MANU CHAO EN MACONDO #LaGallinaVasca 110

Mayo 2014

O DE COMO MELQUIADES ACABO CON LA MANO NEGRA

Mano Negra lo tenía todo en 1989. Después de una memorable gira en el barrio parisino de Pigalle, la prensa  los había encumbrado como "lo mejor que ha salido de Francia desde Brigitte Bardot "

En 1992 realizan una original gira en Latinoamérica. Se le llamó el Cargo Tour 92 y fue una aventura sin precedentes en los grupos rock superventas. Moviéndose en un barco por la costa atlántica de Sudamérica, el grupo ofrecía conciertos en las ciudades que desembarcaban. El show incluía también la actuación del grupo de teatro Royal de Luxe. La gira duró seis meses y se ofrecieron espectáculos en Venezuela, Colombia, México, Cuba, Santo Domingo, Brasil, Ecuador, Uruguay y Argentina.

Antes del tren fue el barco. En la gira del Cargo92 Mano Negra partió de Nantes para dar conciertos en diferentes puertos de America latina. El interior del carguero estaba decorado como una típica calle de la ciudad que patrocinó la aventura. El barco fue bautizado como Melquiades. Años después García Márquez confesó a Ramon Chao que su personaje Melquiades estaba inspirado en Nostradamus dando a entender que la conexión Colombia-Francia era de ida y vuelta.

Cuando acabó la gira del Cargo el clima de la banda estaba calentito. Antoine Chao (trompeta), Daniel Jamet (guitarra) y Jo Dahan (bajo) habían abandonado el grupo exhaustos de un tour en el que, además de músicos, tuvieron que oficiar de actores de teatro, mecánicos navales y pipas.

El resto se embarcaron a finales de 1993 en una nuevo y disparatado proyecto: El tren de Colombia. Se trataba de avanzar desde el balneario caribeño de Santa Marta, la ciudad más antigua de Colombia y la ciudad donde murió el libertador Simón Bolivar, hasta Bogotá. El medio de transporte debía de ser el tren.

Las dificultades no eran para tomárselas a broma: primera, en Colombia había red ferroviaria pero no había trenes, llevaban quince años sin utilizarse. Esto quiere decir que debían apropiarse un tren, arreglar los tramos intransitables y no sobrepasar la velocidad de 25 kms/hora ante el peligro de descarrilamiento. Segunda, el cauce de la ruta, el Magdalena Medio, era a la sazón una de las zonas más violentas del planeta. Y tercero, la financiación. La decisión de ofrecer el espectáculo gratuito y para todos los públicos amenazaba con la ruina económica del proyecto.

Pero funcionó o así lo describió Ramon Chao en su libro Un tren de hielo y fuego. Mano Negra en Colombia. Los ingredientes que se ofrecían en cada estación de paso eran jugosos: un reclamo masivo (Mano Negra), un grupo de rock (French Lover´s), una compañía de teatro (Royal de Luxe), unos trapecistas, una iguana gigante que lanzaba fuego, un vagón de tatuadores y un bloque de hielo de cinco metros cúbicos y diez toneladas de peso que aguardaba su destino en un vagón.

Ramón Chao. Gallego. Francés. Periodista de Le Monde Diplomatique. Izquierdista. Virtuoso del piano. Caballero de las artes y letras francesas. Padre de Manuel y Antoine.

Porque como telón de fondo estaba Cien años de soledad. Reciten una vez más su comienzo:

“Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.” Pues eso, el hielo. La esencia de todo el proyecto era llevar el hielo a Macondo tal y como lo hizo el gitano Melquiades hace tanto tiempo.

Aracataca es el pueblo natal de García Márquez, lo más parecido a Macondo en este mundo extra-Gabo y prosaico. A setenta kilometros de Santa Marta. Allí paró el tren de la Mano Negra el 26 de noviembre de 1993 y los niños pudieron tocar el hielo y ver a la iguana lanzando fuego y todo lo demás.

Tres días después, saturados física, mental y testicularmente, Santi Casariego (bateria), Garbancito (percusión) y Kropol (trombón) deciden pirarse a París. De la banda sólo quedaron en el tren Tom Darnal (teclados) y Manu Chao aunque el primero por entonces parecía estar más interesado en hacer tatuajes que en la música. Fueron los únicos del grupo que pudieron presumir de haber vivido la muerte de Pablo Escobar surcando el Magdalena, el río de El Patrón.

