jueves, 24 de octubre de 2013

BREAKING BAD @LaGallinaVasca 100




  "Nacido perdedor el diablo me ha hecho ganador".
Pleasure Fuckers


Como ya hiciera con Los Soprano, The Wire, Juego de Tronos o The Walking Dead, la editorial Errata Naturae ya ha sacado su libro sobre Breaking Bad y nosotros lo hemos leido. Un error, lo mejor que se puede hacer después de ver Breaking Bad es volver a verla. No obstante, esta lectura tiene sus puntos remarcables, sobre todo para esas personas con inquietudes culturales pero incapaces de seguir una conversación gafapastil sobre comunicación audiovisual porque su vocabulario está obsoleto y es incapaz de pasar del mcguffin de Hitchcock. Bien, gracias a este librito podrá desenvolverse con soltura aplicando los nuevos términos de la contemporaneidad. De este modo un open cold es la primera secuencia de un episodio, anterior a los títulos de crédito y cuya misión es atraer al espectador para que vea el capítulo. Y un cliffhanger (al borde del precipicio) es la escena final del capítulo que, por su suspense, deja al televidente con unas ganas caninas de tragarse otro episodio. El time lapse es esa técnica con la que las nubes avanzan a cámara rápida y los atardeceres duran tres segundos. O una wristcam es una minicámara que se coloca en la muñeca del actor.

Después de aprenderse esta terminología anglosajona puede usted rizar el rizo y utilizar vocabulario fino en español para desconcertar a esos tertulianos de barra que van de intelectuales. No diga que hay saltos en el tiempo en la historia, afirme que existen anacronías en la narración y una fragmentación diegética. Está pasado de moda decir flashbacks y flashforwards, afirme con rotundidad erudita que hay prolepsis y analepsis.
Por lo demás, el libro no trae fotos de Walt ni de Saul ni de Pollo Los hermanos, así que no pasa nada si se ahorran los 20 pavos y los invierten en un par de pollos de los de verdad.



TODO ESTABA EN LA QUÍMICA.
Cuando hablamos de la desembocadura de Breaking Bad, debemos hablar de la sensación de asistir a un tsunami desde la comodidad de nuestro sofá, de sentir gozosos una escalada orgásmica hacia la plenitud, de que cada temporada y cada episodio supera el anterior, tal y como quedó demostrado en el capítulo final, que generó 22000 twits por minuto durante todo el día siguiente a su emisión. El esperado desenlace de la serie ha unido a crítica y público para convertirla en un acontecimiento referencial, un paradigma del entretenimiento de ficción contemporáneo. La agudeza de cada plano, la belleza de cada angulo, la síntesis de cada diálogo, la precisión de cada detalle sobrecoge al espectador hasta hacerle creer que está asistiendo a un nuevo capítulo de la historia de la televisión.



Hay que decirlo. Si no lo digo, reviento, Breaking Bad ha superado a The Wire y AMC ha adelantado a HBO.


APRENDA INGLÉS CON BREAKING BAD.
Conocedores de la situación socioeconómica que vivimos, seguro que en estas desgraciadas fechas te has planteado la necesidad de saber inglés. No es necesario que te gastes los ahorros en ese método pujante de aprendizaje que ofrece el periódico mayoritario cada domingo, con Breaking Bad puedes aprender las frases necesarias para defenderte en nuestro entorno apocalíptico.



I am the one who knocks the door
 
Yo no estoy en peligro, yo soy el peligro. Un hombre abre la puerta y le disparan y piensas que he sido yo? No, yo soy el que llama. A utilizar en situaciones en que algún anglófilo te viene a decir “no te vayas a hacer daño...”. Si dices I am the one who knocks the door y el receptor ha visto la serie, no es necesario decir más, él ya ha entendido que no eres un pringao sino el mero chingón. Si el receptor no ha visto la serie es mejor decir la otra frase: I am not in danger, I am the danger.
 


Stay out of my territory.
No os metáis en mi territorio. Estás en tu discoteca de confianza y de pronto unos turistas güeros empiezan a cortejar a la hembra que llevas currándote hora y media. Acércate al más guapo, mírale fijamente a los ojos y suelta la frase. Él entenderá que si no abandona le espera el dolor.

