. La grabación es del pasado jueves 5 de agosto, fue su séptimo día ensayando juntos. A nosotros nos parecen la hostia.

Boskovita en un minuto

Aquí les dejamos un comunicado voceado por nuestro portavoz Kristo Puto en el PROGRAMA CULTURETA en Extraradi de Com Ràdio. Un programa hecho en Barcelona pero conducido por los bilbainisimos la Leoparda de Rekalde y el Artixta.
El programa cultureta en su sección el bombolog da la oportunidad de defender y difundir un blog en sólo un minuto.
Kristo Puto lo hizo para nosotros de esta manera:


** 12+1 LAGARTO LAGARTO ** PROGRAMA CULTURETA Mery Cuesta & Julio Arriaga (en Extraradi de Com Ràdio) from elartixta on Vimeo.


Los miembros de Boskovita abogamos por una tele marginal y que, desde la perfieria y haciendo una maniobra de tenaza, consiga ahogar el paradigma televisivo dominante, representado por el politono y los call-tv.
Nuestros referentes ideológicos son: Marisa Medina, Pedro Ruiz, los electroduendes, el Fary, el niño del paquete, el Enterrador (Undertaker), John Waters, Álvarez Rabo, Jose Luis Korta, Gloria Fuertes y Chiquito de la Calzada.
Nuestra motivación inicial es expulsar de una vez por todas a Emma García, Pipi Estrada y María Patiño del medio televisivo. Nuestro objetivo final es poder hacer un programa en directo utilizando teléfonos móviles como cámaras.

Mundial 2010. La crónica.

Ya hemos visto quien ha ganado la Copa. Lo vimos en el Correo Español más correo español que nunca. (aquí se abre un paréntesis) El Pueblo Vasco parece que se contagió del clima eufórico de nuestros vecinos y afirmó el jueves que centenares de personas celebraron en Plaza Moyúa el paso de España a la final. Si centenares son las 173 personas -incluídos bebés- que estaban ahí, entonces es cierta la noticia. Hay que añadir que había cinco coches dando vueltas ad infinitum y tocando el claxon. (se cierra el paréntesis).
Como decíamos, sabemos quién ganó la Copa. Adidas. La foto de Iniesta con la copa enfundado en una camiseta roja adidas con el escudo español y el lema Impossible is nothing es clara. Nike apostó por alimentar la megalomanía de Cristiano Ronaldo y perdió. Sus perros continúan olfateando el rastro de la épica de los anuncios de Éric Cantona.
Los primeros partidos del Mundial fueron claros, la organización prohibía las pancartas de los hinchas del tipo Robinson, sácame en la tele, Figo pesetero, Angola me mola, etc porque tapaban la publicidad. Ésta es nuestra FIFA, los mercadores del templo que salían en la biografía oficial de Jesucristo en versión contemporánea. Hemos llegado a un punto en el que -aquí opinamos- cuando se sanciona con tarjeta amarilla a un jugador por quitarse la camiseta (como le ocurrió a Iniesta tras enseñar su mensaje Dani Jarque siempre con nosotros) es por no enseñar la publicidad oficial full time.
En cuanto a los anuncios en la tele, se ha notado la crisis. Nuestros gurús sudan sangre por atraer a los consumidores que ya no están para veleidades con la cartera. Los anuncios varios en los que salían jugadores de la roja han dado pena, como siempre. Particularmente ignominioso el de Villa maravilla anunciando MacDonals. En cuanto al de Coca-Cola, animación en 3D mientras canta Bisbal, no se lo traga ni nuestra abuela. Otro quiero y no puedo del coloso norteamericano. Que conste que es la mejor canción de David hasta ahora, sobre todo cuando canta el de origen subsahariano. K´naan, nos chivan por detrás.
El mejor anuncio del mundial finalmente ha sido el remake de Visa. ¿Se acuerdan de aquel anuncio en que un hombre desnudo aparecía en el desierto y a golpe de zancada y de visa lograba llegar al altar impecablemente vestido? Pues se adapta al futbol moderno con canción de los Pixies y listo. Estando el nivel como está es suficiente.