Así acabó lo más grande que le había pasado a Francia hasta que llegó Zinedine Zidane.

Por fortuna, el grupo alumbró tras la ruptura su mejor disco: Casa Babylon, que ha cumplido 20 años de lanzamiento este día diez.

Basque Antropology - Conversations

Un video que el tiempo ha puesto en su sitio: el absoluto olvido.
Es esta una pieza antropológica en un entorno precrisis que ya incluye ecos apocalípticos.
Como suele ocurrir en esta disciplina, son más las preguntas que se derivan que las soluciones que se ofrecen y el resultado final deja un regusto a  estafa.
Señalar a modo de curiosidad que el 37% de la gente que aparece en este video pertenece a Boskovita TV y un 29% de Boskovita aparece en él. Unos datos tan vacíos e irrelevantes como el documento que están a punto de presenciar.

El despropósito esta firmado por nuestro infame colaborador MKL


Basque Antropology - Conversations por BOSKOVITA

BREAKING BAD @LaGallinaVasca 100

  "Nacido perdedor el diablo me ha hecho ganador".
Pleasure Fuckers


Como ya hiciera con Los Soprano, The Wire, Juego de Tronos o The Walking Dead, la editorial Errata Naturae ya ha sacado su libro sobre Breaking Bad y nosotros lo hemos leido. Un error, lo mejor que se puede hacer después de ver Breaking Bad es volver a verla. No obstante, esta lectura tiene sus puntos remarcables, sobre todo para esas personas con inquietudes culturales pero incapaces de seguir una conversación gafapastil sobre comunicación audiovisual porque su vocabulario está obsoleto y es incapaz de pasar del mcguffin de Hitchcock. Bien, gracias a este librito podrá desenvolverse con soltura aplicando los nuevos términos de la contemporaneidad. De este modo un open cold es la primera secuencia de un episodio, anterior a los títulos de crédito y cuya misión es atraer al espectador para que vea el capítulo. Y un cliffhanger (al borde del precipicio) es la escena final del capítulo que, por su suspense, deja al televidente con unas ganas caninas de tragarse otro episodio. El time lapse es esa técnica con la que las nubes avanzan a cámara rápida y los atardeceres duran tres segundos. O una wristcam es una minicámara que se coloca en la muñeca del actor.

Después de aprenderse esta terminología anglosajona puede usted rizar el rizo y utilizar vocabulario fino en español para desconcertar a esos tertulianos de barra que van de intelectuales. No diga que hay saltos en el tiempo en la historia, afirme que existen anacronías en la narración y una fragmentación diegética. Está pasado de moda decir flashbacks y flashforwards, afirme con rotundidad erudita que hay prolepsis y analepsis.

Por lo demás, el libro no trae fotos de Walt ni de Saul ni de Pollo Los hermanos, así que no pasa nada si se ahorran los 20 pavos y los invierten en un par de pollos de los de verdad.

TODO ESTABA EN LA QUÍMICA.

Cuando hablamos de la desembocadura de Breaking Bad, debemos hablar de la sensación de asistir a un tsunami desde la comodidad de nuestro sofá, de sentir gozosos una escalada orgásmica hacia la plenitud, de que cada temporada y cada episodio supera el anterior, tal y como quedó demostrado en el capítulo final, que generó 22000 twits por minuto durante todo el día siguiente a su emisión. El esperado desenlace de la serie ha unido a crítica y público para convertirla en un acontecimiento referencial, un paradigma del entretenimiento de ficción contemporáneo. La agudeza de cada plano, la belleza de cada angulo, la síntesis de cada diálogo, la precisión de cada detalle sobrecoge al espectador hasta hacerle creer que está asistiendo a un nuevo capítulo de la historia de la televisión.

Hay que decirlo. Si no lo digo, reviento, Breaking Bad ha superado a The Wire y AMC ha adelantado a HBO.

APRENDA INGLÉS CON BREAKING BAD.

Conocedores de la situación socioeconómica que vivimos, seguro que en estas desgraciadas fechas te has planteado la necesidad de saber inglés. No es necesario que te gastes los ahorros en ese método pujante de aprendizaje que ofrece el periódico mayoritario cada domingo, con Breaking Bad puedes aprender las frases necesarias para defenderte en nuestro entorno apocalíptico.

