LO MEJOR DEL AÑO # La GALLINA VASCA 58

ANUARIO BOSKOVITICO.
Como nos hemos quedado sin ideas hacemos un repaso sobre
MOURINHO. Este año no ha habido mundiales de fútbol ni olimpiadas pero el altísimo nos ha regalado seis clásicos del futbol español, seis. No hay crisis para el diario Marca. Naturalmente lo que nos gusta de estos eventos no es el partido en sí sino el pre y el post y, naturalmente, no recordamos ningún gol de los seis partidos, lo único que recordamos es como Xosé Mourinho, entrenador del Madrid, le metió un dedo a Tito Vilanova segundo del Barça. A Mou le llamaban en Inglaterra The special One, en España es el niño picón.
PAQUIRRÍN. Ya no se llama Paquirrín. Después de su paso por el reality Supervivientes, le llaman Kiko. El momento cumbre fue cuando el hijo de la tonadillera española de mierda barajó la posibilidad de abandonar el concurso por los dolores que le causaba la gota (en efecto, esa enfermedad característica de la clase ociosa). La madre, la viuda de Paquirrín, la ex de Cachuli, la enseñadientes de mierda anima por teléfono a su hijo apelando a su honor español: “No olvides, hijo, que eres un Rivera Pantoja”. Y Kiko Rivera Pantoja no se rindió ese día, se rindió a la semana siguiente
LA VUELTA A ESPAÑA. Volvió la Vuelta a España a tierras vascas tres decadas después. El cansino de Tasio Erkizia fue con cuatro amigos a hacer el indio en la muga cantabra constatando una vez más que el árbol le impide ver el bosque. Las cunetas de la subida al Vivero hervían de txirrindulazales con banderas de Euskal Presoak, una publicidad impagable para la sobremesa de la televisión española.
KORTA. Vuelve a salvar la temporada de ETB, la 2, se entiende. Si el año pasado vimos al auténtico Korta, en este vimos el espíritu de Steve McQueen en el cuerpo de Jose Luis. Indómito, incansable en su ansia libertaria y regalando caudales de carisma a la cámara en el internamiento en el campo Guantánamo. Sólo nos ha quedado una duda: ¿qué pasará cuando España lo conozca?
MARIO VAQUERIZO. Posiblemente el hombre del año. Del torrente de frases épicas que ha regalado a la audiencia del reality de la MTV, vamos a escoger un diálogo al azar:
Nancy Travesti: (…) Edison creó la bombilla...
Mario Vaquerizo: Edison?!? No!! Hemingay...
LA NORIA. Beatriz Trapote (si ustedes no saben quién es, ustedes son unas personas perfectamente normales) fue a presentar su libro-versión del Kama sutra al programa de Jordi González. La cosa se calienta (ver youtube) y Jordi expulsa a la periodista-cuñada de Jesulín del plató. “A ésta, hoy no la paguéis” exclamó el conductor de la noria. Todo en un tono de pletórica decencia, de vehemente rectitud, de insobornable honestidad. Ya al final de año vino el escándalo de la madre de Carcaño y la famosa retirada de los anunciantes del programa. Arrieros somos y en el camino nos encontraremos.
HLARIO PINO. No somos fans de los telediarios, pero el día que vimos a Hlario Pino, nos quedamos inmediatamente magnetizados por su nuevo pelito. Ni los implantes de Nicolas Cage o Berlusconi nos ha causado unos sentimientos tan intensos. Esa rara mezcla, repulsiva y fascinante a partes iguales. Aunque no podamos dejar de mirar el pelito de Hilario, seguimos siendo fans de los machos calvos de toda la vida como Marco Pantani, Gaizka Toquero o Jason Statham
EL SAGRARIO ELECTRÓNICO. El producto estrella de la temporada en Teletienda. Sobran los comentarios. “¿Recuerda aquellos momentos en que la familia se reunía para rezar el santo rosario?¿Le gustaría que su hijo tuviera un instrumento fácil de usar para aprender mejor las oraciones?” “Con el rosario electrónico la familia encontrará en un momento la esencia fundamental de la casa de Nazaret y los niños participarán en la oración con más alegría y diversión” Llegados a este glorioso momento, creemos que Teletienda ha llegado a un momento culmen imposible de superar, si ustedes no están convecidos todavía, sepan que el rosario electrónico está registrado con la voz del santo padre Wojtyla y está garantizada su autenticidad. Todo por unos irrisorios 59.95€. Encima viene en una caja con las instrucciones de uso y la síntesis de los misterios. Y además, ésto es ya pura generosidad católica, regalan una corona rosario.
Nosotros ya lo hemos pedido, a los Reyes Magos, claro. Olentzero siempre nos ha parecido un marxista secesionista.