Say my name!
Di mi nombre! Ese estudiante erasmus que te cae gordo, lleva cuatro meses en tu misma clase y todavía sigue mirándote raro. No importa que nadie os haya presentado, él ya sabe quién eres porque tú eres un tipo con personalidad y carisma. Mírale y exhorta con firmeza. Él se hará el despistado. Repítelo más despacio: Say-my-name... Sin duda alguna claudicará y dirá tú nombre. Y tú aprovecharás para rematar con “You goddamn right” (acertaste, pendejo)

Yeah! Magnets, bitch!
Jesse Pinkman tenía la sana costumbre de adornar con bitch el final de las frases importantes, haz tú lo mismo. Puedes cambiar magnets por tus palabras favoritas: donuts, beer, Athletic, Bildu, Basagoiti, batzoki, etc.


Shut the fuck up and let me die in peace.
Un poquito de por favor... A utilizar en situaciones límite, donde te han jodido pero se empeñan en seguir hablando: te ha atracado algún policía con una multa ilícita, has recibido cuatro porrazos en la cabeza por antidemócrata y sedicioso, la rubia holandesa de los cojones te acaba de decir que necesita un tiempo... Con esta frase ellos se callarán y te darán un poquito de aire.

Y esto es todo, recordad, manteneros alejados de la droga. Winners don´t use drugs, use doping


jueves, 17 de octubre de 2013

La risa de Bilbao #LaGallinaVasca99

2013ko urriak 5
















IV semana internacional de literatura y arte con humor.
El humor underground.


Si es que se descojona uno ya de leer el título. Risa, Bilbao, underground. ¡Qué graciosa ironía nos ha colado el politburó botxero de nuevo!
Dos años después de haber sido destruido Kukutza mediante la violencia y su lugar haber sido reemplazado por la nada, Bilbao sigue su infrenable ascenso al abismo. Bilbao, la capital de los policías inútiles y los vecinos delatores, donde la actividad cultural chapotea en un charco de pus. Camine por la derecha. Crematorios sí, mezquitas, no. Sin garitos, sin puticlus, sin litros, sin MDMA.
Bilbao estrangulado y stalinista. Ahogada por decreto cualquier actividad no oficial. Pero todavía con sarcasmo, sólo así se explica el homenaje a la contracultura y a lo underground cocinado -cómo no- por el grupo Vocento y patrocinado por el banco bueno y la compañía eléctrica amiga.
EL LUGAR la antigua sala de cine de Gran Vía que ha sido fagocitada por el banco amigo. Empleados aseados, aseos limpios, suelo encerado, sonrisas de circunstancias.Te ponen una peliculita de gente relevante hablando o, si no, te ponen la gente directamente hablando. No se puede grabar ni sacar fotos en el interior de la sala. ¿De verdad alguien ha estado interesada alguna vez en grabar lo que pasa aquí? De vez en cuando alguien ríe, suele ser gente con pinta de fumeta.
LOS TEMAS.
-La movida madrileña, la Barcelona underground y el rock radical vasco. Unos temas, además de desternillantes, muy originales. No estarán Alaska, Ramoncín y Loquillo, así que han echado mano de nuestros propios abuelos cebolleta: Gari, Fermin y Roberto Moso, para dar luz a un fenómeno escalofriante en nuestra nave del misterio: el RRV
-Nick Hornby. El escritor inglés venderá y firmará libros en la sala del banco bueno. Dicen que es muy risueño. Además el water de la sala es mejor que el de la Fnac.
-Roberto Bolaño. Peliculita y coloquio sobre el legendario autor chileno. Para el lector no underground aclararemos que Bolaño era un escritor que paso penurias económicas durante buena parte de su edad, le diagnosticaron una enfermedad terminal de la que murió diez años después, justo cuando sus libros empezaron a dar dinero a saco. Una historia hilarante, el descojono padre, ideal para dibujarnos una sonrisa bilbainísima.
-Robert Crumb.El pope del underground descubrirá las catacumbas subterráneas por apenas 18000€. Pero si ni siquiera ha salido en el TEMEO. No es top entonces.
-Clausura. La asistencia del alcalde Iñaki Azkuna y su silla de ruedas para hacer una desternillante imitación de Peter Sellers en Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú está por confirmar