I am the one who knocks the door

 
Yo no estoy en peligro, yo soy el peligro. Un hombre abre la puerta y le disparan y piensas que he sido yo? No, yo soy el que llama. A utilizar en situaciones en que algún anglófilo te viene a decir “no te vayas a hacer daño...”. Si dices I am the one who knocks the door y el receptor ha visto la serie, no es necesario decir más, él ya ha entendido que no eres un pringao sino el mero chingón. Si el receptor no ha visto la serie es mejor decir la otra frase: I am not in danger, I am the danger.

 

Stay out of my territory.

No os metáis en mi territorio. Estás en tu discoteca de confianza y de pronto unos turistas güeros empiezan a cortejar a la hembra que llevas currándote hora y media. Acércate al más guapo, mírale fijamente a los ojos y suelta la frase. Él entenderá que si no abandona le espera el dolor.

Say my name!

Di mi nombre! Ese estudiante erasmus que te cae gordo, lleva cuatro meses en tu misma clase y todavía sigue mirándote raro. No importa que nadie os haya presentado, él ya sabe quién eres porque tú eres un tipo con personalidad y carisma. Mírale y exhorta con firmeza. Él se hará el despistado. Repítelo más despacio: Say-my-name... Sin duda alguna claudicará y dirá tú nombre. Y tú aprovecharás para rematar con “You goddamn right” (acertaste, pendejo)

Yeah! Magnets, bitch!

Jesse Pinkman tenía la sana costumbre de adornar con bitch el final de las frases importantes, haz tú lo mismo. Puedes cambiar magnets por tus palabras favoritas: donuts, beer, Athletic, Bildu, Basagoiti, batzoki, etc.

Shut the fuck up and let me die in peace.

Un poquito de por favor... A utilizar en situaciones límite, donde te han jodido pero se empeñan en seguir hablando: te ha atracado algún policía con una multa ilícita, has recibido cuatro porrazos en la cabeza por antidemócrata y sedicioso, la rubia holandesa de los cojones te acaba de decir que necesita un tiempo... Con esta frase ellos se callarán y te darán un poquito de aire.

Y esto es todo, recordad, manteneros alejados de la droga. Winners don´t use drugs, use doping

La risa de Bilbao #LaGallinaVasca99

2013ko urriak 5

IV semana internacional de literatura y arte con humor.

El humor underground.

Si es que se descojona uno ya de leer el título. Risa, Bilbao, underground. ¡Qué graciosa ironía nos ha colado el politburó botxero de nuevo!

Dos años después de haber sido destruido Kukutza mediante la violencia y su lugar haber sido reemplazado por la nada, Bilbao sigue su infrenable ascenso al abismo. Bilbao, la capital de los policías inútiles y los vecinos delatores, donde la actividad cultural chapotea en un charco de pus. Camine por la derecha. Crematorios sí, mezquitas, no. Sin garitos, sin puticlus, sin litros, sin MDMA.

Bilbao estrangulado y stalinista. Ahogada por decreto cualquier actividad no oficial. Pero todavía con sarcasmo, sólo así se explica el homenaje a la contracultura y a lo underground cocinado -cómo no- por el grupo Vocento y patrocinado por el banco bueno y la compañía eléctrica amiga.

EL LUGAR la antigua sala de cine de Gran Vía que ha sido fagocitada por el banco amigo. Empleados aseados, aseos limpios, suelo encerado, sonrisas de circunstancias.Te ponen una peliculita de gente relevante hablando o, si no, te ponen la gente directamente hablando. No se puede grabar ni sacar fotos en el interior de la sala. ¿De verdad alguien ha estado interesada alguna vez en grabar lo que pasa aquí? De vez en cuando alguien ríe, suele ser gente con pinta de fumeta.

LOS TEMAS.

-La movida madrileña, la Barcelona underground y el rock radical vasco. Unos temas, además de desternillantes, muy originales. No estarán Alaska, Ramoncín y Loquillo, así que han echado mano de nuestros propios abuelos cebolleta: Gari, Fermin y Roberto Moso, para dar luz a un fenómeno escalofriante en nuestra nave del misterio: el RRV

-Nick Hornby. El escritor inglés venderá y firmará libros en la sala del banco bueno. Dicen que es muy risueño. Además el water de la sala es mejor que el de la Fnac.

-Roberto Bolaño. Peliculita y coloquio sobre el legendario autor chileno. Para el lector no underground aclararemos que Bolaño era un escritor que paso penurias económicas durante buena parte de su edad, le diagnosticaron una enfermedad terminal de la que murió diez años después, justo cuando sus libros empezaron a dar dinero a saco. Una historia hilarante, el descojono padre, ideal para dibujarnos una sonrisa bilbainísima.

-Robert Crumb.El pope del underground descubrirá las catacumbas subterráneas por apenas 18000€. Pero si ni siquiera ha salido en el TEMEO. No es top entonces.

-Clausura. La asistencia del alcalde Iñaki Azkuna y su silla de ruedas para hacer una desternillante imitación de Peter Sellers en Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú está por confirmar

Angelillo d´Uixó #LaGallinaVasca 96

En La Gallina Vasca, 17 agosto 2013

ANGELILLO DE UIXÓ.

El momento más bochornoso del bochornoso verano.

VIDEO ANTENA3

 Mira que era dura la competencia. El bolo en el Senado del Presidente del Gobierno y su “fin de la cita”, el baño de chocolate a una alérgica al ídem -y el frustrado intento para que sus compañeros de programa “le quitaran el chocolate a lametazos”- en el reality veraniego de Tele5 o la disparatada película de espías que Angel Carromero narraba en 13tv para goce de los tertulianos más integristas.

El listón estaba alto pero gana de calle Antena3 y su Espejo Público con una patética, grotesca y mezquina entrevista a nuestro nuevo héroe: Angelillo de Uixó. Un esclarecedor ejemplo para las facultades de periodismo de cómo no debe desempeñarse el oficio.

Pero empecemos por el principio. Como muchos ya sabrán, hace un par de semanas la Guardia Civil detuvo a un vecino de la Vall d'Uixó, A. B. G. de 38 años, acusado de hacer apología del uso de las armas, de un delito de amenazas graves y una falta de maltrato a animales ya que en uno de los blogs mostraba cómo dejaba morir a un perro. Con el paso de los días se demostró que las instituciones españolas volvían a hacer el ridículo. Las armas eran de pega, el video del perro moribundo era una denuncia por la ausencia de protectoras de animales que se hicieran cargo del animal enfermo de leishmaniosis y las video-amenazas vestido de Bin Laden resulta que eran simples sátiras de este emergente juglar.

La improcedente detención nos había descubierto un autor entusiasta, a un comediante fronterizo. A cualquiera que se interesara por la noticia y viera (someramente) sus videos descubriría a un original creador que le gusta agitar en su cocktelera fábula y actualidad, que la goza jugando en los límites de la comedia y el drama. Cualquiera excepto Antena3 y su programa Espejo público más habituados al humor blanco y fácilmente digerible de El club del chiste. 

 Golpe mortal al terrorismo en Uixó: una réplica de pistola, una carabina de balines y una ametralladora inutilizada de cuando la guerra civil.

Como Susana Griso está de vacaciones, para ser justos, vamos a hablar individualmente de los perpetradores de esta infamia:

SANDRA DAVIN. El nombre no les suena pero la cara sí, puesto que es la presentadora de El Diario. Ya saben, la continuación de El diario de Patricia, Esta es mi gente, etc. Sandra resultó ser la más condescendiente. Normal, habituada a tratar y/o aprovecharse de los personas más discapacitadas espiritualmente, Sandra trataba al genial Angelillo como a ese terrorista que todavía tiene una oportunidad de redimirse: “¿no te das cuenta que hieres sensibilidades?”, aunque lo mejor fue su sentencia final: “Debería usted ser más responsable con lo que emite”. Claro que sí, que lo dice la presentadora de El diario, ni más ni menos.

Roberto no sigue el consejo de Groucho de "mejor permanecer callado y parecer tonto..." y así le va.

 ROBERTO LEAL. De éste no les suena la cara ni el nombre ni les sonará. Semiguapo, intelectualmente plano, camelaviejas, de dicción mejorable y talento invisible. Fue de largo el más maleducado, hacía una pregunta y cortaba inmediatamente al entrevistado con alguna irritante impertinencia. Lo más triste -y que a la postre despertó nuestra compasión- es que intentaba ser irónico pero no podía, como demostró en su intervención final: “Perdona, que mi nivel de inteligencia no llega hasta ahí, ya me lo explicarás”. ¡Ay Robertito! Para que funcione una ironía, el sentido literal del enunciado tiene que ser el contrario al sentido real. Está claro que éste no es el caso.

JOSE CARLOS, EL PSIQUIATRA. Se nos ponen los pelos de punta sólo de recordar al loquero. Nos quedamos totalmente descolocados al comprobar que “el terrorista” guardaba mejor las formas y se comportaba con más templanza que “el médico-psiquiatra”, quien dominado por su vehemencia y posiblemente por su ideología llegó a afirmar: “Yo si fuera el juez de instrucción de su pueblo, yo hubiera ordenado ya su reconocimiento psiquiátrico y por si acaso hubiera tomado una medida cautelar no sea que monte usted algún pollo”. Vamos, es que es oír esto y acordarte de la enfermera jefe de Alguien voló sobre el nido del cuco...

José Carlos era el más preparado aquel día en el plató de Espejo Público, tal y como demostró con la siguiente reflexión: “Hay personas que tienen un cociente intelectual bajito, hay gente que tiene trastornos de personalidad, hay gente que está enferma de la cabeza, y si usted dice tal y como lo está diciendo.... Me parece que está animando, que está estimulando a algunos descerebrados a que haga cosas parecidas a las que usted relata. Y creo que eso es peligroso”.

Es evidente. Angelillo es un mal ejemplo para los descerebrados de este mundo. ¿Se imaginan que todos los tarados de pronto le dieran la espalda a la reproducción del mundo planteada por nuestros medios de comunicación y se revolvieran contra el actual sistema? ¿Entonces quién concursaría en La ruleta de la fortuna? ¿Quién presentaría Atrapa un millón? ¿Quién llamaría entonces a los programas de casino y de videntes en las madrugadas de Antena3? 

ARRAIZ FUTBOL TALDEA

Atentos a esta deconstrucción del himno de futbol por parte del mítico, místico y maldito grupo Matutano.
Hay quién cree que el arquero que para el penalty en el segundo 45 es español. Pues no, se trata del legendario portero del Celtic de Glasgow y de la selección irlandesa Pat Bonner.
Para evitar especulaciones, enunciaremos a continuación los actores que participaron en el montaje del clip:
Sergei Baltacha. Un jeque de Kuwait, el entrenador de Kuwait. Paul Gascoigne interactuando con un arbitro y Eric Gerets bebiendo agua. Supporters, tifosi, torcida. José Serrizuela, Salvatore "Toto" Schillaci y Oscar Ruggeri. Trevor Francis en San Mamés. Un italiano dando un larguerazo a la portería irlandesa. Wynton Rufer y Tengiz Sulakvelidze. Franco Baresi, Ricardo Ferri y Claudio Caniggia. Pat Bonner. Stuart Pearce, Thomas Berthold y Stefan Reuter. Ricardo Ferri denunciando piscinazo. Francois Oman-Biyik que vuela y Neri Pumpido que se la come.

Más información, sugerencias, quejas y/o amenazas.

SE ACABO #LaGallinaVasca 91

La Gallina Vasca, 18 mayo 2013

Dejamos la tele y renunciamos a la indemnización.

Se acabó. Boskovita se retira. Ver la tele fatiga y escribir sobre ella destruye. Para que hablar de los lectores, cada día más caprichosos, cada día más amargados, cada día menos. La tele es un valor a la baja, como un piso de periferia con alicatado setentero. La tele es un ente moribundo ahogado por los móviles smart, las publicaciones en facebook y las seriesyonkis. Los síntomas alarmantes de marchitamiento aparecieron con el surgimiento del tdt, como si la multiplicación de canales y de oferta para el televidente amplificara el hedor a podrido. Los programas de humor dan ganas de llorar y los debates serios dan ganas de reir, los espacios deportivas están poblados de gente gorda y los programas de tendencias de monstruos impresentables.

Ni siquiera estas paradojas postmodernas nos consuelan. Ya nada nos conmueve, ni los tertulianos fachas autodenominándose liberales, ni el patetismo de los buscadores de fama en el penúltimo reality absurdo, ni los consejos del telediario para que su hija no vista como una puta.

Estamos hasta los cojones y tenemos nuestras razones para estarlo. Todo comenzó hace dos semanas cuando nos enteramos que habían expulsado a una concursante de Gran Hermano por el siguiente comentario: "Yo a la única manifestación a la que he ido ha sido a la de la vuelta de ETA" Naturalmente al principio pensamos que era una hábil jugada de Tele5 para recuperar la audiencia que la exhibición de tetas de su presentadora espantó semanas antes. Pero no, la cosa iba en serio, la Asociación de Víctimas del terrorismo y los anunciantes ultras habían conseguido una cosa insólita, expulsar ilícitamente a una competidora televisiva por la dudosa calidad humorística de un comentario. Todavía no sabemos quién es peor, si los de la AVT por ver Gran Hermano sin estar concursando Rosa Díez, la Mercedes Milá por ser un avestruz en lugar de la audaz periodista que reclama ser o Argi (la damnificada) por no salir en Antena3 denunciando el vil tongo al grito de Gora ETA.

Por si esto fuera poco, hace un par de días apareció Iggy Pop en El hormiguero. Pues eso, todo lo que se puedan imaginar y peor. El mito vivo participando en las patochadas de los pseudo científicos del programa. Pablo Motos sacando la guitarra y forzando a la iguana a cantar una tontería de turno. Y los realizadores del programa pinchando continuamente “The passenger” cada vez que Iggy decía más de tres palabras seguidas. Todos sabemos que el seguidor medio del Hormiguero no puede digerir frases largas.

Iggy, la mar de simpático y sonriente. Todavía no sabemos si era porque había tomado algo o si se descojonaba por lo bien que pagan en España el hacer un poco el bobo participando en juegos infantiles de nivel principiante. Pero aquí no acabó la cosa, como Motos había estado un poco contenido ante la magnitud del invitado, apareció de la nada Mario Vaquerizo para dar ese toque de grima y oligofrenía que el programa exige. Mario hablando en inglés, Mario explicándose, Mario adulando... Pues eso, Mario en su salsa, Iggy, flipando y nosotros pensando para nuestros adentros “Nunca más”

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO #LaGallinaVasca 89

La Gallina Vasca, 20 abril 2013

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO

El óbito de Margaret Thatcher ha sido una sorpresa, más que nada porque pensábamos que llevaba veinte años muerta. Es lo que tiene la tele, si no sales en ella no existes, pregúntale si no a Urdaci.

Nosotros que crecimos con la caja tonta ya no sabemos qué fue antes si la Thatcher o Mildred Roper (George & Mildred, Thames Tv), si la gallina o el huevo (vasco). Siempre que vemos a una mujer mandando nos parece profundamente thatcheriano, como aquella vez que pasaron por La2 La casa de Bernarda Alba y al ver lo de “basado en la obra de Federico García Lorca” creíamos que éste era un ministro a las órdenes de Margaret.

Porque la dama de hierro ha sido un referente, que decimos referente, ha sido el totem de los 80. Podemos ya señalarla como un icono pop o como el máximo común simbólico, a la altura del walkman y Michael Jackson, del pacman y Chuck Norris.

La imagen y carácter de la Iron Lady ha calado en nuestro universo audiovisual como la fina y perenne lluvia de Grantham, su pueblo natal.

Por un lado, aquellos inolvidables clásicos del cine inglés, crítica social espolvoreada con humor, aquellas comedias acre que reflejaban la depauperización de las clases más desfavorecidas por las políticas torys ochenteras, aquellas resacas producidas por la flexibilización, las privatizaciones salvajes y el pulso ganado -y posterior aniquilamiento- a los sindicatos ingleses (Trade Unions). El lector avispado de La Gallina Vasca, valga la redundancia, ya habrá adivinado a estas alturas que hablamos de las pelis que a Félix Linares le molaba poner en La noche de (ETB-2): Full Monty (Cattaneo, 1997), Tocando al viento (Herman, 1997), Billy Elliot (Daldry, 2000), Riff-Raff, Lloviendo piedras (Loach, 1990 y 1993), etc.

Por otro lado, la Thacher como referente simbólico, como esa mujer mandona, subyugante e inflexible. Porque ella partía el bacalao, pero muy lejos de hacerlo desde un prisma matriarcal, adoptó, reprodujo y proyectó el rol masculino hasta el paroxismo.

Este perfil era una golosina que no se podía desaprovechar. En la televisión española previa al advenimiento de los canales privados hay dos ejemplos muy gráficos: Javier Gurruchaga, en una versión despampanante, grotesca y excesiva (como él mismo, se podría decir). El personaje, Cayetana Gurruchaga, era su madre ficticia y apareció en el mítico Viaje con nosotros (TVE,1988). Y Rosa María Sardá, en una versión más templada y ácida, en el inolvidable personaje que desquiciaba a Honorato, su coitado marido, en el no menos mítico Ahí te quiero ver (TVE, 1984).

El punto culmen de todo esto es Falcon Crest,(CBS, 1981). Si ya dijimos que El cochefantástico (NBC, 1982) era el epítome del reaganismo, Angela Chaning es puro thatcherismo, esa mujer que no necesita de las armas sexuales para dominar en un mundo de hombres. En total contraste con el estilo Corina de Alexis Carrington/ Joan Collins en Dinastia (ABC, 1981). La dama de hierro tenía más laca y la Chaning una sonrisa más aviesa, pero las dos reflejaban el mismo nivel de asexualidad. Y aunque la inglesa tenía a su marido y la californiana a Chau Li, los dos hombres cumplían el mismo rol, el de bastón funcional, porque ninguna de ellas necesitaba un compañero sentimental, eso es de bujarras débiles. Ambas eran capaces de anular a todos los varones que tenían a su alrededor bien sea el cowboy Ronnie Reagan, Chase Gioverti, Felipe González, Richard Chaning o el Papa de Roma. Margaret y Angela partían y repartían, mandaban y se imponían porque tenían más cojones que ningún otro.

HAY UNA COSA QUE TE QUIERO DECIR #LaGallinaVasca88

En La Gallina Vasca, 6 abril 2013

*Momento cojín: dícese del movimiento que hace el espectador con el cojín para taparse la cara ante la sobredosis de vergüenza ajena que le invade.

 

Parece un promocional del World Wrestling Entertainment pero no lo es.

 No sabemos si es que lo dan a todas horas o es que vemos la tele siempre el mismo día, pero cada vez que hacemos zapping nos encontramos con Hay una cosa que te quiero decir, el programa buscalágrimas que presenta el incansable Jorge Javier Vázquez. El formato del programa es calcado al Tengo una carta para ti de la olvidada Isabel Gemio, es decir, un programa de reconciliación. En resumen, una eficiente máquina de reparación de relaciones rotas, añejas y envenenadas para sonrojo del espectador más crédulo. 

Preparen las cocteleras: un plató con los focos más brillantes que el pelito de Gorka Arrinda, el registro de voz más almibarado del eterno premio Ondas narrando el melodrama y el incauto protagonista de la encerrona que, entre lágrima y lágrima, no acierta a adivinar que sus emociones cotizarán mañana en el Ibex35. Agítenlo todo y se encontraran con el programón con más momentos-cojín* por minuto de nuestra televisión.

El evento televisivo es largo, larguísimo. Como nadie lo ha visto de principio a fin todavía no se sabe si dura horas o días. Especulamos que el público es de cartón piedra. No hay persona que aguante tanto tiempo, tanto momento-cojín y tanta concentración de emociones saturadas. Ni Jesucristo aguantaría ese calvario. Por ello -para rellenar tanto hueco y el espectador mantenga la atención- últimamente les ha dado por invitar a famosos de diferente palo: artistas crepusculares, camaradas con un programa que promocionar, deportistas ociosos o famosillos de alquiler. Porque las celebritis son guapas, tienen los dientes blancos y siempre sonríen, el perfecto contrapunto al protagonista ordinario que, bien por la situación dramática que le ha llevado al programa, bien por su peor genética o bien por las 12 horas diarias que labura para subsistir, por lo general resulta feo y desagradable; desde un punto de vista televisivo, ojo.

Pero detengámonos en este ciudadano vulgar (de vulgo) sin el cual no sería posible el programa de Jorge Javier Vázquez, porque en él se puede explicar muchas de las circunstancias de la crisis y del país (o de la recesión y del estado, si lo prefieren). Fíjense en su vestuario y en su peinado, igualito al de la mayoría de las personas que se cruzan en su vida, fíjense en su manera de interactuar con Jorge Javier, (o con Jesús Vázquez o Emma García o Patricia Gaztañaga o Ana Rosa...) llana e ingénua. Todo en él denota tal inocencia y credulidad que es inevitable el imaginarse al encargado de la caja de ahorros de su barrio colándole la idea de que pagar durante cincuenta años todo el salario que gane por un piso de 68 metros cuadrados es la mejor inversión que puede hacer en su existencia.

Hoy los bancos ya no dan crédito ¿se han enfadado con nosotros? Eso jamás pasará con la tele, ayer, hoy y siempre será nuestra guía protectora. Mientras exista un talk-show, habrá esperanza.

Hugo Chávez #GallinaVasca87

La Gallina Vasca, 16 de marzo del 2013.


LA REVOLUCIÓN EN DIRECTO

Duro golpe la muerte del comandante. Y hablamos exclusivamente desde el aspecto mediático, no habíamos sido tan conscientes de la perdida de un activo televisivo de este calibre desde el fallecimiento del mítico locutor Andrés Montes. Todo el mundo le echará de menos, incluso los que han echado pestes con el cadáver todavía caliente.

Desde aquí, ahora que ya no está, le perdonamos su pompa militarista, su fanatismo religioso y sus tics paternalistas. Echaremos de menos su carisma, sus cojones, la arrolladora fuerza de su discurso y sus deliciosas salidas de tono. Desde el “eres un ignorante, mister Danger” dedicado al donkey Bush hasta el “váyase largo al sipote, señor Blair” dedicado al panoli de Tony. Aunque la mejor -seguro que estarán de acuerdo- era el aviso que le mando al presi mexicano “yo soy como el espinito que en la sabana florea, le doy aroma al que pasa y espino al que me menea”. Todo esto en directo, donde los grandes demuestran su condición.

Chávez ha sido el gran revolucionario de su tiempo en Latinoamérica y gracias a la tele. Los escritos líricos del subcomandante Marcos ha calado más en los universitarios europeos que en los indígenas americanos. La televisión monocorde cubana y los discursos eternos de Fidel han terminado siendo salivazos contra el viento.

Chávez podía ser tan brasas como Fidel (hasta diez horas seguidas en antena rajando) pero daba la posibilidad al pueblo de cambiar de canal, porque en Venezuela hay canales controlados por la oposición aunque se intente dar la impresión contraria. Hugo Chávez supo conectar con el pueblo y con los olvidados de los ranchitos ¿Acaso hay algo más grande que ver a un presidente que gasta su domingo arreglando los problemas de la patria en vivo y en directo? De esta manera, arrolló en las urnas, que es lo que jode en occidente. Probablemente el comandante hubiera ganado las mismas elecciones sin su programa dominical pero con Aló presidente todo fue más sencillo.

AQUÍ HUELE A ASUFRE.

Las reacciones al óbito de los mass media españoles han sido dignas de monarquía bananera. Una oleada de asco, pena y vergüenza nos ha invadido al comprobar que los sucesivos debates posteriores a la noticia seguían el mismo esquema: por un lado, furibundos antichavistas que recriminaban la tibieza de la izquierda ante el dictador; por el otro lado, moderados socialdemócratas que, primero, balbuceaban que Hugo Chávez había ganado limpiamente las elecciones a las que se presentaba y, posteriormente, bajaban la cabeza ante la radicalidad de las posturas antichavistas.

Las cosas que sacamos en claro de estos debates fueron éstas: Hugo Chávez era un tirano y un dictador. La muerte del dictador posibilita la marcha de Venezuela a una transición, hacia una verdadera democracia, se entiende. El dictador exterminó la clase media de Venezuela, que era, antes de la llegada de éste, muy amplia, muy próspera, muy rica y muy guapa.

En resumidas cuentas y de manera simple para la gente que no entiende: Venezuela es una dictadura y España es una democracia. Si los venezolanos siguen nuestro ejemplo algún día llegarán a un régimen de libertades. Los asuntos de los sobres, las dietas, los desahucios y el monarca presunto adúltero los trataremos otro día.

La verdad es que todos estos debates nos dejaron un regusto sospechoso, menos mal que después de cada coloquio llegan los comerciales y los anuncios de La tienda en casa y nos recuerda que vivimos en un régimen demócrata, garante de nuestras libertades.

 El Mick Jagger de la ciencia política, un oasis en los canales generalistas.